Jeg har brug for jeres hjælp i en sag der kan ændre hele min verden som jeg kender den idag.
Jeg har længe haft mistanke til at min kæreste har haft en affære, i ved de sædvanelige tegn, telefonen ringer og når jeg tager den bliver der lagt på.
Hun er også begyndt at gå en del ud med pigegruppen, og når jeg spørger hvem hun har været ude med siger hun ' nårrh bare nogle fra arbejde.... du kender dem ikke.... og som nætterne går, er jeg begyndt at holde en del øje med når
Hun kommer hjem i taxi.... men.... den må holde rundt om hjørnet for jeg ser den aldrig ankomme og droppe hende af. til trods for at jeg syntes jeg kan høre en bil ankomme i det fjerne og efter noget tid en bildør smække.
En dag tog jeg hendes mobiltelefon og ville lige chekke om der var nogle spor at komme efter på den, men det så hun og skreg op at jeg ALDRIG skulle røre ved hendes telefon igen NOGENSINDE, og hvorfor jeg lige skulle chekke den.
Hvor om alt er, jeg har aldrig drøftet utroskab med hende.... men igår aftes ville jeg have sandheden frem, og besluttede at jeg ville følge efter hende.
Jeg besluttede at lægge mig i skjul bag ved bilen, så jeg kunne få frit udsyn hele vejen ned ad gaden, og så jeg kunne se med hvilken bil hun kom hjem.
Det var på netop det tidspunkt at jeg opdagede det store rusthul der var kommet på bagsmækken af bilen, og spørgsmålet som er så vigtigt kommer frem.
Skal jeg selv prøve at spartle hullet op, og lakere mm. eller skal man vælge en autoriseret til sådan en opgave ?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 1:
To ingeniørstuderende gik rundt på DTU, da den ene sagde, "Hvor har du den lækre cykel fra?".
Den anden svarer, "Tjaa, i går, da jeg gik rundt for mig selv, kom der pludselig en virkelig smuk dame kørende på cykel. Нun stoppede op, smed cyklen, tog alt sit tøj af, og sagde "Tag hvad du vil have!". Den første ingeniør nikkede anerkendende, "Godt valg, tøjet ville sikkert ikke have passet".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 2:
En arkitekt, en kunstner og en ingeniør diskuterede om de foretrak at have en kone eller en elskerinde. Arkitekten sagde, at han foretrak en kone, som han kunne opbygge et solidt fundament for et langvarigt forhold med..
Kunstneren ville hellere have en elskerinde, som var lidenskabelig og
Omspundet af mystik.
Ingeniøren sagde, "Jeg vil have begge dele".
"Begge dele?"
Ingeniøren:
"Ja. Hvis man både har en kone og en elskerinde, så vil de begge tro, at man er sammen med den anden, og så kan man tage hen på fabrikken og arbejde".
Lær at forstå ingeniører - Lektion 3:
En person uddannet på universitetet spørger:
"Hvorfor fungerer det?" En
Person uddannet på DTU spørger:
"Hvordan fungerer det?"
En person uddannet på Handelshøjskolen spørger:
"Hvad vil det komme til at koste?"
En person uddannet på kunstakademiet spørger:
"Hvad vil du have at drikke til din menu?
Lær at forstå ingeniører - Lektion 4:
For optimisten er glasset halvt fuldt.
For pessimisten er glasset halvt tomt.
For ingeniøren er glasset dobbelt så stort, som det behøvede at være...
Lær at forstå ingeniører - Lektion 5:
En præst, en læge og en ingeniør er ude og spille golf. Som de går rundt på banen kommer de med tiden til at gå bag ved fire mænd, som spiller usandsynligt dårligt golf og vor tre venner må derfor vente ved hvert hul. Da de er ved at være godt irriterede kommer klubformanden forbi og de beklager sig straks, men diskret, til ham over de fire langsomme spillere.
Formanden forklarer, at det er de fire brandmænd, som sidste år alle mistede synet, da de slukkede branden i klubhuset og som nu er blevet livsvarige æresmedlemmer af klubben.
"Aaahhhhh", siger præsten forstående. "Jeg vil bede for dem i min kirke".
"Hvilken tragedie", udbryder lægen. "Jeg kender en meget dygtigt
Øjenspecialist, som jeg kan henvise dem til".
"Hhhhmmmmm". Ingeniøren klør sig under hagen og ser meget eftertænksom ud.
Efter lidt tid siger han:
"De kunne jo lige så godt spille om natten...."
En dag står 3 mænd på række ude foran Skt. Peters port. Det har været en travl dag, så Skt. Peter er blevet bedt om kun at lukke folk ind, der har lidt en særlig grusom død. Derfor spørger Skt. Peter den første mand om, hvordan han døde.
"I et stykke tid har jeg haft mistanke om, at min kone var mig utro. I dag kom jeg tidligt hjem fra arbejde, for at kunne gribe hende på fersk gerning. Da jeg kom op i min lejlighed på 25. Etage, vidste jeg, at jeg havde ret i min mistanke, men selvom jeg søgte alle de steder, jeg kunne komme på, så fandt jeg ingen elsker. Til sidst gik jeg ud på balkonen og der hang en mand på ydersiden af rækværket. Jeg var virkelig gal, så jeg begyndte at slå og sparke ham, men han ville ikke give slip. Så fandt jeg en hammer og begyndte at hamre løs på hans fingre. Til sidst lod han sig falde, men han var så uforskammet heldig, at han landede i nogle buske og var uskadt. Naturligvis var han for chokeret til at rejse sig øjeblikkeligt, og det benyttede jeg mig af. Jeg gik ud i køkkenet, tog køleskabet og kastede det ned i hovedet på ham. Det dræbte ham øjeblikkeligt.
