Haso, Fata, Mujo

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

Javlja se Mujo u radiostanicu i kaže:
- "Pozdrav za požarnikare našeg grada sa pjesmom "ZAPALICU POLA GRADA"!

70

0

Sjedi Mujo u kafani i pije ko smuk. Negdje u sitne sate kaže mu konobar da je vrijeme da ide kući. Mujo onako totalno pijan pokuša da ustane ali istog momenta pade na pod. Mujo:
- "Uh, jesam se napio ne mogu ni stajati. Valjda će mi biti bolje kada izađem na svjež zrak."
Uz pomoć stolova i stolica on se nekako dovuče do vrata. Udahni duboko i pokuša napraviti korak ali opet pade.
Mujo:
- "Uh, baš sam se nalizo."
Srećom kuća mu nije daleko pa je nekako uspio da se dovuče do nje i smjesti u krevet. Rano ujutro budi ga Fata.
- "Bogati Mujo jesi li sinoć bio u kafani?"
Mujo:
- "Jesam, kako znaš?"
Fata:
- "Pa zvao je konobar, kaže zaboravio si invalidska kolica."

70

0

Plivaju Mujo i Haso. U jednom trnutku Mujo zapliva unatrag te ga pita Haso:
- "Mujo kako si našo rikverc?"

70

0

Sparina i neviđena vrućina. Temperatura preko 38 stepeni. Suša traje već mjesec dana. Huso,go do pasa i sav mokar od znoja,sjedi u zamračenoj sobi, ispija pivu i gleda Dnevnik. Spiker upravo čita vremensku prognozu:
- "... I tako sutra dolazi do pogoršanja vremena sa kišom praćeno padom temperature!"
Huso se reče Fati:
- "Čuj ovo Fato, kažu da dolazi do pogoršanja vremena!? Pa šta im je onda poboljšanje?"

67

0

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa.
Ulazi u kucu i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."

66

0

- Znaš li ti Huso gdje je Helsinki?
- Znam, na globusu 7 cm ispod šarafa.

65

0

Muče Fatu hemroidi. Dozna da je dobro piti toz tri рuта po supenu kašiku prije jela. I pije to Fata mjesec dana i ko učini joj se da je bolje pa će Muji:
- "De bolan Mujo pogledaj kako mi izgleda sad."
Naguzi se Fata, Mujo gleda, gleda.
- "Šta sutiš bolan reci nešto, vidiš li išta vrag te odnio?"
- "Ma evo baš ko da vidim neki put, ko biva nekud ćeš putovati, neka ti se žena smije baš se to fino može razaznati, evo ko stiže ti neki haber..."

64

0

Mujo pred operaciju noge pita kirurga:
- "Jeli doktore, 'oćul ja sad moć je*at kad mi otkinete nogu?
Doktor:
- "Zašto da ne?"
Mujo:
- "E hvala Vam doktore, prije nisam mogao."

62

0

Vidi Mujo da na vratima prodavaonice piše "open". Uđe on u prodavaonicu obavi sve što treba. Krene van, a na vratim piše "closed". Pita Mujo prodavača: koja je ovo glupost piše da radite od 6 do 20, a sada je tek 14. A na vratima piše closed što znači da je zatvoreno a prodavač kaže: to samo tako vidite

60

0

Javna kuća otmenijeg tipa, više nalik na klub za odabranu klijentelu.
Zatrčao se Mujo, banuo unutra, vidi da to nije mesto ta njega, ali šta je tu je, kupleraj je kupleraj, povlačenja nema.
- Molim jednu kuravu za mene! – hrabro će Mujo nakindjurenoj gospodji koja mu je prišla.
- Ali, molim vas, dragi gospodine! Ta ovo nije lučki bordelj. Ovde dolaze otmena i diskretna gospoda! Ovde važe drugačija pravila!
- ?!!!
- Vidite, na svakim vratima naših seksualnih radnica stoji istaknuti natpis koju vrstu klijentele i sa kakvom vrstom polnog organa one su specijalizovane da opslužuju. Usluge se, naravno, unapred naplaćuju, a nakon toga sami se opredeljujete, a prema sopstvenim fizičkim karakteristikama, na odredjenu radnicu, tip i vrstu usluge.
Plati ti Mujo, nema povlačenja, pa hrabro krene dugim hodnikom od vrata do vrata.
Na tabli prvih vrata stoji: DUGAČAK I DEBEO.
Duma ti siroti Mujo: Nije, ba, ni dugačak, a ni debeo…
Ide dalje. Na tabli drugih vrata stoji: DUGAČAK I TANAK.
Duma ti siroti Mujo: Jest’, ba, tanak, al’ nije dugačak…
Šta će, produži dalje. Na tabli sledećih vrata piše: KRATAK I DEBEO.
Opet ti duma siroti Mujo: Jest’, ba, kratak, al nije debeo…
Pokunjiio se siroti Mujo, ali nastavlja dalje hodnikom. Na sledećim vratima konačno stoji: KRATAK I TANAK!
- E TO, TAJ SAM!!! – Poskoči Mujo od sreće, zatrči se i hitro otvori vrata.
I izadje napolje.

60

0

Plutaju Fata i Mujo na santi leda. U jednom trenutku Mujo pogleda u daljinu i dobaci Fati:
- "Jesam ti reko da ćemo se spasit, eto ga Titanik!"

60

0

Takmičili se Suljo i Mujo ko će bolje slagati, pa kaže Mujo:
- "Ja sam obišao svijet za 30 minuta."
Kaže Suljo:
- "Znam, znam vidio sam te."

58

0

Zaustavi policija Muju i pita ga:
- "Jeste li pili šta?"
- "Zašto?! Zar opet imam ružnu ženu na suvozačkom mjestu!"

58

0

Mujo pita Hasu:
- "Gledaš u šolju?"
Haso:
- "Ne, ja odma’ puštam vodu."

56

0

Idu 2 narkomana pecat ribe.
Jedan je upeco veliku ribu a drugi nešto manju.
Prvi narkoman kaže: Ej kolipacnu si ti ribu uhvatio!
Drugi će na to: Pa šta ima veze!!

55

0

Pita mali Mujo baku:
- "Bako,možeš malo ustati?"
- "Zašto, sine?"
- "Tata kaže da uvijek sjediš na parama."

55

0

Sreli se Mujo i Fata poslije nekoliko godina i pita Fata Muju:
- "Bolan Mujo, jesi li se oženio?"
Mujo odgovara:
- "Ma bio sam oženjen ali sad sam razveden kao struja po našem selu."

54

0

Imao je Mujo dva konja, ali nikako da ih razlikuje, pa je imao uvek problem kada je trebalo da ih upregne u kola, koga treba upregnuti na levu, a koga na desnu stranu.
Doseti se on, pa onom koga treba upregnuti na desnu stranu, odsece rep i resi problem. Medjutim, nakon dva dana, ovaj konj, iz ljubomore, onom drugom odgrize rep i ponovo ne moze da ih razlikuje. Tada Mujo ovom prvom konju odsece malo parče od uveta i ponovo ih razlikuje. Ali ovaj, odgrize parče uveta onom drugom i opet isti problem.
Onda Mujo oba konja odvede kod Hase za koga su svi govorili da je najpametniji u selu. Objasni on Hasi u čemu je problem i šta je sve radio, a Haso sedne, zapali cigaru i gleda konje. Gleda Haso konje pola sata, gleda sat vremena, gleda sat ipo. Nakon dva sata Haso kaže Muji:
- "Je li, bolan Mujo, ne čini li se i tebi da ti je ovaj crni konj malo višlji od ovog belog?"

51

0