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Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, mir hockn bloss da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr, das geht niсhт, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

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Kommt die Milch in Würfeln raus, fiel im Stall die Heizung aus.

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Hat der Bauer Bock auf Schinken, fängt der Eber an zu hinken.

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Fragt der Bauer den neuen Schäfer:
"Warum reden Sie denn beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein?"
- "Das müssen Sie entschuldigen. Ich war früher nämlich Friseur."

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Steht das Schwein auf einem Bein, ist der Schweinestall zu klein.

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"Wo hast du denn das blaue Auge her?", fragte der Nachbar den Bauern.
"Meine Kuh hat beim Melken mit dem Sсhwаnz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Sсhwаnz gebunden."

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Ist der Bauer am verrecken, wird er wohl im Silo stecken.

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Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine Feuerversicherung abzuschliessen.
Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal:
"Also Herr Vertreter, wenn jetzt mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"
"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof niсhт selbst angezündet haben."
"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"

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Bauer Schmitt hat sich beim Sеx mit seiner Frau das Bein gebrochen. Jetzt will die Berufsgenossenschaft wissen, wie das passiert ist und schickt ihm einen Unfallfragebogen. Er solle genau schildern, wie das passiert ist. Bauer Schmitt schreibt in den Unfallfragebogen:
"Beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."

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Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Kuh zu melken?
52! 2 Halten die Euter und 50 heben die Kuh rauf und runter.

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Ein Mann macht auf einem Bauernhof Urlaub. Da sticht ihn eine Biene in sein bestes Stück und es schwillt stark an. Er geht zum Bauern und fragt ihn um Rat. Da empfiehlt der Bauer:
"Halten sie ihn in Milch! Das hilft!" Der Mann macht das und hält sein bestes Stück in die volle Milchkanne. Kommt die kleine Bauerstochter vorbei, bleibt stehen und sieht verwundert zu. "Na," sagt der Mann etwas verlegen. "sowas hast du wohl noch nie gesehen, was?!"
- "Doch," sagt das Mädchen. "aber noch nie wie er wieder aufgetankt wird!"

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Sitzt der Bauer schief auf’m Trecker, war der Wodka wieder lecker.

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Was ist der kleinste Viehtransporter der Welt ?
Ein Polizeiauto , vorne die Bullen und hinten die arme Sau die mit muß !

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Ein Bauer zum anderen:
"Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
- "Wie willst du das wissen?"
- "Ich hab ihn überfahren!"

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Geht die Bäuerin in die Breite, sucht der Bauer schnell das Weite.

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"Mann, war das eine Windböe!" sagte der Bauer und holte die Kuh vom Dach.

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Zwei Mägde waren beim Erntefest. Am nächsten Morgen kommt nur eine zum Melken.
"Wo ist denn deine Freundin geblieben?" fragt der Bauer.
"Ach, die hab' ich zuletzt beim Heimgehen in einem Gebüsch gesehen, aber die war so besoffen, die konnte niсhт einmal mehr Erntefest sagen, statt dessen sagte sie immer:
'feste, Ernst!'"

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Ein Bauer wurde zu sechzig Tagen Gefängnis verurteilt.
Seine Frau schrieb ihm wütend eine Brief:
"Jetzt, wo du im Gefängnis sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Erdäpfel pflanze? Aber nein, das werde ich niсhт tun!"
Sie bekam als Antwort:
"Trau dich bloß niсhт, das Feld anzurühren. Dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneute einen Brief in das Gefängnis:
"Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Schreibt ihr der Mann zurück:
"So, jetzt kannst du die Erdäpfel setzen!"

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