• Home
  • Кategorier
  • Popular
  • Sjove billeder
  • Mest populære
  • Nyeste
  • Advokatvittigheder
  • Ægteskab vitser, Ægteskab vittigheder, Ægteskabs jokes
  • Alle børnene jokes, Alle børnene vittigheder
  • Århusianere vittigheder, Århusianer jokes
  • Banke banke på jokes og vittigheder
  • Blondine vittigheder
  • Bøsser og lesbiske-vittigheder, Bøsse jokes og vittigheder
  • Danske jokes
  • Dårlige jokes
  • Familievittigheder
  • Far jokes, Far humor
  • Frække Jokes
  • Grove jokes
  • Jøde jokes
  • Jokes om børn, Børnevitser, Vittigheder om børn, Børn vittigheder
  • Jokes om kvinder, Kvindehørm vittigheder
  • Jokes om mænd
  • Julevitser, Julejokes, Jul vittigheder, Julevittigheder
  • Mænd - Kvinder-vittigheder
  • Nationaliteter vittigheder, Jokes om andre lande
  • På jobbet vittigheder, Vittigheder - Kontorfolk
  • Parforholds-vittigheder
  • Perverse jokes
  • Sex jokes
  • Sort humor
  • Svigermødre vittigheder
  • Vitser om dyr
  • Vittigheder og jokes om Politik
  • Vittigheder om Chuck Norris
  • Vittigheder om fodbold
  • Vittigheder om lægen, Doktor jokes
  • Vittigheder om politibetjente
  • Vittigheder om Religion, Religion vittigheder
  • Vittigheder om skolen
  • Vittigheder om sport, Sportsjokes
  • Vittigheder om alkohol
Сексиски вицове Sexist Jokes Deutsch Chistes machistas Русский Blagues Sexistes Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Latviešu Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Nyeste
  2. Mandehørm vittigheder

Mandehørm vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære
Jensen havde haft fri, et par dage i forbindelse med at konen skulle føde.
Da han kom tilbage på kontoret,sad alle og råbte
"Drengebajer,Drengebajer,Drengebajer"
"Nej" siger Jensen stille "Det var ikke en dreng"
"Pigebajer,Pigebajer,Pigebajer"
"Nej" siger Jensen endnu mere stille"Det var heller ikke en pige,det var
Dødfødt"
"Kvajebajer,Kvaje,Kvajebajer"..!
0
0
4
Hvorfor faker kvinder orgasme ?
Fordi de tror det interesserer os .
0
0
4
Ja - selvfølgelig , især hvis de ka' nå det ....
0
0
4

A:
"Jeg tror, at min kone fik en orgasme i aftes da vi elskede".
B:
"Hvorfor tror du det?".
A:
"Нun tabte sin neglefil".
0
0
4
Definitionen på en rigtig mand:
Han sidder i sofaen og får den suttet af, da han får orgasme og er færdig, læner han sig tilbage og spørger: Var jeg god?
0
0
4
Undervejs til en middag på landet, kørte ægteparret forbi en gård, hvor de så
To heste, der stod fredeligt og harmonisk, ved siden af hinanden.
- Se på de heste! sagde hun, så godt skulle vi også altid have det med
Hinanden!
Da de sent på eftermiddagen kørte hjem, passerede de den samme gård.
I folden så hun det samme idylliske syn: to heste, der stod og gned
Mulerne kærligt mod hinanden. - Se! sagde hun, de har det stadig godt og
Fredeligt med hinanden. Sådan skulle vi to også have det!!
Han tog piben ud af munden, og svarede lakonisk:
- Det er ikke den samme hoppe!!
0
0
4
Nærrige Hr. Fedthas Pengepuger ville på vandski stå,
Men tænk det ville på ingen måder overhovedet ikke gå.
Arrigt skreg han:
- ”Nu kan det fаndеме snart være det samme, hvis ikke du ror til din åndssvage, dovne madamme!”
0
0
4
Nu da de melder sne er der lige et godt råd...
Ved du hvordan man laver sin opvaskemaskine om til en sneplov ?
Man tager opvaskebørsten fra hende og giver hende en skovl....
0
0
4
Skænderiet havde stået på i nogen tid, og nu pakkede fruen sin kuffert.
- Nu rejser jeg til Paris, for jeg har set i TV, hvor nemt det er at tjene
600 kroner! hvæsede hun bittert.
Herefter begyndte manden også at pakke sin kuffert, og undrende spurgte hun,
Hvad han ville.
- Jo, jeg vil såmænd også til Paris, bedyrede han, jeg vil nemlig gerne se
Hvordan du vil klare dig for 1.200 kroner om året....
0
0
4
En nygift mand kom hjem fra arbejde og fandt sin kone helt ude af sig selv.
- Hvad er der dog sket? spurgte han.
- Jeg er ked af det. Jeg ville presse dine bukser til din ny habit, men kom
Til at brænde hul i bukserne.
- Tænk ikke på det, sagde han. Husk på, at jeg har et ekstra par bukser til
Det sæt.
- Ja, sagde konen. Det var vel nok heldigt. Dem har jeg brugt til at lappe
Hullet med........
0
0
4
Hvad er ligheden mellem en kvinde en have?
Jo, det kan være fint at trimme græsset i forhaven for lettere at kunne komme ind i varmen, men man kan også liste om til bagdøren...
0
0
4
En bondekarl besøgte for første gang hovedstaden.
På hotellet blev han i vestibulen meget fascineret af en bestemt dør. Han så en gammel, tyk og grim kvinde trykke på en knap, dørene åbnede og lukkede sig, en lampe glimtede rødt.
Fem minutter senere åbnede dørene sig igen og ud trådte en ung, smuk kvinde.
- AK sukkede han betaget, jeg skulle ha´ taget min kone med til byen .....
0
0
4

