Männer-Witze, Männerwitze

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Otto zu Jürgen:
"Woher hast du den tollen Fernseher?"
- "Von der Tombola beim Turnverein."
- "Hast du den ersten Preis gewonnen?"
- "Ne, ich hab’ die Tombola organisiert."

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Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder:
"Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, daß du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!"
- "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

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"Knapp vor der Hochzeit erfuhr ich, daß meine Braut ein Vermögen für die Schneiderin ausgibt!"
- "Und du hast doch geheiratet?"
- "Ja - die Schneiderin!"

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Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos.
Bleibt ein Anderer stehen und fragt:
"Ist das normal?"
- "Nee Du, das ist super."

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Hinnerk zu seinem neuen Nachbarn:
"Spielen sie eigentlich auch ein Instrument?"
- "Ja, zu Hause die zweite Geige!"

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"Wo arbeitest du jetzt, Willi?"
- "In der Autofabrik."
- "Am Band?"
- "Nein, wir dürfen frei herumlaufen."

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Rolf protzt mit seiner neuen Yacht, was das Zeug hält. Zwei Herren hören ihm zu. Nachdem Rolf gegangen ist, fragt der eine:
"Woher kennst du den eigentlich?"
- "Na ja. Er gehört hier zu den oberen Zehntausend."
- "Stimmt", antwortet der erste, "er ist die letzte Null."

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"Mensch Gustav, sieht man dich auch mal wieder.
Biste noch mit Katrin befreundet?"
- "Nee, mein Lieber, die hab ich zum Теufеl gejagt!"
- "Meine Güte. Der arme Теufеl."

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Zwei alte Schulkameraden treffen sich. Einer ist total abgemagert, der andere sieht aus wie Helmut Kohl. Großes Hallo, anschließend:
"Sag mal, warum bist Du denn so dünn geworden?"
- "Naja, ich bin selbstständig, arbeite jeden Tag 14 Stunden. Dann komm ich nach Hause, schau in den Kühlschrank - ach, da ist auch immer dasselbe fade Zeug drin und leg mich halt ins Bett. Und Du, warum hast Du so zugenommen?"
- "Das ist bei mir so ähnlich. Ich arbeite auch viel, komme nach Hause. Dann seh ich ins Bett - da ist auch immer nur derselbe Мisт drin, da setz ich mich halt vor'n Kühlschrank."

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Jürgen fragt Otto:
"Wie würdest du Bildung definieren?"
- "Bildung hat man, wenn man Claudia Schiffer beschreiben kann, ohne dabei seine Hände zu gebrauchen!"

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"Ich fordere sie zum Duell. Sie haben mich eben eine miese Laus genannt. Sie dürfen auch die Waffen wählen!"
- "Gern, Insektenspray!"

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Anni zu Otto:
"Erinnerst du dich noch, wie Egons Ehe zu bröckeln begann?" – "Aber natürlich, ich war doch Trauzeuge!"

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Der Rothaarige zu einem Mann mit Glatze:
"Na, dir wollte der liebe Gott wohl auch keine Haare geben, was?"
- "Doch, aber nur rote, und die wollte ich niсhт!"

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Als der Geschäftsmann nach Hause kommt, findet er einen Zettel der Hausgehilfin vor:
"Inzwischen sind zwei Glühbirnen und die gnädige Frau durchgebrannt!"

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Zwei 55jährige unterhalten sich. Fragt der eine:
"Was hast du deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?"
- "Eine Gasmaske."
- "Was soll das denn?"
- "Nun, erstens sieht sie damit viel besser aus, zweitens merkt sie es niсhт mehr wenn ich eine Fahne habe und drittens: Wenn ich ihr beim вuмsеn den Luftfilter zuhalte, macht sie Action wie eine 17jährige!"

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Zwei Männer unterhalten sich über Traditionen im Zusammenhang mit Werten, Sеx, Heiraten, usw.
Sagt der erste:
"Ich habe bis zu unserer Hochzeit niсhт mit meiner Frau geschlafen. Du etwa?"
Fragt der zweite:
"Weiß niсhт, wie war denn ihr Mädchenname?"

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Zwei Kegelbrüder gehen ziemlich spät nach hause.
Sagt der eine:
"Wenn ich jetzt nach hause komme, kocht meine Frau vor Wut."
Sagt der andere:
"Da haste aber Glück. Ich bekomme um diese Zeit nichts Warmes mehr."

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"Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?"
- "Schwein, tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!"

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