Ήταν λοιπόν ο Μήτσος ο οποίος είχε εργοστάσιο που κατασκεύαζε καρφιά με το όνομα "Μητσάρας". Επειδή οι πωλήσεις ήταν πολύ χαμηλές, αποφάσισε να πάει σε μια διαφημιστική εταιρία.
- Εντάξει κύριε Μήτσο, του λέει ο υπάλληλος, η διαφήμισή σας θα προβληθεί μετά το ματς Ολυμπιακός - Παναθηναικός.
- Πράγματι, η διαφήμιση άρχισε. Ήταν η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά η κάμερα 200 μέτρα και βρίσκει ενα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και φαίνονται τρεις σταυροί. Ζουμάρει στο μεσαίο σταυρό και έδειχνε το Χριστό σταυρωμένο. Αμέσως μετά δείχνει μια λεζάντα "Ο Χριστός σταυρώθηκε με καρφιά Μητσάρας."
Μετά απο αυτό το σποτ, όπως ήταν φυσικό, οι πωλήσεις των καρφιών "Μητσάρας" εκτοξεύστηκαν στα ύψη. Αλλά ο Χριστόδουλος αντέδρασε αμέσως, έκανε συλλαλητήρια, ύψωσε το λάβαρο της επανάστασης, ξεσήκωσε τον κόσμο, και τελικά οι πώλήσεις ξαναέπεσαν.
Έξαλλος πάει ο Μήτσος στη διαφημιστική εταιρία και ζητά εξηγήσεις.
- Ηρέμησε φίλε, μην κάνεις έτσι, θα σου κάνω νέα διαφήμιση. Λοιπόν, άνοιξε την τηλεόραση μετα το πρώτο ημίχρονο του ντέρμπυ Ολυμπιακός - ΑΕΚ και η τελευταία διαφήμιση θα είναι η δική σου.
- Όντως, ή διαφήμιση ξεκίνησε. Ήτανε η κάμερα μέσα σε ένα δασάκι. Προχωρά 200 μέτρα και δέιχνει ένα λόφο. Προχωρά ακόμα λίγο και βρίσκει ενα σταυρό κενό. Ζουμάρει, και δείχνει το Χριστό να τρέχει και να τον ακολουθεί μια ομάδα λεγεωνάριοι. Κάνει και ο ένας λεγεωνάριος στον άλλον:
- "Καλά ρε βλάκα.. Δε σου `πα να χρησιμοποιήσεις καρφιά Μητσάρας;"
Ο μεθυσμένος μπήκε στο λεωφορείο. Μύριζε σαν βαρέλι του κρασιού και πήγε κι έκατσε δίπλα σε έναν παπά. Το πουκάμισό του ήταν λεκιασμένο, το πρόσωπό του γεμάτο κόκκινο κραγιόν και ένα μισογεμάτο μπουκάλι κρασί να βγαίνει από την τσέπη του.
Ανοίγει την εφημερίδα του και αρχίζει να διαβάζει. Μερικά λεπτά αργότερα, γυρίζει και ρωτά τον παπά:
- Πάτερ, τι προκαλεί την αρθρίτιδα;
- Κύριε, λέει με αποδοκιμασία ο παπάς, η αρθρίτιδα προκαλείται από χαλαρή ζωή, με το να βρίσκεσαι με φτηνές και ανήθικες γυναίκες, το πολύ αλκοόλ και την αδιαφορία για τον πλησίον σου.
- Να με πάρει ο διάολος, ψιθύρισε ο μεθυσμένος και συνέχισε να διαβάζει την εφημερίδα του.
Ο παπάς, αναλογιζόμενος τι του είπε, γύρισε στον μεθυσμένο και του ζήτησε συγγνώμη.
- Λυπάμαι, δεν το εννοούσα αυτό που σου είπα. Πόσο καιρό υποφέρεις από την αρθρίτιδα;
- Μα δεν έχω εγώ αρθρίτιδα, πάτερ. Μόλις διάβασα στην εφημερίδα ότι ο Πάπας έχει τέτοια αρρώστια.
Αληθινές κλίσεις στο 131 του ΟΤΕ - Mέρος 3 1 -Θέλω το νοσοκομείο.
- Ποιό νοσοκομείο; - Το κατ.- Το νούμερο του ειναι το τάδε.
- Σαν πολλά νούμερα δεν είναι παιδάκι μ;- Μα φυσικά, αφού η Αθήνα έχει επτά ψηφία.
