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"Welche Raubvögel kennt ihr?" fragt der Lehrer die zweite Klasse.
"Kuckucke", antwortet Jef.
"Wie in aller Welt kommst du denn darauf?"
"Weil mein Papa immer sagt:
"Der Kuckuck holt uns noch alle Möbel weg!'"
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Fordert die Lehrerin Anton auf:
„Anton, bitte sag doch mal das ABC auf!“
Erwidert Anton:
„Würde ich ja. Aber ich komme gerade niсhт auf den Anfang…“
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Der Mathematiklehrer von Lena ist total entnervt.
" Sag mal, du verstehst ja wohl überhaupt nichts! ", schnauzt er das Mädchen an. " Nun machen Sie mal niсhт so einen Aufstand! ", meint Lena frech. "Gestern haben Sie noch gesagt, fünf plus fünf ist zehn, und heute erzählen Sie uns dasselbe mit sechs und vier! ".
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Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Da fragt der Lehrer:
"Entschuldigung!?"
Fritzchen:
"Ach, ist schon in Ordnung!"
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Der Lehrer fragt:
"Also, nennt mir ein Element!"
"Bier!" brüllt Otto.
"Unsinn, das ist doch kein Element."
"Aber Mutti sagt immer, wenn Papa beim Bier sitzt:
'Jetzt ist er wieder in seinem Element!'"
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Ein Knabe weint. Endlich kommt ein alter Herr und meint:
"Warum weinst du?"
Der Bub zum Herrn:
"Mir haben zwei Kerle das Schulbrot in den Bach geschmissen."
"War es mit Absicht?" fragt der Herr.
"Nein mit Wurst und Käse!!"
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Aus der Schule geplaudert:
"Die Schule ist schon okay", grinste Stefan über beide Backen, "nur die vielen Stunden zwischen den Pausen langweilen mich gewaltig."
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Lehrer zum Schüler:
"Für diese Frecheit schreibst du hundert Mal, "Ich bin ein fauler Kerl" und lässt es anschliessend von Deinem Vater unterschreiben!"
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Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
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Blöd, wenn man beim Lernen so in Instagram vertieft ist, dass man bei Netflix zehn Minuten zurückspulen muss.
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Fritzi kommt aus der Schule:
"Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, dass der
Strom schon wieder teurer wird. Da kannst du dich aber wirklich freuen,
Dass ich keine grosse Leuchte bin."
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- От днес ще смятаме с компютри! - казва учителката на първокласниците.
Учителката: - Деца
- Od dziś będziemy liczyli na komputerach! - oznajmiła nauczycielka - Wspaniale! Znakomicie!! - cieszą się uczniowie. - No to kto mi powie
Die Lehrerin zur Klasse:
"Heute rechnen wir zum erstenmal mit Computern. Also Hans, wieviel sind zwei Computer plus drei Computer?"
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En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la...
Исторически музей
Anna arbetade som guide på museet och stod och berättade inför en grupp turister: - Det här skelettet är 10 002 år gammalt. - Det är ju fantastiskt
En un prestigioso museo antropológico
Turyści w muzeum Ziemi oglądają kości dinozaura. Jeden z nich pyta przewodnika: - Może pan powiedzieć
En revisor besøgte zoologisk museum. Da han stod ved en af dinosaurerne sagde han til sin sidemand: - Denne dinosaur er 2 millioner og 10 måneder gammel. - Hvor kender du den eksakte dato fra? -...
Omviseren på museet peker på et skjelett: - Disse knoklene er 5008 år gamle. - Hvordan kan du vite det så nøyaktig? spør turisten. - Da jeg begynte her på museet var de 5000 år gamle
Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dinosauruksen luurankoa: - Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha. - Mitä? yleisö ihmetteli
Der Lehrer fragt einen Schüler, wann die Dinosaurier ausgestorben sind. Der Schüler antwortet:
„Vor 65 Millionen und 13 Jahren!“
„Woher weißt du das so genau?“ fragt der Lehrer. „Ich habe es in einem Buch gelesen“, sagt der Schüler, „aber das Buch ist schon 13 Jahre alt!“
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In der Schulkonferenz:
„Mein Internet тuт niсhт, der Hund hat das WLAN-Kabel durchgebissen.“
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Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon:
"Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?"
Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief:
"Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns niсhт im geringsten!"
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Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.
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Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
"Na Peter, buchstabier' doch mal "Vater".
Peter:
"V a t e r."
Direktor:
"Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'"
Susi:
"M a m a."
Direktor:
"Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'..."
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Was ist der perverseste Beruf der Welt?
- Postbote! Der rennt von einem Schlitz zum anderen, bis der Sack leer ist.
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