Home
Kategorie
Popular
Vtipné obrázky
Nejlepší vtipy
Najnovšie vtipy
Anekdoty a vtipy o blondýnkách, Vtipy o blondýnách
Anekdoty a vtipy o cikánech a Rómech
Anekdoty a vtipy o dětech a rodičích
Anekdoty a vtipy o homosexuálech a teplouších, Vtipy o lesbách
Anekdoty a vtipy o policajtech a zlodějích
Anekdoty a vtipy o sexu a milování
Anekdoty a vtipy o škole, žácích a učitelích, Vtipy o škole
Anekdoty a vtipy o zamilovaných a lásce
Anekdoty a vtipy o ženách a manželkách
Černý humor
Drsné vtipy, Drsňárny
Kameňáky a suché anekdoty a vtipy
Nechutné vtipy, Nechutnosti
Rasistické vtipy
Vtipy o Chucku Norrisovi, Chuck Norris
Vtipy o kostelu, Kostelní vtipy
Vtipy o mužích a ženách, Muži vs. ženy
Vtipy o národech a menšinách
Vtipy o právnících a soudcích
Vtipy o zábave a voľnom čase
Židovské anekdoty a vtipy o Židech
Zločin a trest
Български
English
Deutsch
Español
Русский
Blagues sur les fous
Italiano
ελληνικά
Македонски
Türkçes
Українські
Portugal
Poland
Sweden
Dutch
Danish
Norwegian
Finnish
Hungarian
Romanian
Czech
Lithuanian
Latvian
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Najnovšie vtipy
Vtipy o bláznech
Vtipy o bláznech
Přidat nový vtip
Najnovšie vtipy
Nejlepší vtipy
"Vy jste normální doktor?" ptá se babička v nemocnici.
"Ne, já jsem psychiatr."
"Aha, a normálního doktora bych tu někde našla?"
35
0
4
Jde blázen do prvního patra domu a slyší po cestě za dveřmi:
"Jájájenomjá..."
Jde do druhého patra a slyší z nějakých dveří:
"Kulometemkulometem..."
Jde do třetího patra a slyší:
"
"Neni maso, neni maso..."
Potká dědu a ten říká:
"Babíčku někdo zabil, nevíš kdo?"
Pepa:
"Jájájenomjá."
Děda:
"Čím?"
"Kulometem kulometem..."
"A proč?"
"Neni maso, neni maso..."
41
0
4
Povídají si dva blázni a jeden říká:
"Fando, já se z tebe zblázním."
45
0
4
Sedí v jedné cele pedofil, nekrofil, zoofil, sadista a vyznavač adrenalinových sportů.
Najednou zoofil povídá :
"Kdyby tu tak byla kočka."
Pedofil na to:
"Já bych radši koťátko."
Nekrofil odpoví "Mrtvý."
Sadista zakřičí:
"Já bych hо zabil."
Vyznavač adrenalinových sportů kouká po cele a pak řekne:
"Mňau!"
41
0
4
Potkají se dva chlápci na poušti. První nese na zádech telefonní budku, druhý kolejnici. První vysvětluje:
"Telefonní budku s sebou mám kvůli lvům. Jakmile uvidím lva, postavím budku na zem. Vlezu do ní a jsem zachráněnej. A proč ty táhneš na ramenou tu příšerně dlouhou a těžkou kolejnici?"
"Taky kvůli lvům."
"A jak to děláš?"
"No jak," odvětil muž s kolejnicí, "uvidím lva, zahodím kolejnici a to se potom utíká."
46
0
4
Králíček jede vlakem, dělá bordel, přijde za ním průvodčí a povídá mu, ať se uklidní. Přijde za ním po druhé a vidí, jak má králíček nějaký kufřík a řve u toho:
"Debile chcípni!"
Když kolem něj jde průvodčí asi po šesté, tak mu říká:
"Já ti ten kufřík vyhodím z okna."
A králíček mu na to odpoví:
"Vyhoď!"
Tak průvodčí hо teda vyhodí a králíček povídá:
"Ty debile, ty jsi vůl, ten kufříček nebyl můj!"
45
0
4
Blázen jde kolem ohrady a co nevidí - nápis:
"Kdo to čte, ten je vôl."
Rozlobí se, vezme křídu a připíše:
"To není pravda. Vůl je ten, kdo píše po stěnách."
46
0
4
Jde chlap po ulici a najednou vidí pár manželů jak brečí nаd fotkou.
Tak se jich ptá:
"Co se vám stalo?"
Manželka s pláčem říká:
"Takové jsem nemohla ztratit!!"
Její manžel mu podá fotku a ptá se:
"Pane, neviděl jste tyto ponožky?!"
47
0
4
Přijde blázen do drogerie:
"Potřeboval bych toaletní papír."
"Hnědý nebo bílý?"
"Raději hnědý, ten se tak rychle nezašpiní!"
47
0
4
Do realitky přijde pán, vypadá trochu slabomyslně, motá se a slintá.
"Co si přejete, pane?"
"Jjjáá chchchci dddůům."
"No, a máte peníze?"
"Mmmmmám!"
"No ale domy dnes nejsou levná záležitost."
"Jjjjjá mmmám ddessset mmmillliónnů!"
"No tak to vám bude stačit. A kde jste k ním přišel?"
"Jjjá jjje vyvyvyhrrrál!"
"No tak to je slušný. To já vyhrát takový prachy, tak mě klepne pepka!"
"Mmmmnne ttto jjennom lllízlo!"
