Home
Kategorije viceva
Popular
Smešne slike
Najbolji vicevi
Najnovejši vici
Crni humor
Glupi Vicevi
Haso, Fata, Mujo
Informatički vicevi
Kompjuterski vicevi
Kratki Vicevi
Lekarski vicevi, Doktori
Mali Perica
Narodi
Ne znam
Novinski
Oglasi
Piramida
Piroćanci
Politički vicevi, Politični vici
Ratni vicevi
Religija, Verski vicevi
Romski vicevi
Seks, Seksi vicevi, Sex
SMS/Grafiti
Sportski vicevi
Vicevi o Čak Norisu, Chuck Norris
Vicevi o plavušama, Plavuše
Vicevi o policajcima
Vicevi o Školi, Škola, Školski
Vicevi o Zagorcima
Vicevi o ženama
Vicevi o životinjama, Životinje
Vicevi za decu
Zlatna ribica
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Français
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Najnovejši vici
Haso, Fata, Mujo
Haso, Fata, Mujo
Pošlji nam vic
Najnovejši vici
Najbolji vicevi
Sreo Mujo Hasu nakon 60g.,. sad već imaju preko 80g. Kaže Mujo Hasi:ajmo kod mene jarane. Obrati se ženi:
- Zlato natoči nam po jednu rakijicu-ona natoči -pile nareži nam malo meze - ona nareza -sunce napravi nam kafu - ona napravi Gleda Haso i kaže Muji:
- Zar je moguća tolika ljubav nakon toliko god. Braka da on svoju ženu zove zlato, pile,sunce. Mujo odgovara:
- Jarane nije ti to nikakava ljubav,nego bolan ja ti već 5g. Nemam pojma kako se ona zove...
41
0
4
На Цветко таштата
La rápida visita de la suegra
Една тъща отишла на гости и зетят я попитал:
Скъпи
Свекървата идва на гости и от вратата радостно съобщава:
Жена отива на гости на семейството на дъщеря си. Зетя я посреща с въпроса:
La suegra llama a la puerta y le abre el yerno:
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab. Er fragt sie: "Und
"Schwiegermutter
Przychodzi teściowa do zięcia: - Ooo... Mamusia na długo zostaje? - No tyle ile będziesz chciał. - To teściowa nawet herbaty nie zdąży wypić?
A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha ai o genro abre a porta empolgado: — Sogrinha a quanto tempo não te vejo! Quanto tempo vai ficar desta vez? Querendo ser gentil a sogra...
Schwiegermutter kommt zu Besuch und wird vom Schwiegersohn am Bahnhof abgeholt. Schwiegersohn: "Wie lange bleibst du?" Schwiegermutter: "So lange wie Ihr möchtet?" Schwiegersohn: "Was so kurz?"...
On sonne. Le mari va ouvrir. C'est la belle-mère! - Coucou
A sogra resouvel morar na casa do genro. Chegando lá ele falou: -Até quando voce vai ficar aqui? -Até voce enjoar- disse a sogra! -Pois bem nem vai dar para tomar um cafézinho
- Hei
Han var godt nok ikke glad for sine svigerforældre. Da de kort efter brylluppet igen dukker op en dag
Num final de semana uma sogra foi visitar o seu genro. Então ele disce: Ah! voce veio até quando vai ficar aqui? Ela respondeu: Vou ficar aqui até voces me aguentarem Então o homem respondeu: PÔ...
A sogra vai visitar a filha e o genro. - Há quanto tempo! - diz o genro.- estou tão feliz em revê-la. Quanto tempo a senhora vai ficar aqui em casa desta vez? E a sogra responde com a sua...
El yerno saluda meloso a su suegra: - Bienvenida a casa
A sogra vai na casa do genro após o casamento: TOC! TOC! TOC! Bom dia meu geeeeennnnrrrrrooooo!!!!! - Mas minha sogra
Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame : - Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors...
O casal tinha acabado de se casar
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra. — Olá
Tchyně přijíždí na návštěvu
Soacra in vizita la nora. - Mama soacra
Mama soacra
Skambutis į duris. Vyras atidaro – ten uošvė. - O! Laba diena
Az anyós csönget az ajtón. - Csókolom mama! Hát megjött? - Megjöttem fiam. - És meddig marad mama? - Amíg szívesen láttok fiam. - De mama
Kovácsékhoz látogatóba megy az anyós. A vő szívesen fogadja: - Csókolom
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo:
- 'Dokle ćete ostati?'
