Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Τι λέει το κάθε ζώδιο μετά από την ερωτική συνεύρεση;
Κριός: Ωραία, πάμε πάλι από την αρχή...
Ταύρος: Πεινάω... πιάσε την πίτσα...
Δίδυμοι: Μήπως είδες πουθενά το τηλεκοντρόλ;
Καρκίνος: Πότε παντρευόμαστε;
Λέων: Καλά ε; Δεν παίζομαι...
Παρθένος: Πρέπει να πλύνω τα σεντόνια
Ζυγός: Μου άρεσε, αν σου άρεσε...
Σκορπιός: Έχω την αίσθηση πως πρέπει να σε "λύσω"...
Τοξότης: Μη με πάρεις τηλέφωνο, θα σε πάρω εγώ
Αιγόκερως: Α! Έχεις και πιστωτικές;
Υδροχόος: Τώρα ας το δοκιμάσουμε και χωρίς ρούχα
Ιχθύες: Πως είπαμε πως σε λένε;
0
0
0

Ήταν μια φορά ο Τοτός με τη γιαγιά του στο δάσος.
Κάποια στιγμή βλέπει ο Τοτός μια σοκολάτα στο χώμα και πάει να τη σηκώσει. Τον βλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Όχι Τοτέ, δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Μετά βλέπει ένα ευρώ. Πάει να το σηκώσει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του και του λέει:
- Τοτέ, μόλις πριν σου είπα ότι δεν σηκώνουμε ποτέ πράγματα από κάτω!
Πιο μετά βλέπει μια τσίχλα στο πάτωμα. Πάει να τη μαζέψει και τον ξαναβλέπει η γιαγιά του λέγοντάς του:
- Τοτέ, τι σου είπα;
- Εντάξει, το αφήνω!
Μετά από λίγο πέφτει η γιαγιά στο πάτωμα και λέει στον Τοτό:
- Τοτέ σήκωσέ με!
- Μα γιαγιά, πριν λίγο είπες ότι δεν πρέπει να σηκώνω πράγματα από κάτω!
0
Ένας χωρικός είχε μια φορά έναν κόκορα πολύ βαρβάτο.
Ο κόκορας τριγύρναγε στα αγροκτήματα και γαμ**σε οποίο ζώο έβρισκε μπροστά του . Ο φουκαράς ο χωρικός μια μέρα λέει στον κόκορα .
- Κοιτά φίλε . αν συνεχίσεις έτσι στο τέλος θα ψοφήσεις από το πολύ γαμ**σι . Ηρέμησε λίγο.
Όμως ο γαμίκος κόκορας δεν άκουγε τίποτε . Αφού πη**ξε όλες τις κότες πήγε και πηδ**ξε και τα γουρούνια και μετά τις αγελάδες και δεν σταματούσε μέχρι να γαμ**σει όλα τα ζώα της φάρμας.
Μια μέρα ο χωρικός δεν έβρισκε πουθενά τον κόκορα . Η ανησυχία του έγινε μεγαλύτερη , όταν στην πίσω αυλή είδε μερικά κοράκια να κόβουν απειλητικές βόλτες στον ουρανό . Έτρεξε προς τα κει και αντίκρισε τον βαρβάτο κόκορα πεσμένο στο χώμα ανάσκελα ακίνητο με τα μάτια κλειστά .
- Το ξερά εγώ ! Σου το είχα πει ! Απ το πολύ γαμ**σι πέθανες ! του λέει στεναχωρημένος ο χωρικός καθώς πλησιάζει τον κόκορα .
Μόλις φτάνει όμως από πάνω του ο κόκορας ανοίγει το ένα μάτι και του λέει χαμηλόφωνα.
- Σκάσε ρε μαλ**κα ! Πας να μου χαλάσεις την δουλειά με τις κολοφωνές σου θα δίωξεις τα πουλιά και δεν έχω γαμ**ει κοράκι.
0
0
0
Ένας οδοιπόρος, στο βουνό, περπατάει ώρες...
Έχοντας ξεμείνει από τρόφιμα και πεινασμένος αποφασίζει να χτυπήσει σ ένα αγροτόσπιτο που βρέθηκε στο δρόμο του μπας και του δώσουν κατιτίς να φάει... Του ανοίγει μια χωριάτισσα, τον προσκαλεί μέσα και του προσφέρει μια γαβάθα σούπα, να την φάει δίπλα στο τζάκι της κουζίνας.
