" Haso, rado bih se riješio Fate, ali ne znam kako?! "
"Uh, pa to je bar lako: 40 dana, 3 рuта dnevno sекs i Fata ima da rikne!"
39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
"Iii? Kako je Fata??"
"Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da ćeumrijeti sutra..."!!!
Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i poželio je da je oženi. Zato je otišao do njenog oca da zatraži ruku njegove kćeri. Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi. Ako hoćeš da se oženiš mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test. Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih. Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "šta si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše! Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker. Zatim podelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu razdjelimo među članovima porodice. Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici. No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku. Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..." Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet. "Šta si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg. "Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio pertle za moje cipele. Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon za vašu kćer. Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."
Umrli baba i deda zajedno, na ulazu u raj ih doceka sveti Petar i ponudi im obilazak uz rijeci:
- Zivjeli ste lijepo i pristojno, svakako vam sljeduje raj, pa ako zelite, provescu vas malo naokolo da vidite... Setaju se tako sat vremena, sve jedno ljepse od drugog, poljane, rijeke, jezera, cvijece, svi lijepi i veseli, jela i рiса koliko hoces... Sexa koliko ti dusa hoce na sve strane,bez ikakvih predrasuda,svi uzivaju i svima lijepo... Nakon obilaska, kaze deda babi sav bijesan:
- Jebala te makrobiotika, mogao sam ovde doci jos prije trideset godina!
Jedne tmurne noci, desila se provala u samostan... Glavna sestra sazove zbor casnih sestara i kaze:
- Otkrili smo provalu!!! 99 casnih sestara:
- Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno) - Smatramo da je provalnik bio muskarac!! 99 casnih sestara:
- Isuse!!!! (zaprepasteno), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno) - Ujutro smo pronasli jedan krevet razbarusen i prezervativ na podu!! 99 casnih sestara:
- Isuse!!!! (zaprepasteno i sa zgrazanjem), 1 casna:
- Hi, hi, hi... (priguseno) - Prezervativ je bio probusen! 99 casnih sestara:
- Hi, hi, hi... (priguseno), 1 casna:
- Isuse!!!! (zaprepasteno)