Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
0
Συναντούνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια:
- Τι κάνεις ρε Γιώργο; Πώς περνάς;
- Αστα ρε φίλε, πέθανε ο πατέρας μου.
- Ο πατέρας σου; Ένας τόσο υγιής άνθρωπος; Πώς; Δε μπορώ να το πιστέψω! Για πες μου τι έγινε;
- Να μωρέ, είχε χαλάσει η λάμπα της κουζίνας και ανέβηκε στην καρέκλα να την αλλάξει... Ξαφνικά όμως ήρθε το ρεύμα.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον τίναξε το ρεύμα;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, έπεσε και χτύπησε το κεφάλι του στην γωνία του τραπεζιού.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Έμεινε στον τόπο;
- Όχι! Έτσι όπως ήταν ζαλισμένος, πήγε και έχωσε το κεφάλι του μέσα στην τηλεόραση.
- Α, καλά, άσε μη μου πεις, κατάλαβα! Τον έκαψε ζωντανό η τηλεόραση!
- Όχι! Έτσι όπως πολύ ήταν ζαλισμένος πήγε και έπεσε μέσα στα τζάμια του μπαλκονιού.
- Α, καλά, άσε, μη μου πεις! Τον πετσόκοψαν τα τζάμια.
- Όχι!
- Ε, καλά τότε πως πέθανε;
- Ε, στο τέλος, τον πυροβόλησε η μάνα μου, για να μη μας διαλύσει το σπίτι...
0

Ήταν ο Δημήτρης τύφλα στο μεθύσι και πήγαινε σπίτι του με τα πόδια. Στο δρόμο δίψασε και τυχαία μπροστά του βλέπει ένα μηχάνημα αναψυκτικών.
Πάει λοιπόν κοντά του, το κοιτάει καλά καλά και του βάζει ένα κατοστάρικο (κέρμα), πατάει το κουμπί και "κλαπ" πέφτει ένα αναψυκτικό. Τινάζετε πάνω ο Δημήτρης αλλά του άρεσε η ιδέα και ξαναβάζει ένα κατοστάρικο.. "κλαπ" ξαναπέφτει ένα αναψυκτικό και ανατινάζετε πάνω ο Δημήτρης.
Αυτό γινόταν συνέχεια μέχρι που μαζεύτηκε κόσμος που περίμενε να πάρει κάτι να πιει.
Ο Δημήτρης εκεί.. έβαζε κατοστάρικα πατούσε το κουμπί και "κλαπ" το αναψυκτικό έπεφτε... ως που κάποιος από κει δεν αντέχει και του λέει:
- Εεε ρε κολλητέ τελείωνε να πάρουμε και εμείς!
Και ο Δημήτρης του απαντάει:
- Παιδια οσο παιζω και κερδιζω... Εδω θα μεινω!
0
Train Sets and Breasts Quel est le point commun entre la poitrine d'une femme et un train éléctrique? Was haben eine Spielzeugeisenbahn und Frauenbrüste gemeinsam? Beide sind für die Kleinen Какво е общото между женските гърди и детското влакче? – И двете са създадени за децата Was ist der Unterschied zwischen einer Modelleisenbahn und einer weiblichen Brust? Eigentlich keiner: Beide sind für die Kinder – Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på julafton? – De är båda ämnade för barn Hvad har modeltog og bryster til fælles? – De er begge beregnet til børn Mitä yhteistä on pienoisjunaradalla ja naisen rinnoilla? Molemmat on tarkoitettu lapsille Vad har leksakståg och bröst gemensamt? - Båda är menade för barn Che differenza c’e’ fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna Hva har pupper og leketog til felles? - De er begge ment for barn men det ender opp med at far leker med dem. Qu'est-ce que les trains électriques et les seins des femmes ont en commun ? - Les deux sont faits pour les enfants Klausimas: - Kuo skiriasi moters krūtys nuo žaislinio geležinkelio? Atsakymas: - Nieko: abu skirti vaikams I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei? R. Au fost create initial pentru copii Τι κοινό έχουν το στήθoς μιας γυναίκας και ένα ηλεκτρικό τραινάκι; Και τα δύο είναι φτιαγμένα για παιδιά
0
0
4
0
Πάει ένας σε μία έκθεση ζωγραφικής και βλέπει έναν άσπρο πίνακα.