Ένα μικρό γουρουνάκι μπαινοβγαίνει στην κουζίνα και όλο έρχεται και τρίβεται και ξανατρίβεται στον ξένο.
Ο οδοιπόρος έκπληκτος:
- Ως τα τώρα δεν έχω ξαναδεί τόσο φιλικό γουρουνάκι!
Κι η χωριάτισσα:
- Μμμμμ, δεν είναι ιδιαίτερα φιλικό... Είναι που χρησιμοποιείς την γαβάθα του!
0
0
Δύο παντρεμένες φίλες βγήκαν έξω το βράδυ.
Πήγαν σε ένα μπαράκι. Ποτό στο ποτό μέθυσαν. Ήρθε η ώρα να φύγουν. Στο δρόμο για να πάνε στα σπίτια τους δεν βρήκαν ταξί και άρχισαν το περπάτημα. Για μια στιγμή ήθελαν να κάνουν την ανάγκη τους. Το μόνο μέρος που βλέπανε στον ορίζοντα για να πάνε να κατουρήσουν ήταν ένα νεκροταφείο.
Τι να κάνουν; Πάνε.
Κατεβάζει η μία το παντελόνι της, κάνει την ανάγκη της, όμως δεν είχε χαρτί να σκουπιστεί. Έβγαλε αναγκαστικά το κυλοτάκι της και σκουπίστηκε.
Κατεβάζει και η άλλη την φούστα της, κατούρησε, όμως και αυτή δεν είχε χαρτάκι να σκουπιστεί και παίρνει την κορδέλα από το στεφάνι ενώς τάφου και σκουπίζεται.
Την απόμενη μέρα οι δύο σύζυγοί τους μιλούσαν στο τήλεφωνο.
Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ασε Δημήτρη! Εχτές η γυναίκα μου γύρισε στο σπίτι χωρίς κυλοτάκι!
- Εσύ τυχερός είσαι! Εμένα η γυναίκα μου γύρισε με ένα χαρτάκι κολλημένο στο πισινό της που έγραφε:
"Δεν θα σε ξεχάσουμε ποτέ"!
0
0
0

0
El médico y la monja embarazada Λόξυγκας мария петровна пошла к врачу. ее записали на прием к совсем... Une bonne Soeur va chez le médecin, avec une crise de hoquet qui dure depuis déjà un mois. Жена влиза в лекарския кабинет, където на смяна е млад лекар. Една монахиня не спирала да хълца и отива на доктор. A woman went to her doctor's office. She was seen by one of the new doctors, but after about 4 minutes in the examination room, she burst out screaming and ran down the hall. A freira vai ao médico: — Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir... nada. — Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: — Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico... Anna mår dåligt och bestämmer sig för att gå till doktorn. Medans hon väntar i doktorns reception så kommer en nunna gående på darriga ben från undersökningsrummet. Hon ser chockad och vit ut i ansiktet. Anna går in till doktorn och frågar honom, -... C'est une femme du troisième âge qui va consulter le médecin. Cinq minutes après être entrée dans le cabinet, elle sort et passe en hurlant et en pleurant dans la salle d'attente... Le patient... Een vrouw is op doktersbezoek bij de nieuwe dokter in de praktijk. Na 4 minuten in de onderzoekkamer gooit ze de deur open en rent gillend door de gang. Aan het einde van de gang wordt zij... Mottagningssköterskan hajade till när dörren till läkarmottagningen plötsligt slogs upp och en nunna rusade ut, högröd i ansiktet och med uppspärrade ögon. - Vad i hela fridens namn tog det åt... Ein Mann wartet beim Arzt auf seinen Termin, als eine junge Nonne weinend aus dem Behandlungszimmer stürmt. "Herr Doktor, was haben Sie denn mit der gemacht?" "Ich habe ihr gesagt, dass sie... En eldre dame var på besøk hos sin nye lege. Etter få minutter stormet hun ut av kontoret hans og løp skrikende nedover korridoren. En annen lege spurte henne hva problemet var. Etter å ha snakket... Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto... Auch Nonnen müssen manchmal zum Frauenarzt. Der Gynäkologe macht einen Scherz und sagt zu der Schwester Hildegard: „Liebe Schwester, ich sag’ es Ihnen ungern, aber Sie sind schwanger“. Die... Un patient voit une bonne sœur sortir affolée du cabinet médical. Il demande : - Docteur, qu'est-ce qui lui est arrivé ? Le médecin répond, distraitement: - Je lui ai dit qu'elle était... Soeur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet. - Je n'en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus, et que je... Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: “Lei è incinta”. La suora torna al convento e... A freira vai ao médico reclamando de uma forte crise de soluço. — Calma, irmã... Deixe-me examiná-la... Hum... Já sei! — O que é? – pergunta ela, aflita. — Você está grávida! Ouvindo isso a freira... Orvoshoz megy az apáca, mert nem akar elmúlni a csuklása. Pár perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. - Mi történt, doktor úr? - kérdezi az ápolónő. - Közöltem vele, hogy terhes. - Ez ......
