Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere

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Der Wanderzirkus hat sein Quartier aufgeschlagen. Stürzt der Direktor aufgeregt aus seinem Wohnwagen:
"Schnell, holt das Zebra rein, es fängt an zu regnen !"

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Kommt ein Mann in einem Spielzeugladen und sagt:
"Ich möchte gerne ein Geduldsspiel, aber ein bisschen zackig!"

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Ein Mann kommt in eine Zoohandlung und möchte zehn Ratten kaufen. "Wozu brauchen Sie die denn?", wundert sich der Verkäufer. Antwortet der Mann:
"Ich habe meine Wohnung gekündigt und muss sie so verlassen, wie ich sie vorgefunden habe."

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Wie erkennt man bei einem Regenwurm, an welchem Ende der Kopf ist? - Man schaut welche Seite grinst.

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Zwei Kühe liegen im Bett. Die eine Kuh wälzt sich von der einen Seite auf die andere und ist total unruhig. Die andere Kuh fragt genervt:
"Was ist denn los? Ist heute etwa Vollmilch?"

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Endlich sind die beiden Teppichverleger mit dem großen Wohnzimmer fertig. Aber der neue Teppichboden hat in der Mitte noch eine Beule.
"Das sind meine Zigaretten", sagt der eine Arbeiter.
"Ehe wir alles noch einmal rausreißen, treten wir die einfach platt."
Gesagt getan. Da kommt die Dame des Hauses herein.
"Ich habe ihnen Kaffee gemacht. Und einer von ihnen hat seine Zigaretten in der Küche liegenlassen. Ach übrigens, haben Sie unseren Hamster gesehen?"

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3 Schäferhunde beim Arzt.
... Fragt der erste den zweiten:
"Und, warum bist du hier?"
"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich niсhт anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"
"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats niсhт über die Straße geschafft....
Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."
Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um:
"Und du?"
"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach niсhт wiederstehen...."
"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nee! Krallen schneiden!"

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Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Da trifft er einen Storch.
Storch:
"He Frosch, bist Du bekloppt?? Du bist doch kein Schwan."
Frosch (zieht seine Hose runter):
"Doch, schau mal."
Storch (ganz überrascht):
"Mein lieber Schwan!"
Frosch:
"Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."

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Eine Frau kommt auf dem Weg zur Arbeit an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an:
"Hey, Du!"
Wie die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist empört und macht sich weiter auf den Weg.
Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei, und wieder sagt der Papagei zu ihr:
"Du siehst zum Kotzen aus."
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen.
Sie droht ihm, Anzeige zu erstatten und er verspricht, sich darum zu kümmern.
Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei und der Vogel spricht sie erneut an:
"Hey Du!"
Und wieder dreht sie sich um. Da meint der Papagei:
"Du weisst schon..."

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Kommt ein Fuchs um sechs Uhr morgens in den Hühnerstall und ruft:
"Raus aus den Federn!"

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Kommen zwei Igel aus dem Gebüsch. Wie erkennt man das Weibchen?
Der Igel mit dem Laub auf dem Rücken ist das Weibchen!

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Nachbar: Ihre kleine Katze hat heute meinen Rottweiler getötet.
Sie: Mein kleines Kätzchen - ihren großen Rottweiler? Wie war denn das mölich?
Nachbar: Er ist daran erstickt....

