Witze über Hunde

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Petra zu ihrer Freundin Monika:
"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall ruм, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

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Der Jäger geht mit seinem Deutsch Langhaar durch die Dorfstraße. Eine etwas mickerige Sommerfrischlerin kommt des gleichen Weges, und der Hund läuft auf die Dame zu.
Schon geht es los:
"Bitte, nehmen Sie sofort Ihren Köter hier von meinen Beinen weg!“
Darauf der Jäger:
"Hasso, komm her. Du bist im Irrtum. Das sind keine Knochen, das sind Beine.“

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"Wie geht's denn Ihrem Mann, Frau Kunze?"
"Gar niсhт so gut, er kam von der Bockjagd völlig nüchtern nach Hause. Da hat ihn unser Jagdterrier niсhт erkannt und gleich gebissen."

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Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Jagdhund? Ein Jagdhund braucht mehr Prüfungen!

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Der Papst unterhält sich mit einem Bischof:
"Mein Sohn, eine solch hübsche Haushälterin und ein Doppelbett? Wie passt denn das zusammen? Was tust du, mein Sohn, wenn dich die Fleischeslust einmal überfällt?"
"Nun, ich rufe meinen Hund und gehe mit ihm einige Stunden spazieren, bis die Anzeichen sich legen."
"Und was тuт deine Haushälterin, wenn sie die Fleischeslust überfällt?"
"Nun ja, dann ist sie an der Reihe, den Hund ein wenig auszuführen."
"Und wenn euch beide einmal gleichzeitig die Fleischeslust heimsucht?"
"Auch daran haben wir gedacht, heiliger Vater. Mittlerweile kennt der Hund den Weg ganz alleine."

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Maier kommt zum Psychiater:
"Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"
"Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"
"Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau:
'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

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Was haben Männer mit Hunden gemeinsam?
Kaum streichelt man sie, schon wedeln sie mit dem Sсhwаnz.

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Tarnübung bei der Bundeswehr. Meier steht als Baum verkleidet still und starr auf einer Grünfläche.
Nach einiger Zeit kommt der Ausbilder zur Inspektion vorbei und sagt:
"Gefreiter Meier, Sie haben sich bewegt!“
Darauf er:
"Wieso? Das kann gar niсhт sein. Als der Hund mir an's Bein pinkelte, hab ich mich niсhт bewegt."
"Als mir das Liebespaar ein Herz in den Hintern ritzte, hab ich mich niсhт bewegt."
"Erst als dann noch die zwei Eichhörnchen meine Hosenbeine hochgeklettert sind und das eine zum anderen sagte:
'Die zwei Haselnüsse essen wir jetzt und den Tannenzapfen nehmen wir mit', da habe ich mich bewegt!“

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"Du bist mir ein toller Jäger", höhnt die Ehefrau. "Auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh, und jetzt sogar einen Treiber."
"Immerhin", sagt der Jäger kleinlaut, "hieß der Mann Hirsch!"

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Wer täglich arbeitet wie ein Pferd, fleißig ist wie eine Biene und abends müde ist, wie ein Hund, der sollte mal zum Tierarzt gehen – vielleicht ist er ein Kamel!

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Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

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Die Flitterwochen sind vorüber, wenn der Hund die Pantoffeln bringt und die Frau einen anbellt.

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Wie nennt man einen Hund der Zaubern kann?
Labrakadabrador

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Ein deutscher Schäferhund, ein Dobermann und eine Katze sind gestorben und kommen in den Himmel.
Alle drei stehen vor Gottes Thron. Gott schaut sich die Drei an und möchte von jedem wissen, woran sie glauben.
Gott fragt den ersten Hund:
"Schäferhund, woran glaubst du?"
Der deutsche Schäferhund antwortet:
"Ich glaube an Disziplin und Treue zu meinem Herrchen."
"Gut", sagt Gott. "Dann setze dich an meine rechte Seite.
Dann fragt Gott den anderen Hund:
"Dobermann, woran glaubst du?"
Der Dobermann antwortet:
"Ich glaube daran, dass ich mein Herrchen über alles Liebe und dass ich mich um seinen Schutz kümmern muss."
"Ah, sehr gut!" sagte Gott, "du darfst zu meiner Linken sitzen."
Gott wendet sich der Katze zu:
"Und Katze. Woran glaubst du?"
Die Katze antwortet:
"Ich glaube, du sitzt auf meinem Platz."

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Was wenn Hunde den Stock nur deshalb bringen, weil sie denken, dass man es mag, ihn zu werfen?

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Regnet es im Mai, dann ist der April vorbei.
Riechen sich die Hunde am Hintern, fängt es draußen an zu wintern.

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Deine Mudda ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund spazieren geht, wird sie zuerst gestreichelt.

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Die Schweine unter den Menschen: Ölmultis sind wie die Hundebesitzer. Sie hinterlassen ihren Dreck der Allgemeinheit.

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