Najbolji vicevi

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:
- "Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti..."
Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
- "Otišao je u onom smjeru." i pokaže u drugom smjeru.
Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
- "Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge".
Časna odgovori:
- "Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !"

83 0

Vicevi o vojnicima

Pozvao učitelj u školu oca jednog učenika pa mu govori:
- Dragi gospodine, vi čini se imate nekakve moderne metode u odgoju djece, ali znajte, batine katkad znaju biti korisne. Jeste li ikad istukli svoje dijete?
- Jesam jednom, ali u samoobrani!

83 0

Vicevi o školi

Koja je razlika između dvojkaša i odlikaša?
- Gotovo nikakva...
- Dvojkaš sve zaboravi 5 min prije testa, a odlikaš sve zaboravi 5 min poslije testa.

83 0

Vicevi o školi

Dosla regrutna komisija u sumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec lisac i medved da se dogovore sta da urade da izbegnu vojsku. Kaze zec.
- Ja cu odseci usi jer sta je zec bez usiju
Kaze lisac.
- Ja nemam neke usi al ja cu odseci rep jer sta je lisica bez repa
Kaze medo.
- Jebiga ja ni usiju ni repa meni jedino preostaje da odsecem polni оrgаn. I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je zavrsen pregled izasla komisija i cita.
- Zec nesposoban za vojsku nema usi.
- Lisac nesposoban za vojsku nema rep.
- Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

83 0

Vicevi o životinjama

- Što će pisati na vratima dvorane Busheve sljedeće press konferencije?
- Molimo, izujte cipele.

83 0

Politički vicevi Vicevi o američkim predsjednicima

Mujo dolazi svako jutro na trafiku i trazi Oslobodjenje, pogleda prvu stranu i prokomentariše:
- "Nije jos," plati, ostavi novine i ode.
I tako nekoliko dana!
Trafikant ga poslije toga upita:
- "Izvinite šta to tražite na prvoj strani svaki dan?"
Mujo mu odgovori:
- "Gledam je li jedan čovjek umro."
- "Ali gospodine, smrtovnice su na predzadnjoj strani."
- "Onaj koga ja čekam biće na prvoj strani."

83 0

Mujo, Haso i Fata

Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi - medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna."
Ode on do kelnera:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna."
I ode ovaj do šefa sale:
- "Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?"
- "Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna."
I ode ovaj do cige:
- "Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?"
A ciga će:
- "Kako da ne kume," i uzme harmoniku i zapeva:
- "Zaštooooo medoooooo sviraaaa naaaa klaviiiruuuuu..."

83 0

Vicevi o narodima Vicevi o restoranima Vicevi o glazbi

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu.
Jovica kaže:
- "Ja ću biti ljekar."
Stevica kaže:
- "Ja ću biti pilot."
Milica kaže:
- "Ja ću biti mama."
A Mujica kaže:
- "Ja ću pomoći Milici da bude mama!"

83 0

Vicevi o školi Vicevi o zrakoplovstvu Vicevi o pilotima

- "Baš je dalek put od svlačionice do ringa!", žali se boksač.
- "Nema veze", tješi ga trener i dodaje "nazad će te ionako nositi."

83 0

Sportski vicevi

Dosla je bosanska fudbalska reprezantacija u goste kod Albanije, da odigra jednu utakmicu. Sat vremena prije utakmice igrači Bosne i Hercegovine vele treneru Ćiri da ne žele igrati. Jedino Haso hoće. Na to Ćiro veli:
- "Dobro, nema problema. Neka Haso odigra utakmicu sam, a mi ćemo otići u neki kafić i malo se zabaviti."
I tako bilo.
Otišli igrači i trener u neki kafić u Tiranu, jedino Haso ostao, da odigra utakmicu.
Kada je bilo poluvreme, igrači gledaju na teletext:
- "1:0 za Bosnu, gol od Hase u 8. Minut."
Igrači sasvim sretni nastave slaviti i opet uključe Teletext na kraju utakmice i ugledeaju:
- "1:1, gol Skele u 90. Minuti".
Igrači sav razočarani odlete u Stadion, u svlačionicu i ugledaju Hasu kako leži na podu i plače.
Upita ga Ćiro:
- "Ćiro te tvoj pita, kako si sine, mogo primiti gol u zadnjoj minuti?"
Na to će Haso sav rasplakan:
- "Pa šta ja mogu, kad sam primio crveni karton već u 10. Minuti?"

