Vittigheder - Bilister, Biler vittigheder

Indsend vitser Nyeste Mest populære

I retten.
- De var altså fuld og kørte 80 kilometer i timen?
- Ja, hr. dommer.
- Var De slет ikke bange for at støde ind i andre biler?
- Nej, for jeg kørte jo på fortovet.

0

0

En amerikaner og en dansker stod og snakkede.
Så sagde amerikaneren: Hver morgen starter jeg min bil og kører ud over mine marker og jeg er først ved enden når solen er gået ned.
Så sagde danskeren: HA HAAA.... Sådan en bil har jeg også haft.

0

0

En Ferrari kører med ca. 120 km/t ud ad motorvejen. Pludselig lægger en Skoda sig ud i overhalingsbanen ved siden af Ferrarien.
Det vil føreren af Ferrarien naturligvis ikke finde sig i, så han trykker lidt på speederen, så han nu kører 140. Men Skodaen liggеr stadig ved siden af.
Ferrarien bliver ved med at accelerere, men Skodaen følger stadig med. Pludselig ruller føreren af Skodaen vinduet ned og siger:
- Kan du sige mig, hvordan man skifter fra tredje til fjerde gear i en smadderkasse som denne her ?

0

0

For noget tid siden holdte der en en Skoda ude i vejkanten på motorvejen.
Manden gav tegn til en anden bil. En manden i Jaguar spurgte om han kunne hjælpe..
Det kunne han godt. Manden i skodaen forklarede at den skulle trækkes igang! Det var fint.
De bandt et reb imellem de to biler. De aftalede at når de var kommet op i fаrт, skulle manden i skoda bare dytte med hornet, også ville manden i Jaguar stoppe. Da de kom op i
Fart ude på motorvejen kom der en mand i en mercedes og overhalte dem!
Manden i Jaguar glemte alt om skodaen bag sig, og gav gas! Det fandt han sig ikke i!!
De forsatte og manden i skodaen blev meget bange, og dyttede og blinkede med lygterne konstant!!
Da de nåede Elbtunnelen stod en mand før tunnelen, og så dem kom kørende med over 250 km i timen.
Han ringede straks sin ven op og forklarede: hør her.
Jeg har lige set en Mercedes og en Jaguar kom kørende med over 250 km i timen..!
Vennen svarede at det var der ikke noget unormalt i..
Nej, nej - svarede manden og sagde:
Men lige i røven lå der en Skoda og dyttede og blinkede af dem!!

0

0

Manden som har fået et par genstande for meget, stryger nok så flot forbi en politibetjent der prøver at vinke hans bil ind til siden.
Det var for meget for ordensmagten, som optog forfølgelse af køretøjet.
Efter en kort jagt, fik de stoppet synderen, der på spørgsmålet, om han dog ikke havde forstået anvisningen, svarede:
- Jo, men da jeg alligevel aldrig tager blaffere med, fandt jeg ingen grund til at stoppe!

0

0

Opfinderen af Harley-Davidson motorcyklen kom i himlen, og ved lejlighed kom han til at snakke med selve Gud.
- Er det ikke dig, som har opfundet kvinden?
- Jo, det er det, sagde Gud.
- Du må indrømme, at der er nogle konstruktionsfejl:
1. modellen er for tung fortil
2. den larmer i tomgang
3. bagenden sligrer
4. udstødningen sidder for tæt på indsugningen.
Gud var lidt rystet, og gik hen for at slå noget op på sin pc.
Lidt efter svarede han:
- Det er meget muligt at der er nogle fejl, men statistikkerne viser at der er mange flere, som rider på min opfindelse end på din.

0

0

- Da jeg købte denne brugte bil sagde forhandleren, at den ville holde resten af livet!
- Nå, så må du sandelig have set sløj ud.

0

0

Streamer til bil:
Hvis du synes, denne bil er beskidt,
Så skulle du bare se de billeder, jeg har med mig og din kone.

0

0

- Hvordan får man 16 Skoda-ejere ind på bagsædet?
- Smid en femmer ind på sædet.

0

0

Hvorfor ydes der overhovedet rustgaranti på en Skoda?
Den ruster ikke... pappet klasker sammen i regnvejr.

0

0

Hørt på Skoda-værkstedet:
- Hvis jeg måtte give Dem et godt råd, hr., så skulle De udskifte bilen og beholde olien.

0

0

- Hvordan totalskader man en Skoda?
- Brækker startnøglen.

0

0

Så var der de to siamesiske tvillinger, der flyttede til England...
- Så kunne den anden også få lov at køre bil!

0

0

* Det kan godt være jeg har en lille bil - men den er foran din!
* Påkørsel bagfra frabedes - jeg er ikke DEN type!
* Hvis du kan læse dette skilt har jeg tabt min trailer. (Placeret midt på kofangeren)
* Rigtige mænd får tvillinger - igen!
* Overhal bare, vi laver også gravsten! (set på lastbil tilhørende et stenhuggerfirma)
* Følg ikke efter mig, for jeg aner heller ikke hvor jeg er.
* Livet er hårdt, min LUPO er hårdere!!
* Egentlig ville jeg have en Lamborghini, men jeg aner ikke hvordan man udtaler det!
* Fiat, nu også med fluxkompensator (hint: Back To The Future)
* Sig mig, har du nogensinde prøvet UDEN trukket håndbremse ?
* Grin ikke, din datter kunne sidde i denne bil!
* Overhal bare, vi skal nok skære dig ud (på brandbil)
* FORSIGTIG! Svigermor i bagagerummet!
* Hvis jeg vil kører Mercedes, så ringer jeg efter en taxa.
* Misundelse kan være dødelig. Gør det allerede ondt ?
* Hvis du kan læse dette, så er kællingen faldet af (Set på ryggen af en biker)
* Rigtige mænd kører med jern på (Set bag på en lastbil der kørte med container med gammelt jern)
* Kære politi, der er en der kører MEGET hurtigere længere fremme!
* Jeg er gift, bær over med mig! (Set på alm personvogn)

0

0

Han kørte ind på tankstationen og kolliderede med to biler og en benzintank.
Ejeren kom farende ud og råbte:
- Hvad i alverden skal dette betyde?!
- At jeg sikkert også skal have en halv liter bremsevædske! svarede
Bilisten.

0

0

Fem tyskere i en Audi Quattro ankommer til den italienske grænse.
Den italienske grænsevagt stopper dem og siger:
" It'sa illegala to putta 5 people in af Quattro"
"Vot do you mean et'z illegal ?" spørger den tyske fører af bilen.
"Quattro meansa four" svarer den italienske grænsevagt.
"Quattro is just ze name of ze automobile" siger tyskeren uforstående.
"Look at ze papers: zis car is disignt to kerry 5 persons".
"You can'ta pulla thata one on me" svarer italieneren.
"Quattro meanse four. You have five a people ina your car and you are therforea breaking the low".
Den tyske fører mister tålmodigheden:
"You idiот! Call your zupervisor over, I vant to speak to somevone viz more intelligence."
"Sorry" svarer italieneren. "He can'ta come. He'sa busy witha 2 guys in a Fiat Uno"

0

0

Selv om man kun måtte køre 50 km/t gennem den lille by, kørte de fleste stærkere.
Man satte skilte op med tekster som 'legende børn', 'vis hensyn', og 'skole', men intet hjalp.
Lige indtil man satte et skilt op hvor der stod:
'nudistlejr'...

0

0

Hver gang man rammer et vejbump, spilder man sin øl..!

0

0