- Ομολογώ ότι δεν καταλαβαίνω από μοντέρνα ζωγραφική. Αυτός ο άσπρος πίνακας τι είναι;
Τον ακούει ο ζωγράφος που ήταν παραπέρα και του λέει:
- Αυτός ο πίνακας ονομάζεται:
"Αγελάδες στο Λιβάδι".
- Μα δεν βλέπω καθόλου χορτάρι. Πού είναι το λιβάδι;
- Το χορτάρι το έφαγαν οι αγελάδες.
- Μα δεν βλέπω ούτε αγελάδες.
- Πολύ μυστήριος, είσαι! Μα την αλήθεια! Περιμένεις να κάτσουν οι αγελάδες σε ένα λιβάδι που δεν έχει χορτάρι;
0
0
Адвокатски виц Anwalt und Staranwalt Двама души разговарят пред съда: Има два типа адвокати - тези Il y a deux sortes de justice : vous avez l 'avocat qui connaît bien la loi Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. Є два типи адвокатів: ті There are two kinds of lawyers
0
Πάει ο Αϊ Βασίλης σε τρία αδέλφια για να τα ρωτήσει τι Χριστουγεννιάτικο δώρο θέλουν. Πάει λοιπόν στον πρώτο και τον ρωτάει τι θέλει και αυτός του απαντάει:
"Θέλω μια Porsche κάμπριο, διθέσια, τούρμπο με ΑΒS και αερόσακους."
- "Ναι παιδί μου..." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει και πάει στο δεύτερο για να του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο δεύτερος του λέει:
- "Εγώ θέλω μια Πόρσε Καρρέρα, κόκκινη με αεροτομή, αερόσακους και ABS.-"Ότι πεις..." Ο Αϊ Βασίλης το σημειώνει πάει και στον τρίτο και του κάνει την ίδια ερώτηση. Ο τρίτος του λέει:
- "Ξέρεις Αϊ Βασίλη, όταν ήμουν μικρός είχα ένα ατύχημα και... έχασα το αριστερό μου αρχίδι. Θέλω λοιπόν ένα αρχίδι." Τότε βλέπει τον Αϊ Βασίλη να σημειώνει μια Πόρσε. Αμέσως του λέει:
- "Μα Δε θέλω Πόρσε, ένα αρχίδι θέλω!" Και ο Αϊ Βασίλης του απαντά:
- "Γιατί... Οι άλλοι τι νομίζεις ότι θα πάρουν;"
0

Καταραμένη φαλάκρα...
Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;
- Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το μπουκαλάκι και κάθε μέρα κάντε και από μια επάλειψη και θα σας βγουν μαλλιά, αλλά ποτέ μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την πρώτη βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά. Απεναντίας, το κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι.
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει λίγο! Τί να κάνω;
- Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε κανονικά, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το κεφάλι του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι. Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει γίνει σαν πορτοκάλι!
- Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει στο γιατρό:
- Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε μια τρίχα δεν έχει επάνω!
- Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες.
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον έχει γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
"Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ, χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!
0
0
Chiste del hombre que sueña con ratones jugando al futbol Пациент се оплаква на психиатъра си: Приходит больной к врачу: - Доктор A man went to doctor Een man gaat naar de dokter en zegt: “Ik kan ‘s avonds niet goed slapen ik heb allemaal rare dromen.” Dokter: “Wat droomt u dan allemaal?” “Ik zie allemaal schapen die aan het voetballen zijn.”...
