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Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an.
Die Programmierer protestieren:
"Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
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Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.
Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
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Kommt der IBM-Chef zu Microsoft und fragt am Empfang, ob er Bill Gates sprechen könne. Die Empfangsdame antwortet ihm, dass Bill Gates gerade mit der Programmierung von Windows 98 beschäftigt ist.
Darauf sagt der IBM-Chef:
"Wenn das so ist, dann warte ich kurz."
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Bill Gates liegt zeitunglesend am Strand. Eine Flasche wird angeschwemmt, er öffnet sie, ein Geist entweicht:
"100 Jahre war ich gefangen. Als Belohnung sei Dir ein Wunsch erfüllt."
In einer idealistischen Anwandlung zeigt Bill auf eine bosnische Landkarte mit dem Teilungsplan der UNO. "Ich möchte, dass hier in Jugoslawien Frieden herrscht."
Der Geist:
"Ich kann zwar manches hinkriegen, aber so was? Enklaven hier, Schutzzonen da, Umsiedlungen überall. Hast Du keinen anderen Wunsch?"
Darauf Bill Gates:
"Alle Welt stänkert über Microsofts Bestrebungen, den Softwaremarkt zu beherrschen. Ich möchte, dass das aufhört."
Der Geist denkt kurz nach und sagt dann "Zeig mir noch mal die Landkarte!"
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Was passiert wenn bei Microsoft der Strom ausfällt?
Sie erklären die Dunkelheit zum Standard!
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Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie niсhт geladen sind, sind sie harmlos.
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Was ist der Unterschied zwischen Microsoft und Jurassic Park?
Bei dem einen fressen urzeitliche Ungeheuer alles was ihnen in den Weg kommt und das andere ist ein Film.
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Auf der CeBIT diskutiert der Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürzt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt:
"Wer ist Linus Torvalds?"
Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit dem Pinguin-Shirt.
Darauf ruft Lara:
"Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"
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Das Hilton-Hotel, in dem die führenden Kräfte von Microsoft, IBM / Lotus und Borland nächtigen, brennt völlig aus. Es sind Dutzende von Toten zu beklagen, darunter Bill Gates, ein OS /2-Programmierer und einer von Borland. Die genannten müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gerne als Ausgleich, damit die Verstorbenen in den Himmel kommen, eine neue bedienerfreundliche Datenbank.
Der OS /2-Programmierer:
"Ich mach's für 500 Euro:
- 100 Euro fürs Programmieren und 400 Euro für eine Speichererweiterung."
Der Borland-Programmierer:
"Ich erledige das in einer Stunde für 250 Euro!" -
"Bei mir kostet das gar nichts!" tönt Bill Gates.
"Wieso das?"
"Ich berechne 50 Euro für die Windows NT Lizenz und 250 Euro für den Borland-Programmierer! Aber ich zahle Dir 300 Euro, wenn Du den OS /2-Typen zur Hölle fahren lässt!"
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Boykottiert Microsoft!
Kauft Eure Fenster bei OBI.
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"Warum weinst du denn, mein Junge?", fragt das besorgte Kindermädchen.
"Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!"
"Schrecklich, schrecklich," seufzt die Dame, "niсhт jeder hat so ein gutes Herz wie du."
"Und niсhт ein einziges", bringt der Junge schluchzend hervor, "durfte ich löschen!"
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Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äußern.
Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola.
Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären.
Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketing-Vorführung in den Kochtopf wandern.
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Das Wort „WINDOWS“ stammt aus einem alten Sioux-Dialekt und bedeutet:
„Weißer Mann starrt durch Glasscheibe auf Sanduhr.“
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Double your drive space! Delete Windows!
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Auf der CeBIT am Microsoft-Messestand. Microsoft-Marketing-Mitarbeiter:
„Mit Microsoft Office 4.0 erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit.“
CeBit-Besucher:
„Toll, dann kaufe ich zwei Pakete.“
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Ein Mann kommt in eine Software-Laden:
„Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!“
„Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?“
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Das Multitasking von Windows95 ermöglicht es, viele Anwendungen auf einmal abstürzen zu lassen! Dabei ist es abwärts-kompatibel, d. H. auch die Windows3.1 Anwendungen stürzen zuverlässig ab.
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Win 95 - plug and pray
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