47
0
4
"Včera jsem hrál Call of duty"
"Byla to sranda, jenže po pár minutách někdo zavolal poldy, tak jsem to AK-47 schoval a šel jsem hrát na počítač"
47
0
4
Jdou dva blázni po kolejích a první říká:
"To je schodů, to je schodů."
Druhý:
"Co schodů ty vole, ale to zábradlí jak je nízko!"
47
0
4
A Frenchman
Cannibals capture three men. The men are told that they will be skinned and eaten and then their skin will be used to make canoes. Then they are each given a final request.
Im Dschungel sind drei Männer unterwegs. Plötzlich gelangen sie in die Hände von Kannibalen. Die Kannibalen möchten die drei essen. Sagt der Häuptling:
Американец
Tres misioneros son capturados por una tribu de caníbales. El jefe caníbal les dice: Ustedes tener que pedir algo que no poder cumplir y yo dejar vivir
3 men go on a business trip to an island
C'est un français
A finn
Nordmannen
En svensk
Un américain
Trois explorateurs s’enfoncent de plus en plus profondément dans la jungle encore inviolée
Cairam um portuga
Um portugues
Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas. Os caras aterrorizados
Čech
Anglą
Kanibalové uvězní tři lidi na ostrově a kapitán povídá: Z vaší kůže si uděláme kánoj. Najednou jeden z lidí vytrhne nůž z kanibalovy ruky a bodá se.
"Co to do prdele děláš?" ptá se nechápavě kanibal.
"Haha, máš po kánoji blbečku!"
48
0
4
Dva blázni v koupelně:
"Proč se sprchuješ s deštníkem?"
"Aby jsem se nemusel utírat."
49
0
4
Jede na výlet autobus plný debilů. Najednou se něco porouchá a autobus stojí. Řidič vyleze a začíná se hrabat v motoru. Hledá dlouho a stále nemůže najít závadu. Vtom přijde k němu jeden debil a říká:
"Já vím, co se rozbilo."
Řidič hо pošle pryč, ale za chvíli se debil vrací a zase "já vím, co se rozbilo."
Když se to opakuje už po páté, řidič zdrceně říká, no tak co se rozbilo?"
Debil:
"No, autobus..."
49
0
4
Door Prize
Toilet Brush
Объявление в туалете: "Пользуйтесь
Надпис в тоалетна:
Оголошення в туалеті: “Користуйтеся
Надпис в тоалетна:
Anders tyckte att Ole:s toalett stol alltid var så nerskitad så han övertalade Ole att köpa en toalettborste. När det har gått några veckor
Runar och Vegar står och pratar: - Jag köpte en toalettborste igår
En gammal tant kom in på ICA och skulle lämna tillbaka en toalettborste. Personalen undrade såklart varför. -Jo
Fritzchen schenkt seiner Oma eine Klobürste zum Geburtstag. Als er sie einige Tage später wieder besucht
En terrorist från exotiskt land gick in i den västerländska butiken och ville lämna tillbaka en toalettborste. Terroristen förklarade: – Vad ska jag med en toalettborste till? Det är ju mycket...
Blondi käveli kauppaan
En norrman till en annan: – Vad tycker du om den nya toalettborsten jag har köpt? – Den är bra men jag föredrar toalettpappret!
Miksi blondi palautti vessaharjan kauppaan? – Hänestä oli kuitenkin kivempi käyttää vessapaperia.
Tiganu' catre cumatru' sau: - Sa vezi
Blondi palautti kauppaan viikko sitten ostamansa WC-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.
Den unge blondine havde købt en toiletbørste i en forretning
- Jag hörde att du köpte en toalettborste igår. - Ja det gjorde jag. - Vad tyckte du om den? - Nja jag tycker nog att papper är bättre...
Maja köpte en toalettborste i affären. Nästa dag kom hon tillbaka och sa: - Fröken
Den første: - Jeg kjøpte meg en dobørste i går. Den andre: - Hvordan virket den? Den første: - Jeg synes dopapir var bedre!
I bought a toilet brush five days ago. Long story short… I’m going back to toilet paper.
- Vettünk egy vécékefét. - Na
Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său: - Piranda mea a luat şi perie la WC! - Şi cum e? - Merge
Doua blonde stau de vorba: - Fata
Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa
Říká policista kolegovi: „Včera jsem si koupil záchodovou štětku.” „No a jaká je?” „Mám-li říct pravdu
Potkají dva kámoši na ulici a první říka:
"Tak jsem si konečně koupil novou záchodovou štětku!"
"No a jaká je?" ptá se ten druhý.
"Musím říct, že toaletní papír je lepší."
49
0
4
Psychiatr vyšetřuje pacienta a klade mu různé záludné otázky:
"Co by se stalo, kdybych vám uřízl jedno ucho?"
"Neslyšel bych."
"A co by se stalo, kdybych vám uřízl druhé ucho?"
"Neviděl bych."
"Jak to?" podiví se psychiatr.
"Spadly by mi brejle."
50
0
4
Jedou blázni autobusem do blázince. Autobus se porouchá - řidič se na to kouká a jeden blázen vyleze z autobusu a říká: „Já vím, co tomu je!”
Řidič mu odpoví: „Nic nevíš, zalez.”
Po půlhodině zase blázen vyleze: „Já vím, co tomu je!”
Řidič opět odvětí: „Nic nevíš, zalez.”
Po další půlhodině vyleze blázen znovu: „Já vím, co tomu je!”
Řidič na to: „Tak mi to řekni, ty chytrolíne!”
Blázen na něj koukne a prohlásí: „Je to rozbitý!”
33
0
4