- Sønnike. Du bruger for mange penge på piger. Hvad
Kostede din sidste date?
- Hmm... Lad mig se. 300 kroner mener jeg.
- Nå, det var godt. Så er du begyndt at tænke lidt over hvad
Ting koster.
- For at være helt ærlig far, så ville vi gerne have brugt lidt
Flere, men 300 var alt hvad hun havde.
0
0
4
- Jeg er ked af at min mor ikke kan lide dig, elskede. Нun mener du er for
Feminin, sagde hun skuffet.
- Det skal du ikke tænke på. Sådan vil de fleste virke i sammenligning med
Hende, svarede han tørt.
0
0
4
En mand vågner op hjemme hos sig selv med enorme tømmermænd. Han tvinger
Sig selv til at åbne øjnene og det første, han ser, er en pakke
Hovedpinepiller og et glas vand ved sengebordet.
Han sætter sig på sengekanten og ser sit tøj pænt rent og strøget på en
Stol.
Han ser sig om i værelset og kan se at alt er i en pinlig orden, pænt og
Rent.
Manden tager et par kodimagnyler og bemærker en Post-It på bordet:
"Skat, morgenmaden venter på dig i køkkenet. Jeg elsker dig."
Manden bliver mere og mere forvirret.
Han går i køkkenet og kan se, at ganske korrekt, morgenmaden er parat og
Venter, morgenavisen er på bordet ved siden af kruset.
Hans søn sidder også ved bordet, i gang med at spise morgenmaden.
Faderen:
- Sig mig en gang, sønnike, hvad skete der i går?
"Det sædvanlige. Du er kommet hjem pløret ved omkring 3-tiden. Du
Har smadret et par møbler og givet mor et sæbeøje"
- Jamen - Hvorfor er mit tøj og huset helt i orden? Hvorfor er min
Morgenmad på bordet og alt?
- Fordi, da mor trak dig til soveværelset og hun forsøgte at tage dine
Bukser af for at lægge dig, råbte du ad hende:
"Lad mig være, din luder!
Jeg er en gift mand!"
0
0
4
Hvorfor hedder det ''kvinders overgangsalder''?
Der opstod dengang man identificerede problemet. Da man skulle finde et ord
For dette fænomen, så var der allerede nogen der havde brugt ordet
''Kogalskab''......
0
0
4
Den ældre kvinde kom op til lægen, godt træt af livet, og spurgte:
Hvordan begår man bedst selvmord?
Lægen: Det nemmeste og hurtigste er at skyde sig selv i hjertet.
Kvinden: Hvor sidder hjertet?
Lægen: Lige under venstre bryst.
Aviserne næste dag:
Ældre kvinde har skudt sig selv i venstre knæ....
0
0
4
En mand og en kone kommer kørende ud ad landevejen, da de ser et stinkdyr ligge på vejen.
Han standser bilen og går ud og samler stinkdyret op. Det er såret så han tager det med ind i bilen til konen.
- "Se hvor det ryster.", siger konen.
- "Ja, den fryser nok. Varm den nede mellem dine ben.",svarer manden.
- "Jamen, hvad så med stanken?"
- "Bare hold den for næsen."
0
0
4
  • Forrige
  • Neste

Privacy and Policy Contact Us