0
- ΠΑΟΚ στο Καραϊσκάκη κι ένα λεωφορείο φορτωμένο με τρελά παόκια ξεκινά από τη Θεσσαλονίκη και κατεβαίνει προς Αθήνα.
Χαρές, συνθήματα μες στο λεωφορείο και γενικώς πανηγυρικό κλίμα πριν το ματς! Έλα όμως που στα Τέμπη είχαν στήσει ένα μπλόκο κάτι ζοχαδιασμένοι αγρότες με τα τρακτέρ τους και δεν άφηναν κανένα να περάσει!
Φτάνει το λεωφορείο με τα παόκια στο μπλόκο, ο οδηγός σταματά και τα παόκια κατεβαίνουν στο οδόστρωμα.
Πάει λοιπόν ο αρχηγός τους -ο..."Μασκοφόρος"...- κι αρχίζει τις "διαπραγματεύσεις".
- Αφήστε μας ρε παιδιά να περάσουμε, τόσο κόπο κάναμε για να δούμε το ματς.
Οι αγρότες όμως ήταν ανένδοτοι!
Σε κάποια στιγμή, βγαίνει μπροστά ο αρχηγός των αγροτών -ο..."Πατάκης"...- και λέει στο "Μασκοφόρο":
- Θα σας αφήσουμε να περάσετε μόνον αν μας βγάλετε κι εμάς ένα καλό σύνθημα, από αυτά που λέτε εσείς τα παόκια στα γήπεδα!
Σκέφτεται ο "Μασκοφόρος", σκέφτεται, και σε λίγο του έρχεται η ιδέα.
Γυρίζει στο πλήθος των αγροτών και φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ;
- ΝΑΙΙΙΙ, απαντά το πλήθος!
Ξαναφωνάζει πιο δυνατά:
- Αγροτη, πειναααασ;
- ΝΑΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ, απαντά πιο δυνατά το πλήθος!
Κι ο "Μασκοφόρος" φωνάζει:
- Αγροτη, πεινασ, γαμιεται ο πειραιασ!
0
0
0
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 25 ετών:
1. Όμορφος
2. Γοητευτικός
3. Επιτυχημένος επαγγελματικά
4. Ευφυής
5. Τέλειος εραστής
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 35 ετών:
1. Εμφανίσιμος χωρίς καράφλα
2. Να έχει αρκετά χρήματα για δείπνο σε ακριβό εστιατόριο
3. Να ακούει περισσότερο από όσο μιλάει
4. Να γελάει στα αστεία της την κατάλληλη στιγμή
5. Να επιζητάει τον ρομαντικό έρωτα μια φορά την εβδομάδα
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 45 ετών:
1. Όχι πολύ άσχημο, δεν πειράζει η φαλάκρα
2. Να είναι σε καλή φυσική κατάσταση, ώστε να μπορεί να μετακινεί τα έπιπλα
3. Να θυμάται να κατεβάζει το καπάκι της τουαλέτας όταν τελειώνει την ανάγκη του
4. Να ξυρίζεται τα περισσότερα Σαββατοκύριακα
5. Να φοράει μπλούζες που κρύβουν την κοιλιά του
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 65 ετών:
1. Να μην φοβίζει τα μικρά παιδιά με την εμφάνιση του
2. Να θυμάται που είναι η τουαλέτα
3. Να μην ξεχνά γιατί γελάει
4. Να θυμάται που ξέχασε τη μασέλα του
5. Να θυμάται όταν...
Απαιτήσεις γυναίκας από άντρα 75 ετών:
1. Να μπορεί να αναπνέει
2. Να θυμάται να αναπνέει
3. Να μην ξεχνά να αναπνέει
0