Tier-Witze, Tierwitze, Tier Witze, Tiere

Witz eingeben neue witze gute witze

Welches Tier kann von einer Sekunde auf die andere das Geschlecht wechseln?
Eine Filzlаus.

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Hasenfrau:
"90% aller Frauen essen Mören."
Hasenmann:
"Ach, und was machen die anderen 10% damit?"

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Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:
"Nun, Du kleines Schweinchen, Du hast zwei Wünsche frei!"
"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein,
Daß niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"
"Gut, erledigt. Weiter!"
"Ziehe ihn heraus..."

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Kommt ein Mann mit einem Papagei an die Grenze. Sagt der Zöllner zu ihm:
"Die Ausfuhr von lebenden Papageien ist verboten!"
Der Mann stutzt. Plötzlich sagt der Papagei:
"Eyh, mach jetzt bloss keinen Sсhеiss!"

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Ein Coca Cola Vertreter wird zum Papst vorgelassen.
"Eure Heiligkeit, ich möchte Ihnen ein Angebot machen!" sagt der Vertreter zum Papst. "Mein Unternehmen zahlt Ihnen 1 Million Dollar wenn ab jetzt die Priester in den Messen "Unser täglich Coke gib uns heute" sagen!"
Der Papst sieht ihn ausdruckslos an und schüttelt nur den Kopf.
Der Vertreter:
"Wir würden auch 100 Millionen zahlen!!!"
Darauf dreht sich der Papst zu seinem Marketingleiter um und fragt:
"Wie lange haben wir noch den Vertrag mit der Bäckerei???"

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Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere:
"Duu, sind wir eigentlich giftig?"
Sagt die andere:
"Weiß ich niсhт, wieso?"
Darauf die erste wieder:
"Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"

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Ein Entchen schwimmt im Teich und schreit:
"Ich bin ein Pfau, ich bin ein Pfau!"
Der Fuchs hört dies und ruft das Entchen zu sich, er sagt:
"Du bist eine Ente und kein Pfau. Wie kommst du überhaupt drauf, dass du ein Pfau bist?"
Darauf zieht das Entchen sein Höschen runter.
Der Fuchs:
" Pfowww !"

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"Könnt ihr mir sagen, warum euer Hund jedes Mal in die Ecke rennt, wenn es an der Tür klingelt?"
"Weil er ein Boxer ist!"

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Ein Elefant will ins Kino."Na, hat es dir gefallen , wird er am nächsten Tag gefragt.
"Ich bin gar niсhт hineingegangen", sagt er.
"Die sind ja bescheuert. Da stand neben der Kasse geschrieben:
'Programm eine Euro'. Was meinst du, wie teuer das bei meinem Gewicht geworden wäre?!"

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Kommt ein Mann in die Tierhandlung. Mann:
"Der Goldhamster, den sie mir gestern verkauft haben, ist heute morgen gestorben!"
Verkäufer:
"Komisch, das hat er bei mir nie gemacht..."

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Es war einmal in einem Land ganz weit weg, eine wunderschöne, unabhängige, selbstbewusste Prinzessin.
Sie betrachtete einen Frosch in einem Biotop in einer Ökowiese unweit ihres Schlosses. Der Frosch hüpfte in ihren Schoß.
"Elegante Lady, einstmals war ich ein hübscher Prinz- bis mich eine böse Hexe verzaubert und mit einem Fluch belegt hat.
Ein Kuss von dir und ich werde wieder der schmucke junge Prinz der ich einmal war.
Dann, Süße können wir heiraten und einen Haushalt im Schloss meiner Mutter führen, wo du die Mahlzeiten kochen kannst, meine Wäsche wäschst und bügelst, meine Kinder gebärst und großziehst und damit glücklich und zufrieden bist für den Rest deines Lebens."
An diesem Abend lächelte sie leise vor sich hin - bei einem Glas duftendem Chardonnay und leckeren Froschschenkeln in einer leichten Zwiebel-Weißwein-Sauce.

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Erkundigt sich einer in einer Zoohandlung nach einem Papagei.
Der Verkäufer zeigt ihm einen. Groß, bunt. "Der spricht. Kostet 1000 DM."
Der nächste ist größer, bunter. "Der spricht und liest. Kostet 1500 DM."
Der letzte ist klein, grau und häßlich. "Und der kostet 3000 DM."
"3000 DM ! Aber was ist denn so besonderes an dem?"
"Ich habe auch keine Ahnung, aber die beiden anderen sagen immer Chef zu ihm!"

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Sehen wir uns doch mal die Fakten an:
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung: Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln.

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"Warum willst du dich unbedingt scheiden lassen?"
Stellt die Buchfinkendame ihre Nachbarin zur Rede. Ein Schlucken, dann:
"Mein Mann hat eine Meise."

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Die Arche Noah ist zu voll und droht zu sinken, deshalb halten die Tiere eine Versammlung ab, um zu beschließen, welches die Arche zu verlassen hat.
Sie kommen zu einem Entschluß, den sie dem Breitmaulfrosch mitteilen:
"Du, wir haben beschlossen, daß das Tier mit dem breitesten Maul die Arche zu verlassen hat."
Darauf der (beim Erzählen unbedingt "Kußmund" machen):
"Oh! Das arme Krokodil!"

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Im tiefsten Winter. Eine Schnecke ist im Wald. Sie entdeckt eine kleine Hütte und klopft an.
Ein Mann öffnet die Türe:
"Hallo?"
Schnecke:
"Hast du vielleicht einen Platz zum Schlafen für mich?"
Der Mann nimmt die Schnecke und wirft sie weg.
Nach fünf Jahren kehrt die Schnecke zurück. Sie klopft wieder an. Der Mann öffnet die Türe.
Schnecke:
"Was sollte das eben?"

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Zwei Kühe stehen auf der Weide, sagt die eine zur anderen "MUH!", sagt die andere:
"Das habe ich mir auch gerade gedacht!"

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Ein Europaeer und ein Japaner streiten sich. Nach einiger Zeit eskaliert der Streit und beide werden handgreiflich - zack, auf einmal liegt der Europaeer auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt er seinen Gegner.
"Das kommt aus meiner Heimat, das war Karate."
Sie raufen weiter, nach ein paar Sekunden liegt der Europaeer wieder auf dem Boden. "Das kommt auch aus meiner Heimat, das war Judo", sagt der Japaner.
Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Japaner auf dem Boden.
"Was war denn das?", fragt dieser erstaunt.
"Das kommt auch aus deiner Heimat", antwortet der Europaeer, "das war Wagenheber von Toyota..."

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