0
0
Είναι Κυριακή πρωί και τα ζώα στη ζούγκλα ξυπνούν και μαζεύονται σιγά σιγά στο περίπτερο της πλατείας για να πάρουν τσιγάρα και εφημερίδες. Ουρά, κόσμος, πανικός.
Ξαφνικά, ο λαγός από το τέρμα της ουράς προσπαθεί να περάσει μπροστά. Σπρώχνει, περνάει κάτω από τα πόδια των άλλων ζώων μέχρι που το σταματάει ο ελέφαντας.
- "Τι έγινε μεγάλε, εμείς είμαστε ηλίθιοι που περιμένουμε;" και του τραβάει μια κλωτσιά και τον πετάει 10 μέτρα πίσω.
Ο λαγός όμως, επίμονος ξαναπροσπαθεί. Καθώς σπρώχνει τον βλέπει η τίγρης και του λέει:
- "Εσύ είσαι ο εξυπνάκιας κι εμείς οι βλάκες; Ουστ από δω!" και με μια μπουνιά το στέλνει αλλά 10 μέτρα μακριά.
Ζαλισμένος και ταλαιπωρημένος πλέον ο λαγός λέει:
- "Εεεεεεεεεεε κι εγώ δεν το ανοίγω το περίπτερο σήμερα!"
0
Το διαφημιστικό δοκιμαστικό της Βιομηχανίας καρφιών "ΠΡΟΚΙΔΗΣ" είναι έτοιμο και ο παραγωγός της διαφήμισης επιδεικνύει το βίντεο στον Γενικό Διευθυντή της εταιρείας.
Το διαφημιστικό δείχνει τον Γολγοθά όπου οι Ρωμαίοι στρατιώτες ετοιμάζονται να σταυρώσουν τον Χριστό. Η επομένη σκηνή, δείχνει τον εκατόνταρχο να δίνει την διαταγή για να μπει και το τελευταίο καρφί, οπότε με ένα σαρδόνιο χαμόγελο γυρίζει προς την κάμερα και λέει:
- Για στέρεες δουλειές και προπαντός αθάνατες, καρφιά "ΠΡΟΚΙΔΗΣ!"
Ο Γενικός Διευθυντή τρελαίνεται:
- Είσαι καλά ρε τρελέ;... Ξέχασες τους πιστούς; Είναι μήνυμα αυτό; Θα μας λυντσάρουν! ... Ασε που η εταιρεία μας είναι και Εβραϊκών συμφερόντων, οπότε το κρέμασμα δεν το γλιτώνουμε με τίποτα!... Τίποτε καλύτερο δεν μπορούσες να φτιάξεις;
- Βασιστείτε πάνω μου κ. Γενικέ και θα την διορθώσουμε την κόπια!
Έτσι του λέει ο Παραγωγός και παίρνει νέα προθεσμία για πάει την βελτιωμένη κόπια...
Πράγματι, μετά ένα μήνα, η ίδια σκηνή επαναλαμβάνεται και η προβολή του διορθωμένου διαφημιστικού, διαδραματίζεται μπροστά στα περίεργα μάτια του Κ. Γενικού:
Αυτή τη φορά το σενάριο είναι εξ ολοκλήρου αλλαγμένο για να μην προσβάλλει το θρησκευτικό συναίσθημα των πιστών...
Πλανο πρωτο:
Ο Ιησούς με ματωμένα χέρια και μισό τρεκλίζοντας, τρέχει μπροστά, ώσπου χάνεται στον ορίζοντα.
Πλανο δευτερο:
Εκατό Ρωμαίοι στρατιώτες τρέχουν καταταλαιπωρημένοι ξοπίσω από τον Χριστό...
Πλανο τριτο:
Ο Εκατόνταρχος, έξαλλος ακολουθεί τους ασθμαίνοντες στρατιώτες, με έναν βούρδουλα τους μαστιγώνει, ωρυόμενος!
- Δεν σας είπα ρε κώλολεγεώνια χίλιες φορές να τον σταυρώσετε μόνο με καρφιά... "ΠΡΟΚΙΔΗΣ;"...
0