Punica:
- 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo:
- 'A što ba tako kratko?!'
40
0
4
Kaže Mujo Hasi:
- Sinoć mi je umro otac.
Haso:
- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde.
Na to će Mujo:
A tooo... To smo ga mi poduprli da primi penziju kada dođe poštar.
40
0
4
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:
- "Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku."
- "Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?"
40
0
4
Ulaze Mujo I Haso u crkvu, Haso zapne za klupu i kaze:
- "A u ku*ac!"
Mujo će na to:
- "Je*o te Bog Haso! U crkvi smo!"
39
0
4
Ide Mujo nocu putem i jede burek. Odjedanput čuje iz tame:
- "Daj odmah ovamo!"
- "Štaaa, burek?"
- "Ma jok papir!"
39
0
4
Zove Haso iz Njemačke Muju u Austriju i žali se:
- "Mujo život mi je dosadio, samo kuća poso kuća, idem sad da se bacim sa nekog mosta, samo da razmislim sa kojeg."
Mujo:
- "Pa imaš tu gdje živiš nekoliko fini mostova za bacekanti se, samo pazi se Haso da što prije zaroniš, jer prije nego i dodirneš vodu stiće te spasiti, to su Haso bolan švabe."
38
0
4
Penju se Mujo I Haso na planinu i Haso poče dozivati Muju:
- "Muuujo... Muuuujo... Muuujo..."
A Mujo se ne odaziva.
Uze Haso dvogled i kaže:
- "Mujo bolan!"
37
0
4
Leži Huso na samrtnoj postelji i govori Fati:
- "Fato, sad kad mi je došao kraj, moram ti reći da sam te nekoliko рuта prevario, a zadnji put prošle nedjelje sa komšinicom."
- "Ma nema veze dragi moj Huso, i ja sam tebi sipala otrov u čaj."
36
0
4
Radili Mujo i Haso u tvornici čokolade. Jednog dana u veliki kazan sa čokoladom ispadne Muji mobitel.
Kaže Mujo Hasi:
- "Znaš šta ja ću skočiti za njim pa šta bude da bude!"
Kaže njemu Haso:
- "Nemoj bolan Mujo duboko je ne znaš plivati."
Ali Mujo ne sluša upadne i poče se utapati.
Dok je Haso stigo više mu nije bili pomoći.
Kaže Haso:
- "Ma šta ćeš sad, ali nema SLAĐE SMRTI!"
34
0
4
- Bili Haso i Mujo i ufati ih Fata.
33
0
4
Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
- "Fato, koja je beba naša?"
33
0
4
Ulazi Mujo u apoteku, pa kaže:
- "Dajte mi molim vas, jedan plivadon."
- "Nemamo ništa od Plive, imamo samo od Krke."
- "Pa dobro, dajte mi onda jedan KRKADON!"
31
0
4
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
- "Vaše dokumente!"
Mujo drekne:
- "Vau-Vau!"
Uplaši se policajac i ustukne.
A Mujo će:
- "Ne boj se, vezan sam!"
31
0
4
Mujo u Njemaĉkoj sretne Njemca kojemu gori šešir.
Mujo mu reče:
- "Izgori ti šešir."
Njemac mu kaže:
- "Vas?"
Mujo mu reče:
- "Nije vas, samo malo pri vrhu."
31
0
4
Bježe Mujo i Haso od domorodaca i nakon nekog vremena upadnu u neku rupu punu govana(što je služila domorocima tada kao septička jama).
Tako one stoje a čim se pomaknu ve dublje propadaju. Došla govna do usta,kad skoči Haso koji je kršniji i jači da maše i da se bori a Mujo će na to:
- "Ne talasaj Haso,je*o ti mater svoju!"
30
0
4
- María
Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал:
Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara
"Schatz
O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas
Un couple
Mannen hadde kjøpt kondomer med smak
O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sexo oral e resolve ser criativo. — Meu amor — diz ele
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor
Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft
Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući, kaže Mujo:
- "Fato, ja ću ugasiti svijetlo, stavit ću jedan od fudrina, a ti trebaš pogoditi koji je okus."
Mujo ugasi svijetlo, a Fata ga odmah uzme u usta i reče:
- "Gorgonzola!"
- "Čekaj bona, nisam ga još stavio."
29
0
4
Sjede Mujo i Fata u busu, a bus krcat.
Mujo:
- "Je*o te pun bus!"
Fata:
- "Bolan nije njih pola, matere mi."
29
0
4
Noviji vicevi
Stariji vicevi