Нема ни грам вистина во тоа дека информатичарите носат карирана кошула и дека размислуваат бинарно.
Тие имаат совршена програма во главата, па поради тоа разликуваат 10 типови на жени:
1. Интернет жена:
Морате да платите за да добиете пристап до неа.
2. Сервер жена:
Секогаш е зафатена и преокупирана кога ви е вас потребна.
3. Windows жена:
Знаете дека има многу недостатоци, но без неа не можете да живеете.
4. PowerPoint жена:
Совршена да ја презентирате на некоја свеченост.
5. Excel жена:
Вели дека знае и може да направи многу работи, но вие ја користите само за оние 4 основни.
6. Word жена:
Од ден на ден, се повеќе ве изненадува! Не постои никој на светот што може да ја разбери.
7. Емаил жена:
Од десет работи кои ви ги кажува, девет се чиста глупост.
8. MS DOS жена:
Сите веќе ја имале, но никој повторно не ја сака.
9. Screen saver жена:
Нема битна функција, но не зависно од тоа, многу сакате да ја гледате.
10. Backup жена:
Мислите дека има се, но кога нешто ќе ви затреба, сваќате дека нешто и фали.
Распусто – оти е роден на 10 јуни
Лагата – оти има куси нозе
Резило – пошол да си купва патики по влечки и по чорапи
Свиокот – живеел на некоја кривина!
Неспремното – оти ко му се пуштала некоја (грда?) и` рекол „не сум спремен“.
Сантимо – за сантим немал два метра кутар тој 199цм….
Ајкула – оти ко ќе тргал марихуана ајкули му излегвале
ЌОШО – оти Ивица се вика
ЛАНОТО – Одпрво ЛАЈНО му викаја, па се лутел многу, па после нагалено почнаја ЛАНО да го викат!
Мутето – Оти мајка му и татко му глувонеми биле
ДРЏ – домашна расна џукела
Нитрото – оти црногорец е детето и “екстремно е брзо”
Индексо – прв во цела мала се запишал на факултет
ЏОГЕРО – висок, слаб со виткана коса
Купусо – оти се истрижал неубо и личел на зелка + љубел некоја дебелка – каца.
Ленче шц – сите машки шц праеле ко ќе поминела кркркр
Џоле – Салафета! оти женска му има фабрика за салфетки
Спидот – оти секое лето шљака со speedo влечки по Широк Сокак!
Кофчегот – интерен прекар за една висока, згодна и мрачна металка
Индексо 2 – единствен во друштво со факултет
Децималнио – не е баш „точен“, нормален
Ќор – Оти на сите му викаше „Кај си Саша“
Пеце Грдиот – оти имаше едно кремче и беше фаца и на сите им викаше:„Кај си бе, грд!“
ФЛОРЕ – оти љубовницата му се викаше Флорида
Казанова – оти ко казан бил во главата
Џони Walker – Австраљанецот шо го вртеше корзото по 20-30 пати денот (порано се криеше од сите со раката настрана), во последно време шеташе гушнат со сок од 1 1/2л. во пластично
Пожаро – оти мајка му и татко му отишле во пожарна на родителска
Струјата – оти го акна струја од појачало за бас пред да почни свирката……исто така познат како Мики-добиено по неговиот мачор……….. Исто така познат како Коцка-не се знај оти..
РАБРАТА – професор по биологија шо секоја реченица ја завршвал со рабра? (разбра?)
Поштенио – оти секој ден покрај поштата поминвал.
Коцката – Оти многу бил многу по коцкањето
Тротоаро – Оти едната нога му била покуса и му идела таман на тротоар да се качи.
Сатаро, Mачоро, Cаксo… – истото дете е ова! и на крајот од шо имал баеги прекари…РАНДОМО го завикаа!!
Педеро – едно чупе му се пуштало и ко прашала дали се знај со некој другар, овај му рекол – се знам ептен, кај е тој да го ебам, и ова си помисли стварно дека е педер.
