Installatør Clausen var ude med svenden, og da de blev tidligt færdige, foreslog Clausen, at de holdt resten af dagen fri og tog hjem til ham for at se landskampen i fjernsynet. Den var svenden med på, især da Clausen på vejen fik indkøbt et par håndfulde bajere.
De svingede glade ind ad den grusbelagte indkørsel til carporten, men
På sofaen inde i stuen sprang fru Clausen op fra sofaen, smed elskerens tøj om bag fjernsynet og skyndte sig ud på badeværelset. Elskeren, der var røget på gulvet, hørte nøglen i entrédøren og kravlede skyndsomst om bag fjernsynet, hvor han lige nåede at få sokker og undertøj på, før Clausen og svenden kom ind, smækkede sig ned i sofaen med bajerne og tændte for fjernsynet.
Det var en god kamp, og det tømte godt ud i bajerne, men bag fjernsynet lå elskeren og kunne mærke krampen komme. Han kæmpede desperat imod, men til sidst var der ikke noget at gøre. Han rejste sig op og gik roligt ud af stuen.
Svenden så på Clausen, og Clausen så på svenden og sagde:
"Hvorfor fa'en sku' han skiftes ud? Han spillede sgu' da meget godt!"
En dame er i seng med sin elsker, da hendes mand åbner hoveddøren.
"Skynd dig," siger hun, "stil dig over i hjørnet"
Hun smører ham hurtigt ind i baby olie og putter talkum hen over ham.
"Rør dig ikke, før jeg siger til," hvisker hun. "Bare lad som om du er en statue."
"Hvad er det skat?" spørger manden, da han kommer ind i væreslet.
"Åh, det er bare en statue," svarer hun roligt. "Jensens købte en til deres soveværelse, og jeg syntes godt om ideen, så jeg har været ude at købe en til os."
Så bliver der ikke talt mere om statuen, heller ikke da de går i seng senere samme aften. Omkring klokken to om morgenen står manden ud af sengen, går ind i køkkenet og kommer tibage med en sandwich og et glad mælk.
"Her," siger han og rækker det til statuen, "Spis det, jeg stod som en idiот hos Jensens i tre dage og der var ingen der tilbød mig så meget som et glad vand."
Den unikke forskel på Himlen og Helvede er:
I Himlen er politiet britisk, kokkene er italienske, elskerne er franske, mekanikerne er tyske, de offentlige myndigheder er danske, lønnen er schweizisk og skatterne er polske.
I Helvede er politiet tysk, kokkene er britiske, elskerne er schweiziske, mekanikerne er franske, de offentlige myndigheder er italienske, lønnen er polsk og skatterne er DANSKE.
- Okay ... Det lægger vi til side, det skal vi bruge til obduktionen. ...
- Tag imod dette offer, Ô mørkets fyrste!
- Rambo! Rambo! Kom her med det her, din forbandede køter!
- Lige et øjeblik ... Lige et øjeblik ... hvis det her er milten, hvad
Er DET så?
- Hold lige det ... øh ... nej ... øh ... Jo ... Hold lige det her.
- Shiт! Min Rolex er faldet ned i bunden.
- Man skulle tro, det var et puzzlespil!
- Ingen rører sig! Jeg har tabt en kontaklinse!
- Kunne en af jer få den tingest til at holde op med at slå, det
Ødelægger min koncentration.
- Hvad fa'en laver DEN tingest HER?
- Nå ja ... Hvad роккеr. Ingen er uerstattelig!
- Waow! Har nogen her et fotografiapparat?
- Nej! Hvor pudsigt! Min kones elsker ...
- Så! Færdig arbejde! Nu håber jeg, at vi ikke har glemt noget indeni
Lige som sidst.
- Okay venner ... Det bliver første gang for os alle, så ...
- Steril? Hvodden det: Steril? Der ER blevet gjort rent, er der ikke?
- Hvad mener du med, at han ikke var kommer her for et
Kønskifteoperation?
- Okay ... Vi har kun blod nok til at redde en af de to ... Hvad for en
Vælger vi?
