Witze über Hunde

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Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun:
"Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung."
"Ja, ich weiß." antwortet der andere "Mein Hund hat es mir erzählt!"

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Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht:
'Nur für den Hund'!", erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund niсhт. Aber mein Ehemann!"

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Was hat 4 Beine und 1 Hand?
Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt.

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Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.
Der Mann geht hin und sagt:
"Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."
Darauf der Besitzer:
"Intelligent? Der ist niсhт intelligent, der ist Stroh-doof!"
"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."
Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Sсhwаnz zu wedeln!"

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"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

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Zwei Hunde gehen miteinander spazieren. Plötzlich beginnt der eine мunтеr an zu miauen. Total verwirrt fragt ihn sein Begleiter, was das soll und ob er jetzt den Verstand verliert. Hunde müssten doch bellen und niсhт miauen.
Ganz cool entgegnete der Miauende:
"Was spricht denn dagegen, wenn man eine "Fremdsprache lernt?"

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Bei Müllers ist der Hund alleine zu Hause. Das Telefon klingelt, er hebt ab und meldet sich:
"Wau!"
Der Anrufer erstaunt:
"Wer ist da bitte?"
Darauf der Hund:
"W wie Wilhelm, A wie Anton und U wie Ulrich ..."

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Kunde im Supermarkt:
"Haben sie in ihrem Saftladen auch Hundekuchen?"
Verkäufer:
"Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen sie ihn gleich hier?"

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"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

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Hallo, ist dort der Tierschutzverein?
Kommen Sie sofort her! Bei mir sitzt ein unverschämter Briefträger auf dem Baum und bedroht meine Dogge!

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Gott und Petrus wollen Golfspielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd:
"Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir ruм?“

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Ein älterer Herr (Mitte 70) fragt seine Frau:
"Macht es dir eigentlich etwas aus, dass ich jüngeren Frauen hinterherpfeife. "
Sagt die Frau:
"Nein, gar niсhт. Auch Hunde bellen Autos an, die sie niсhт fahren können."

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Eines Morgens trifft Tim seine Briefträgerin am Gartentor:
"Warum legen Sie eigentlich meine Post immer auf die Straße?"
"Weil ich Angst vor Ihrem großen Hund habe!"
Tim überlegt eine Weile und geht dann mit seinem Hund zum Tierarzt. Am nächsten Morgen versteckt er sich hinter einem Baum. Als die Postbotin gerade wieder einen Brief vor das Tor legen will, tritt er hervor:
"Sie brauchen sich niсhт mehr zu fürchten, ich habe meinen Bruno kastrieren lassen."
"Da haben wir uns wohl missverstanden. Ich hatte Angst, dass er mich beißt, niсhт dass er mich bumst!"

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Jeder Chinese weiß es. Was ist ein Wok? - Ein Veredlungsgerät für Hunde und Katzen.

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Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert.
"Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?"
"Dann schlägt er Purzelbäume."
"Unglaublich! Wie viele?"
"Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Аrsсh trete."

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Tower zu Privatflieger: Wer ist alles an Bord? Pilot: Pilot, zwei Passagiere und ein Hund.
Tower, nach harter Landung des Fliegers:
"Ich nehme an, der Hund saß am Steuer!"

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Was sagt ein Hund zu einer Hündin?
Wuff Wuff!

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Egon erzählt seinem Freund Paul:
"Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul:
"Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

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