Крефкото – оти нон стоп фаули барал фудбал ко ќе играле.
Бојата – оти бил гламна црн.
Школскио – роден на 1 септември
Беќаро – оти три пати се женел и се разведвал.
Финио- оти ошол на поседок кај брачедите во Финска
КаГеБе (КГБ) – оти ко ќе играл кантер сите го барале.
Маката – оти кога да го побарале другарите за излегвање викал неможам брат мака ми е.
Блинкеро – Оти трепкал нон стоп со очите.
Дубако – од шо бил дебел ко во дубак да бил клаен (дубак да имал голтнато)
Наиме – го прашале: „како да те викаме тебе на прекар? Цела маала има прекари.“ – одговорил: „Неќам прекар, сакам наиме да ме викате.“ и така НАИМЕ го завикале!
Рингла – на персоната можело комотно цело тенџере за ајвар да му стои на главата
Празнио – избегал од час и после му се вадел на професорката дека бил да ја прегледа глата и ко го прашала професорката шо му нашле овај му рекол НИШТО.
Тушнико – оти бил билдер
Кенгуро – Австралијанец кој живеј во Битола.
Пичкуро – за ова не би објаснувале.
Марката – оти носела само брендирана (марка) гардероба
Ќофтето – Оти ко ја прашале кај се стрижеше место кај Кебапо (прекар на фризер во Битола) рекла кај Ќофтето.
Кокошката – оти пилиња печел пред кафаната, и од шо го завикале кокошката ги тргнал пилињата.
Кртишо (lat. KRTISHO) – Ко играле Warcraft наместо KRISHO како што се потпишувал стално, му фатила и „Т“ -одма до „R“- (сега сите видете се в тастатура…)
Млекото – оти многу бел бил во фацата.
Ремено – бил многу слаб и двапати го вртел ремено.
Тоблеронето – оти фризурата му била како „Тоблероне“ чоколадата
Мозоко – оти на сите му делел ум.
Ајваро – оти ко мал си мачкал лепче ајвар и излегвал надвор
Акмако – оти ко се запознавала со Паљачо (пејачо на Чоканче) препрашала 3 пати како се вика и за да памти поубо Паљачо му рекол – абе како за палење, Упаљач ама без У – Паљач ме викат. Друго ден по корзо го видела и почнала да му вика Акмак (некако за палење Чакмак му дошло дека е).
Човек влегува во салон на Застава:
- Добар ден, може ли да го видам најновото Југо?
- Да повелете, еве го,
- Еј супер Е, а дали има клима ?
- Клима ...... ? Како не, има клима, а има и греачи на седишта, како и автоматски подесувач на отпорот на ветерот ... а има и едно мало копче, ако го стиснете кога ќе ја постигнете брзината од 150 км/час, автоматски се отвараат крила и полетувате, па потоа се појавуваат две манекенки и ве галат додека летате !!!
- Извини господине ама ти мене ме забаваш или ?
- Па ти прв почна !
Станува збор за професор по математика од оние кои сакаат да си кажат:
“Само Бог знае за 5-ка, јас знам за 4-ка, а вие, во најдобар случај можете да добиете 3-ка“.
Решил да ги изненади учениците па им дал необична задача која изгледала вака:
- Замислете дека сте во автобус со уште 25 патници, кој се движи со брзина од 60 km/h, правец југозапад, температурата е +20°C, покрај патот тече поток во кој температурата на водата е +14°C, на шоферот му фалат 2 предни заба и сето ова се случува во сабота.
- Колку години имам јас?
Во класот нормално дека завладеала тишини, а професорот победнички се смешкал...
И тогаш Перица дигнал 2 прста.
Професорот (цинично) му рекол.
- Ајде Перица да видиме баш...
Перица:
- Вие имате 44 години!
Професорот:
- Браво! Како погоди???
Перица:
- Па, многу едноставно, Кај мене во маало има еден Перо кој има 22 години и сите велат дека е “ПОЛУ-ИДИOT“!