Mandehørm vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

En mand kommer ind på en bar med en plastikpose i hånden - knalder posen i disken og siger:
"Stik mig en bajer, eller der bliver ballade!"
- Han får en øl ... Drikker den, knalder posen i disken og siger:
"Stik mig en bajer,
Eller der bliver ballade!"
Dette gentager han et par gange i det bartenderen spørger" hvad er der galt med dig idag"
- "Jo... Hvad ville du
Sige til at finde ud af at du kunne ha vundet 12 millioner i tips på en kupon du havde kælet for... For så at finde ud af at kællingen derhjemme har
Glemt at aflevere den???"
- Bartenderen:
"Jeg ville ha kappet knoppen af
Hende"
- "Hvad fаndеn tror du der er i posen??"

0

0

Gud sagde til Adam: Adam, gå til dalen der borte
Adam spurgte:
- Hva` er en dal, herre?
Og Gud forklarede.
Derefter sagde Gud: Adam, .. Kryds elven...
Og Adam spurgte:
- Hva` er en elv?
Og Gud forklarede...
Senere sagde Gud: Adam, du må klatre over fjeldet...
Og Adam spurgte:
- Og hva` er et fjeld?
Og Gud forklarede.
Gud sagde derpå: på den anden side af fjeldet, - der finder du en hule...
Og Adam spurgte:
- Hva` er en hule?
Og Gud forklarede.
Gud forsatte med at sige: Adam,- i hulen vil du finde en kvinde...
Og Adam spurgte:
- Og hva` er en kvinde?
Og Gud forklarede og sagde:
- Jeg ønsker, at I skal lave et barn
Og Adam spurgte:
- Hvordan gør man det?
Og endnu en gang måtte Gud forklare...
- Og Adam gik...
Gik til dalen, krydsede elven, klatrede over fjeldet,
Fandt hulen, fandt kvinden - og efter 5 min. kom Adam tilbage.
Og Gud spurgte lettere irriteret:
- Hvad nu???
Og Adam spurgte:
- Hva` er en hovedpine?

0

0

Hvorfor smører kvinder over 35 deres skridt med Colgate?
De har hørt det giver mindre huller !!!!

0

0

To Kvinder var taget i byen uden deres mænd.
På vej hjem fra festen, skal de begge sådan tisse, og går ind på kirkegården,, hvor der er lidt privat og sætter sig begge og tisser.
Den ene tørrer sig i sine trusser og smider dem væk - og den anden finder et bånd på en gravsten og tørrer sig i den. Og så forsætter de ellers hjem til deres mænd i deres brandert.
Et par dage senere:
Den ene mand til den anden: Hold da kæft!! Nu kan man da heller ikke sende sin kone i byen længere. Her den anden dag kom hun hjem uden trusser!!!
Den anden mand: Synes du det er slemt?! Min kone kom hjem med et bånd mellem ballerne hvor der stod : Tak for alt - venlig hilsen arbejdskollegaerne.!!!!!

0

0

Hvad er ligheden mellem Osama Bin Laden og en kvinde, der vil elske en 4-5 gange om dagen?
... De er begge skidesvære at finde...

0

0

Tre mænd på en bar sidder og forklarer hvordan de kan li' at gøre det med deres koner.
"Jeg kan godt li' missionær-stillingen. Så kan jeg kigge i hendes store smukke øjne imens", siger den ene.
"Jeg kan godt li' at hun sidder ovenpå. Så kan jeg se hvordan det hele hopper op og ned imens", siger den anden.
"Jeg kan godt li' at ta' min kone bagfra", siger den tredje.
"Så kan du da ikke se noget", siger de andre.
"Jo - sidste gang så jeg da FCK mod Brøndby"!.

0

0

Præsten kom hjem til den gamle enkemand Olsen og så, at han havde anskaffet sig en husholderske. Der var imidlertid kun én seng i huset, og det gjorde
Præsten betænkelig:
Præsten:
- Hør Olsen, De liggеr vel ikke i samme seng... ?
Olsen:
- Jo, såmænd gør vi så, hr. pastor. Men der er et bræt imellem os.
Præsten:
- Jamen, hvad så, hvis naturen skulle gå over optugtelsen og kødet kræve sit?
Olsen:
- Så fjerner vi bare brættet.....

0

0

Det er nu videnskabeligt bevidst at man bliver mere feminin af at drikke øl!
Dette fandt man ud af ved at give 10 mænd 15 øl hver og så observerer deres opførsel: de gik alle op i vægt, kunne ikke køre bil og begyndte at snakke om en masse nonsens.