Al den stress og vrede havde gjort det ved mig, og jeg døde af hjertestop ude på balkonen"
"Det lyder ret slemt,"
Måtte Skt. Peter indrømme, så han lukker den første mand ind, og kalder på den næste. Denne fortæller:
"Ser du, det har været en meget mærkelig dag. Jeg bor på 26. etage i et lejlighedskompleks. Hver morgen gør jeg gymnastikøvelser på min balkon, men her i morges gled jeg og faldt ud over kanten. Heldigvis fik jeg fат i kanten af balkonen på etagen nedenunder, og der hang jeg så et stykke tid. Jeg var klar over, at jeg ikke kunne blive hængende ret meget længere, da en mand kommer farende ud på balkonen. Jeg troede, at jeg nu var i sikkerhed, men i stedet for at hjælpe mig ind begynder han at slå og sparke mig. Jeg holder ved det bedste jeg har lært, men da han begynder at slå mig ovre fingrene med en hammer, bliver jeg nødt til at give slip.
Endnu engang er jeg heldig, og jeg lander uskadt, men rystet i nogle buske. Inden jeg når at rejse mig og sunde mig, falder et køleskab nd fra den blå himmel og slår mig ihjel."
Skt. Peter må også lukke denne mand ind, da han ikke kan benægte, at manden har lidt en grusom død.
Nu er det den tredje mands tur til at fortælle, hvordan han er død.
"Forestil dig dette," siger han "Jeg stod gemt, nøgen, inde i et køleskab..."
Installatør Clausen var ude med svenden, og da de blev tidligt færdige, foreslog Clausen, at de holdt resten af dagen fri og tog hjem til ham for at se landskampen i fjernsynet. Den var svenden med på, især da Clausen på vejen fik indkøbt et par håndfulde bajere.
De svingede glade ind ad den grusbelagte indkørsel til carporten, men
På sofaen inde i stuen sprang fru Clausen op fra sofaen, smed elskerens tøj om bag fjernsynet og skyndte sig ud på badeværelset. Elskeren, der var røget på gulvet, hørte nøglen i entrédøren og kravlede skyndsomst om bag fjernsynet, hvor han lige nåede at få sokker og undertøj på, før Clausen og svenden kom ind, smækkede sig ned i sofaen med bajerne og tændte for fjernsynet.
Det var en god kamp, og det tømte godt ud i bajerne, men bag fjernsynet lå elskeren og kunne mærke krampen komme. Han kæmpede desperat imod, men til sidst var der ikke noget at gøre. Han rejste sig op og gik roligt ud af stuen.
Svenden så på Clausen, og Clausen så på svenden og sagde:
"Hvorfor fa'en sku' han skiftes ud? Han spillede sgu' da meget godt!"
En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren.
"Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet"
Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.
"Rør dig ikke, før jeg siger til," hvisker hun. "Bare lad som om du er en statue."
"Hvad er det skat?" spørger manden, da han kommer ind i væreslet.
"Åh, det er bare en statue," svarer hun roligt. "Jensens købte en til deres soveværelse, og jeg syntes godt om ideen, så jeg har været ude at købe en til os."
Så bliver der ikke talt mere om statuen, heller ikke da de går i seng senere samme aften. Omkring klokken to om morgenen står manden ud af sengen, går ind i køkkenet og kommer tibage med en sandwich og et glad mælk.
"Her," siger han og rækker det til statuen, "Spis det, jeg stod som en idiот hos Jensens i tre dage og der var ingen der tilbød mig så meget som et glad vand."
Den unikke forskel på Himlen og Helvede er:
I Himlen er politiet britisk, kokkene er italienske, elskerne er franske, mekanikerne er tyske, de offentlige myndigheder er danske, lønnen er schweizisk og skatterne er polske.
I Helvede er politiet tysk, kokkene er britiske, elskerne er schweiziske, mekanikerne er franske, de offentlige myndigheder er italienske, lønnen er polsk og skatterne er DANSKE.
- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?
Blondinen havde haft et lille uheld i trafikken og hendes fine porsche (som hun naturligvis havde fået af sin rige gifte elsker) havde fået en bule i skærmen.
Da hun kom ned på værkstedet og mekanikeren så hun var blondt fra inderst til yderst besluttede han at lave lidt fis med hende.
"Du skal bare puste meget hårdt ind i udstødningen dér, så retter bulen sig ud", sagde han.
Blondinen blev glad for at høre det var så nemt, så hun kørte hjem, parkerede bilen, lagde sig på jorden bag den og begyndte at puste ind i udstødningsrøret.
I det samme kom hendes veninde (som også var blond) gående forbi og spurgte hvad hun dog lavede.
"Jeg forsøger at rette bulen ud", svarede hun, "mekanikermanden sagde jeg skulle puste hårdt i detteher rør, men jeg ved ikke rigtigt om jeg
Gør det rigtigt, for der sker ikke noget".
"Kors, hvor er du bare for dum, skat", sagde hendes veninde, "Du skal da køre vinduerne op først!"
Den smukke unge kone fortalte sin mand, at hun skulle på weekend med en god veninde, men i virkeligheden skulle hun på hotel med sin rige elsker.
Han forærede hende en smuk pels til 50.000 kr., men hun kunne ikke så godt tage den med hjem til sin mand. I stedet gik hun til en pantelåner, indleverede pelsen, fik en kvittering og kørte hjem, hvor hun sagde til manden: Jeg har fundet en pantelånerseddel. Kan du ikke køre ind og finde ud af, hvad det er.
Manden indvilgede, og da han kom hjem, spurgte konen, hvad han havde fået for sedlen hos pantelåneren. Åh, sagde han, – det var bare et gammelt ubrugeligt ur.
Dagen efter bar hans sekretær en flot pels til 50.000 kr.