- Kan nogen fortælle mig, hvad skalpellen er blevet af?
- Og nu vil vi tage emnets hjerne og placere den i abens kranium ...
- Nåja ... Han HAR jo allerede fået børn, har han ikke?
- Se det her! Jeg tror, det kan blive til en sjov artikel til "Ugeskrift
For Læger"
- Sygeplejerske! Har den patient efterladt sidste ønsker i forbindelse
Med organdonation?
- Pas på, nu kommer det til at bløde! Søg dækning!
- ILDEBRAND! ILDEBRAND! Kom ud allesammen!
- Shiт! Side 47 af bogen mangler!
- Kan en af jer få fат i rengøringskonen? Vi skal bruge en gang
Gulvklude.
- Nej ... Se ... Det er sjovt! Når man trækker her, bøjes benet ... Og
Hvad skal DEN nerve mon bruges til?
- Hehe ... Se her! Vi har taget det forkerte ben!
- Er der nogen her, der ved hvordan man giver hjertemassage?
- Årh! Jeg hader, når der mangler nogle stykker ...
- Uuuuups!
- Okay, vi flyver den, jeg skal tage toget om en time!
- Hvad mener du med "vi har ikke mere tråd?"
- Nej! Nej! Nej! Jeg siger at DET her, skal lige HER!
- Vi må hellere få fаrт på, der er lige 5 minutter tilbage af bedøvelsen.
- Hmmm ... 250 ... Er det ikke lidt meget for en puls?
- Årh! Se nu! Jeg SAGDE jo, at du ikke skulle få mig til at grine!
- Okay, hvor mange kompresser har vi? Sекs? Tæl om igen! Stadig sекs? Og
På gulvet? Ingen? Okay, vi åbner ham op igen!
- Skal vi sy ham med hvid eller med blå tråd?
Blondinen havde haft et lille uheld i trafikken og hendes fine porsche (som hun naturligvis havde fået af sin rige gifte elsker) havde fået en bule i skærmen.
Da hun kom ned på værkstedet og mekanikeren så hun var blondt fra inderst til yderst besluttede han at lave lidt fis med hende.
"Du skal bare puste meget hårdt ind i udstødningen dér, så retter bulen sig ud", sagde han.
Blondinen blev glad for at høre det var så nemt, så hun kørte hjem, parkerede bilen, lagde sig på jorden bag den og begyndte at puste ind i udstødningsrøret.
I det samme kom hendes veninde (som også var blond) gående forbi og spurgte hvad hun dog lavede.
"Jeg forsøger at rette bulen ud", svarede hun, "mekanikermanden sagde jeg skulle puste hårdt i detteher rør, men jeg ved ikke rigtigt om jeg
Gør det rigtigt, for der sker ikke noget".
"Kors, hvor er du bare for dum, skat", sagde hendes veninde, "Du skal da køre vinduerne op først!"
En kvinde køber et skab i Ikea. For at spare penge, vil hun selv samle det. Da hun har fået det samlet, ser det helt godt ud, men pludselig kommer toget, som kører gennem en tunnel lige neden under, hvor kvinden bor. Toget forårsager en del rystelser, og skabet falder derved sammen.
Ærgeligt forsøger hun sig igen, og senere står skabet påny samlet og flot, lige til det næste tog kører under hende, og skabet falder igen fra hinanden...
Hysterisk (som kun kvinder kan være) ringer hun til Ikea, og de beslutter at sende en faglært ud til hende.
Han får samlet skabet uden problemer, men da toget kører under dem, begynder skabet lige så stille at falde fra hinanden. Han beslutter at samle det igen, men vil samle det indefra, for så at se, hvad der går galt når toget
Kører forbi...
Netop som skabet står klart, og Ikea-medarbejderen er inde i, kommer manden hjem og ser skabet:
"Sikke et lækkert skab" siger han og åbner skabsdørene.
Til hans forargelse ser han den fremmede mand inde i skabet og spørger "Hvad f..... laver du i mit skab"
"Jeg er din kones elsker .... for du tror vel ikke på mig, hvis jeg siger, at jeg står og venter på toget"
Det er en fyr som går ned med skraldespanden.