0

0

En lastvognschauffør kørte gennem Sverige, men han var træt af at sove i lastbilen, så han spurgte en bonde, om han måtte overnatte i hans lade. Det måtte han gerne, og da bonden virkede som en flink mand, spurgte han, om der ikke var en chance for at der var en pige, der kunne tænke sig et knald med en lastvognschauffør.
"Det skal du ikke regne med her i denne lille flække", svarede bonden, "men der er 3 huller ovre i laden, der kan bruges. De 2 første er gode nok, men det tredie, skal du holde dig fra".
Et par dage efter, kommer lastvognschaufføren sitrende ud, og kan næsten ikke gå. Han spørger gispende bonden, hvad der var med det 3 hul i laden.
"Jeg advarede dig", svarer bonden " bag det hænger malkemaskinen, og den slipper ikke før der er afgivet 5 liter".

0

0

Kvinder strikker fordi de så har noget at tænke på mens de taler.

0

0

Manden kom fuld hjem. Han spurgte sin kone om lyset på badeværelset tændte automatisk.
Nej svarede hun.
Hmm, så er jeg bange for jeg har skidt i køleskabet!

0

0

1. Wow... Det bliver da vidst en stor baby hva'?"
2. Når nu man kigger på hende. Så kan man sgu ikke se at
Hun engang har født... Hende Pamela Anderson
3. Torben på jobbet tissede en sten ud på størrelse med en
Ærte her forleden. Shiт det må gøre ondt.
4. Jeg misunder dig. Hvorfor kan mænd ikke opleve
Fornøjelsen ved at føde?
5. Skal dine ankler se sådan ud?
6. Shiт din tatovering på ballen ligner et kæmpe blåt mærke.
7. Buddha!
8. Kan man ikke udskyde en fødsel? Der er sgu da Superliga
Finale den 25.
9. Er du træt? Du ser helt oppustet ud i ansigtet.
10. Giv noget mælk. Jeg ved du har noget.

0

0

Hvad katte gør....
* Katte gør hvad de vil, når de vil.
* De lytter aldrig efter hvad du siger til dem.
* De er fuldstændig uforudselige.
* De piver når de er sure.
* Når du vil lege, vil de være i fred.
* Når du vil være alene, vil de lege.
* De regner med at du bringer dem alt ved det mindste vink.
* De er meget humørsyge.
* De efterlader deres hår over det hele.
* De driver dig til vanvid.
Konklusion: Katte er små kvinder i pels.

0

0

- Een eneste drink kan gøre mig aldeles beruset, betroede han kammeraten.
- Det kan Du da ikke mene?
- Jo, og jeg har lagt mærke til, at det altid er den tolvte....!

0

0

Et ægtepar fik sig lidt af et problem, da den korpulente frue en dag skulle på toilettet. Da hun skulle rejse sig fra toilettet fik vakummet hende til at sidde temmelig fast.
Nu var gode råd dyre. Manden ringede til en blikkenslager, der lovede at komme hurtigst muligt.
For ikke at blikkenslageren skulle føle sig pinligt berørt, placerede manden sin bowlerhat over konens missekat, da det ringede på døren.
Manden spurgte bekymret, om blikkenslageren kunne klare det der problem med konen.
Ja snildt, din kone er ikke noget problem. Det er straks vanskeligere med ham der, sagde han og pegede på bowlerhatten.

0

0

Hvem opfandt stepdansen?
En far med 6 døtre og ét badeværelse!

0

0

Hansens kone hakkede på ham som sædvanlig:
- Du har ingen rygrad, sagde hun. Se på Nielsen.
Han er holdt op med at drikke, og han er også holdt op med at ryge her til nytår, og... da hun skulle til at fortsætte, sagde Hansen:
- Nu skal jeg vise dig, hvem der har viljestyrke. Fra nu af sover vi i hver sit soveværelse.
Da eksperimentet havde stået på i fjorten dage, hørte han en nat, det bankede på hans dør:
- Hvad er der? spurgte han.
- Jeg vil bare fortælle dig, at Nielsen er begyndt at ryge igen, sagde fru Hansen med spag røst.

0

0

To venner er ude at spille golf. Men det går lidt langsomt, fordi der går to kvinder og spiller på hullet foran.
Til sidst siger den ene:
"Nu går jeg altså hen og beder dem skynde sig".
Lidt efter kommer han tilbage. "Det går altså ikke - Det er min kone og min elskerinde".
Den anden ven går derfor hen for at bede dem skynde sig. Men også han kommer tilbage og siger:
"Small world.... Small World".

0

0