- Μα ηγώ δεν θέλω της Αθήνας. Θέλω το δικό μας εδώ. Όχι του παν, του κατ2 Θα ήθελα τον ναό της Λαγοδηγήτριας (αντί για Λαοδηγήτρια).3 - Το τηλέφωνο της ΔΕΗ θα ήθελα.
- Έχετε βλάβη; - Όχι, φως δεν έχουμε.4 Θα ήθελα την ομάδα αφύπνησης.5 - Θα ήθελα το τάδε τηλέφωνο.
- (μετά από αρκετό ψάξιμο...) Δεν το βρίσκω.
- Για να σας βοηθήσω να σας πω οτι είναι απόρρητο.6 Θα ήθελα τον σιδηροδρομικό σταθμό των τρένων.7 - Θα ήθελα τον αυτόματο της Θάσου.
- Είναι το 0593.- Αυτό παίρνω και είναι λάθος.- Μα πως είναι δυνατόν; Για πέστε μου λίγο τον αριθμό του τηλεφλωνου πουκαλείτε στη Θάσο.
- 097253...8 Θα ήθελα το τηλέφωνο της ΔΕΗ στο πρώτο ποδάρ (μάλλον Χαλκιδική).9 - Παρακαλώ πως μπορώ να ενεργοποιήσω την αφύπνηση; - Πληκτρολογήστε στο καντράν του τηλεφώνου σας, αστεράκι, 55, αστεράκι, την ώρα που θέλετε να ξυπνήσετε και την δίεση.- Όλα καλά αλλά ένα δεν κατάλαβα. Το "KAI" δεν το βρίσκω να το πατήσω.10 -Θα ήθελα ένα τηλέφωνο.- Σε ποιά πόλη; - Εδώ στην Θεσσαλονίκη.
- Που μένει ο κύριος, στο κέντρο; - Τι εννοείτε; - Είναι δυάρι δηλαδή (το τηλέφωνο); - Όχι καλέ, μια γκαρσονιέρα είναι. Ένα δωμάτιο και μπάνιο.11 - Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε το τηλέφωνο του υδραυλικού που μου έφτιαξε τα σιφώνια.
- Ξέρετε το όνομά του; - Όχι, αλλά είναι ένας ψηλός και φαλακρός με μούσι. Τον ξέρετε;12 - Ναι γειά σας, θα ήθελα να μιλήσω στη Φωτεινή.
- Ορίστε; - Καλέ θέλω να μιλήσω στη Φωτεινή που δουλεύει εδώ στον ΟΤΕ της Κομοτηνής.
- Εδώ κυρία μου είναι Θεσσαλονίκη.- Θεσσαλονίκη; Αμάν, τι θα κάνω τώρα; Μου είπε να την πάρω τηλέφωνο νακανονίσουμε για καφέ. Πώς θα την βρω;13 - Γειά σας. Το τηλέφωνο του Γιώργου Αλκαίου θα ήθελα.
- Το τηλέφωνο του κυρίου Αλκαίου ειναι απόρρητο.-Καλά, άμα είναι θα πάρω αργότερα.14 Θα μπορούσατε να μου δώσετε μερικά τηλέφωνα για ερωτικό μασάζ;15 - Γειά σας. θα ήθελα το τηλέφωνο ενός καταστήματος Cosmote στη Γλυφάδα.
- Ποιό απ όλα; Ξέρετε την οδό; - Όχι δεν ξέρω οδό.
- Τότε δεν μπορούμε να σας δώσουμε οποιοδήποτε τηλέφωνο.
- Καλά θα ξαναπάρω το 131 μήπως ξέρει η επόμενη τηλεφωνήτρια.
Θέμα: Η δίαιτα της ιππασίας:
Καλοκαίρι προ των πυλών και μια δίαιτα σίγουρα θα φανεί χρήσιμη!
Πρωινό: 2 τοστ, 1 αυγό τηγανητό, 2 φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα,άφθονη πορτοκαλάδα και καφέ. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Μεσημεριανό: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα, φέτα, γλυκό και άφθονη κόκα-κόλα. Μετά, μιάμιση ώρα ιππασία.
Κολατσιό: σοκολάτα της αρεσκείας σας ή παγωτό. Μετά, 45 λεπτά ιππασία.
Bραδινό: τον άμπακο! Όσο μπορείτε να φάτε μέχρι να σκάσετε (δεν έχει σημασία αφού μετά ακολουθεί ιππασία). Μετά, 2 ώρες και 45 λεπτά ιππασία. Τα αποτελέσματα είναι εκπληκτικά!
Σε 2 εβδομάδες, το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 30 κιλά!