Når han er kommet to etager ned, kalder hans flotte letklædte underbo på
Ham:
- Jeg har et lille problem med lyset på badeværelset, siger hun.
Han kommer ind og skifter pæren. Нun tilbyder ham en drink. Det lette
Stykke tøj flyver, de tager retning mod soveværelset, og så bliver det
Til en gang forspil, spil, efterspil.
To timer senere, fuldstændigt udmættet, siger kvinden til ham:
- Avav - Hvad vil du nu sige til din kone?
- Bare roligt, svarer han, jeg vil bare fortælle hende det hele. Har du
Så noget blå øjenskygge, jeg kan bruge til mine fingre?
Elskerinden, forundret, betragter ham gå op glad, efter at han har
Gnedet sig fingrene i blå øjenskygge.
Han ankommer hjem, hvor konen venter på ham:
- Hvad роккеr? Det har taget dig to timer at gå ned med skraldespanden?
Hvad går det her ud på?
- Ja, svarer han, da jeg kom forbi 2. sal stoppede den kønne underbo
Mig. Нun havde problemer med lyset på badeværelset. Så jeg har skiftet
Pæren, hun har tilbudt mig en drink, siden tilbød hun mig sig selv, vi
Gik til hendes soveværelse, hvor vi elskede flere gange.
Konen får fат i hans hånd og råber ad ham:
- Lad være at gøre grin med mig! Tror du ikke, jeg kan se, at du har
Været på værtshus og taget nogle spil billard med kammersjukkerne?
Tre mænd kom op efter deres død op til Sankt Peter. Imidlertid var der ved at være overfyldt i Himlen, hvorfor man skulle have lidt en særlig grusom død for at komme direkte i Himlen.
Sankt Peter til den første mand: Fortæl mig om din død.
- Jeg havde længe haft mistanke om at min kone var mig utro, derfor kørte jeg et par timer tidligere hjem en dag.
Da jeg kommer hjem liggеr min kone helt nøgen på sengen, og jeg er helt sikker på elskeren er i nærheden.
Jeg gennemroder hele lejligheden men finder ingenting og går ud på altanen.
Konens elsker hænger med hænderne i gelænderet ud over altanen, selv om lejligheden liggеr på 24. etage.
Elskeren råber om hjælp, men jeg er iskold og prøver at skubbe ham ned. Det lykkes ikke, men da jeg henter en stor hammer og begynder at slå på hans fingre må elskeren til sidst give op og falder ned.
Desværre lander elskeren særlig heldigt i et stort buskads og overlever. Jeg skubber køleskabet ud på altanen, vipper det ud over gelænderet og rammer elskeren som liggеr på jorden.
På grund af min store ophidselse får jeg umiddelbart derefter et hjertestop og falder død om.
Sankt Peter til den anden mand: Fortæl mig om din død.
- Efter en hård arbejdsdag kommer jeg hjem til min lejlighed på 25. etage og tager et velfortjent bad.
Efter badet vil jeg hænge håndklædet ud på altanen, men glider ud over kanten. På grund af min særligt gode fysik lykkes det mig at gribe fат i gelænderet på altanen nedenunder.
Jeg råber på hjælp, men ingen kommer. Efter tyve minutter er jeg ved at give op, men pludselig kommer der en mand farende ud på altanen og jeg tror min redning er nær. Men manden prøver at vriste mine hænder fri af gelænderet, men det lykkes ikke på grund af min gode fysik. Derefter henter manden en hammer og begynder at slå på mine fingre.
Efter nogle minutter må jeg give op og falder ned fra 24. etage. Jeg er dog heldig og lander i et stort buskads og overlever.
Efter jeg har ligget og ventet på hjælp i nogle minutter får jeg et stort tungt køleskab i hovedet og dør på stedet.
Sankt Peter til den tredje mand: Fortæl mig om din død.
- Forestil dig at du har gemt dig i et køleskab på 25. etage…