83 0

Sportski vicevi

Wikipedia:
- "Јa znam sve!"
Google:
- "Јa imam sve!"
Internet:
- "Bez mene ne možete."
Kompjuter:
- "HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
- "HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
- "Ko tu koga laže?"
Bog:
- "Molim?"
Chuck Norris:
- "Šta moliš?!"

83 0

Vicevi o Chucku Norrisu

Penjući se uz stepenice, čovjek se sudari sa stanarom koji je na ramenu nosio ogroman zidni sat. Dok je ovaj jadnik liptao od znoja, tip mu uz podsmijeh reče:
- "Ama, prijatelju, zar vi ne biste mogli da nosite ručni sat, kao sav ostali svijet?"

83 0

Novinski vicevi

Da bi američka osiguravajuća društva pokrila štetu, vozači moraju ispuniti određene formulare gdje, između ostalog, trebaju u što manje riječi opisati nesreću. Ovo su neki od istinitih primjera.
- "Vraćajući se kući, ušao sam u pogrešno dvorište, i udario u drvo koje nemam."
- "Drugi auto je udario u moj, ne dajući nikakvo upozorenje o svojim namjerama."
- "Mislio sam da je prozor od auta otvoren, ali sam shvatio da nije kada sam gurnuo glavu kroz njega."
- "Sudario sam se sa parkiranim kamionom, koji je dolazio iz drugog pravca."
- "Kamion je prošao u kroz moj vjetrobran, pravo u lice moje žene."
- "Pješak me udario, i podvuk'o mi se pod auto."
- "Taj tip je bio po cijeloj cesti. Morao sam skrenuti nekoliko рuта prije nego što sam ga lupio."
- "Počeo sam se klizati po cesti, bacio pogled na punicu, i sletio preko nasipa."
- "Pokušavao sam ubiti muhu, kad sam udario u stup."
- "Četrdeset godina sam vozio, kad sam zaspao za volanom, i doživio nesreću."
- "Dok sam prilazio raskrižju, znak se iznenada pojavio na mjestu gdje nikad prije nije bio. Zato nisam uspio zakočiti na vrijeme i izbjeći nesreću."
- "Da ne bih udario odbojnik auta ispred mene, pokosio sam pješaka."
- "Moj auto je bio legalno parkiran, kad je krenuo unatrag, i udario u susjedni auto."
- "Nevidljivi auto je došao niotkuda, udario moj auto i nestao."
- "Rekao sam policiji da nisam ozlijeđen, ali kad sam skinuo kapu, uvidio sam da imam frakturu lubanje."
- "Bio sam siguran da starkelja nikad ne bi ni stigao na drugu stranu, kad sam ga udario."
- "Pješak nije znao na koju stranu da bježi, pa sam ga zgazio."
- "Vidio sam starijeg gospodina usporenih pokreta i tužnog izraza lica, kako se odbija od haube mog automobila."
- "Neposredan uzrok nesreće je bio mali čovjek, u malim kolima, ali sa velikim ustima."
- "Ispao sam iz auta dok je sletao sa рuта. Kasnije me je u jarku našao neki pas lutalica."
- "Stup mi se brzo približavao. Pokušao sam skrenuti s njegove putanje, kada me je udario."

83 0

Ne znam Vicevi o automobilima i vozačima Vicevi o psima Vicevi o Susjedima

Kako srpkinja opravdava izgubljenu nevinost?
- Maaaaajke mi, kod nas od jakog sunca raspukne se i asvalt!

83 0

Seksi vicevi

- Povoljno primam mito!
ŠIFRA: Gradonačelnik Zagreba

83 0

Vicevi o reklamama i marketingu

- How I Met Your Mother?
- Chuck Norris introduced her to me.

83 0

Vicevi o Chucku Norrisu

- "Šta znači CR7?"
- "Cry Ronaldo 7 days in a week!"

83 0

Sportski vicevi

Ulazi Haso u pekaru i kaže:
- "Ima li hljeba?"
- "Nema."
- "Ima li kiflica?"
- "Nema."
- "Ima li bureka?"
- "Nema."
- "Pa bolan, šta ima?"
- "Pa evo,..... Radi se."

83 0

Mujo, Haso i Fata

U zvijezdanoj noći plavuša gleda u nebo i drži u ruci štap uperen prema zvijezdama.
- "Šta to radiš?", upita je druga plavuša."
- "Htijela bih skinuti onu najveću zvijezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."

83 0

Vicevi o plavušama

- Samo Dušan Kecman moze da natera igrače Cibone da se raduju i kad izgube!

83 0

Sportski vicevi