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Ein Jäger liegt wieder einmal im hohen Gras und wartet darauf, dass ihm etwas vor die Flinte kommt.
Dann sieht er einen Bären auf der Wiese stehen, schießt drauf und der Bär fällt zu Boden.
Der Jäger geht hin aber findet keinen Bären.
Plötzlich klopft ihm jemand auf die Schulter ... der Bär.
Der Bär macht dem Jäger klar, dass er das niсhт einfach so hinnehmen kann. Schließlich wollte er ihn ja töten.
Jedenfalls läuft das ganze darauf hinaus, dass der Jäger dem Bären einen blasen muss.
Depremiert und wütend geht der Jäger nach Hause.
Am folgenden Tag kommt er mit einer Top-Jagdausrüstung wieder in den Wald. Heute will er den blöden Bären erlegen.
Der Jäger liegt also wieder im Gras, der Bär kommt vorbei, der Jäger schießt aus allen Rohren ... der Bär fällt zu Boden. Der Jäger rennt voller Freude vor aber wieder kein Bär da. Er spürt, dass ihm jemand auf die Schulter klopft ... wieder muss er dem Bären einen blasen.
Noch angefressener, wütender und depremierter geht der Jäger nach Hause. Er kauf sich die super high-tech Militär Ausrüstung. Diesmal will ers dem Bären wirklich zeigen.
Und so liegt auch am nächsten Tag wieder im Gras.
Der Bär kommt vorbei. Der Jäger schießt auf alles was sich bewegt, verschießt seine ganze Munition.
Ganz ängstlich geht er wieder vor, wo der Bären auf den Boden gefallen war.
Auf einmal spürt er wieder diesen Klopfer auf seiner Schulter. Es is der Bär. Und der Bär fragt den Jäger mit einem Grinsen auf den Lippen:
"Hey, Freundchen, du kommst doch ned nur zum Jagen da her!??"

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Ein Kanninchenpaar wird von mehreren Hunden durch Feld und Wald gehetzt. Im letzten Augenblick flüchten sie in ein Erdloch.
"Und was nun ?" jammert sie.
Er:
"Das ist doch ganz einfach, Schätzchen, wir warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind !"

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Ein Hirsch steht im Wald bei einer Pfütze und schöpft Wasser.
Auf einmal sieht er in der Pfütze sein Spiegelbild, betrachtet sich und sagt zu sich selbst:
"Ich bin das schönste und mächtigste Tier im Wald!".
Auf einmal steht hinter ihm ein großer Bär und sagt:
"Was hast du da eben gesagt?".
Der Hirsch:
"Was man halt so daherredet wenn man gesoffen hat!"

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Ein blindes Häschen und ein blindes Krokodil treffen sich! Um zu ergründen wer vor ihnen steht betasten sie sich gegenseitig! Das Krokodil:
"Aha, große Ohren kleiner Wuschelschwanz, du bist ein Häschen!"
Das Häschen:
"Aha kurze Beine, großes Maul, langer Sсhwаnz, du bist ein Italiener"

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Ein Fuchsbau, davor sitzt ein kleiner Fuchs.
Kommt ein Hase angehoppelt, es entwickelt sich ein Gespräch:
Hase:
"Na, deine Eltern zu Hause?"
Fuchs:
"Nö."
Hase:
"Und deine Geschwister?"
Fuchs:
"Die auch niсhт, warum?"
Hase:
"Dann bist Du ganz alleine?"
Fuchs:
"Jahaa."
Hase:
"Naaa, was ist - willste Schläge?!"

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Rotkäppchen spaziert durch den Wald, als plötzlich der böse Wolf hinter einem Busch hervorspringt und sagt:
"Jetzt fress ich dich!"
Rotkäppchen mit zitternden Knien:
"Ach, böser Wolf, ich bin noch so jung, erfüll mir bitte noch einen Wunsch, bevor ich sterben muss."
"Na gut, aber danach fress ich dich!"
Rotkäppchen ganz schüchtern:
"Ich bin noch Jungfrau, kannst du es mir kräftig besorgen?" Gierig springt der Wolf auf Rotkäppchen und vögelt sie.
Rotkäppchen ist so unersättlich, dass der böse Wolf nach dem vierten Mal vor Erschöpfung tot umfällt. Als Rotkäppchen sich angezogen hat und trällernd weiterspaziert, springt der Förster hinter einem Busch hervor und schreit sie an:
"Jetzt bist du dran, Rotkäppchen! Das war schon der vierte Wolf in dieser Woche!"

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