Образованиe

Додади виц Најнови Најпопуларни

Им рекла учителката на децата секое дете од дома да донесе по некој апарат за домакинството. Утредента некое дете донело пегла, некое дете отворач за конзерви, некое дете миксер и така стигнала до малиот Трпе:
- Што ти е овој апарат?
- Тоа учителке е апарат за вештачко вдишување на кислород!
- Па од каде ти е тоа?
- Го земав од дедо ми!
- И што ти рече дедо ти?
- Агххххххх!

0

0

Наставничката го испрашува Трпе:
- Ајде Трпе кажи ми растение на Т.
- Трева наставничке.
- Браво Трпе, ајде сега име на М.
- Маја.
- Одлично, ајде сега предмет на О.
- Оргазам.
- Ама Трпе, па тоа не е предмет.
- Знам наставниче, ама многу е убаво.

0

0

На часот по физика професорот секогаш им поставувал исто прашање:
- Има ли нешто побрзо од светлината?
Тоа прашање го поставувал со голема гордост. Еден ден еден ученик изнервиран од гордоста на професорот станал и рекол:
- Има професоре.
На тоа професорот зачудено прашал:
- Е што е тоа?
- Пролив професоре, додека да запалиш сијалицата си се посрал.

0

0

Наставничката го прашува Трпе:
- Што е тоа, во шума и трча?
- Срна.
- Добро, ама може да биде и зајак. А што е тоа зелено во бара?
- Жаба.
- Добро, ама може да биде и гуштер.
- Наставничке, а ќе може јас нешто да ве прашам?
- Ајде прашај.
- Што е тоа, во уста големо, а кога ќе излезе надов мало?
Наставничката во тој момент му врзува шамар..
- Добро, вика Трпе. Ама може да биде и мастика.

0

0

Го прашуваат малиот Трпе кој ти е најтежок предмет, а он одговара:
- Дневникот.

0

0

Трпе вчера пак не дојде на школо, зошто?
- Баба ми е болна наставничке.
- Секогаш кога ти не доаѓаш, твојата баба е болна. Не ти верувам.
- Знам наставничке, и ние мислиме дека баба ми глуми.

0

0

Наставничката:
- Кога викам бев убава, тоа е минато време, а кога ќе кажам убава сум, тоа е?
- Лага, наставничке.

0

0

Наставничката прашува:
- Трпе, кој го убил Гоце Делчев?
Трпе ќути, и на крај одговара:
- И да знам нема да ви кажам, не сум јас издајца.

0

0

Наставникот му вика на Трпе да напише една реченица:
- Вчера бевме на училиште.
Наставникот го прашува Цветко дали е точна реченицата на Трпе, а Цветко вика:
- Не е, вчера беше недела.

0

0

Наставничката веќе неколку пати закашлува и се обраќа:
- Трпе, не може да се спиеш на час!
- Наставничке можe, ама многу кашлате.

0

0

Малиот Трпе и се обраќа на наставничката:
- Смее ли на наставничката да и се каже крава?
- Не Трпе, не смее!
- А на кравата наставничка?
- Е тоа може.
- Пријатно наставничке!

0

0

Наставникот го прашува Трпе:
- Како се вика човекот што краде од други луѓе?
- Не знам!
- Размисли, сега неприметно да ја ставам мојата рака во твојот џеб и да извадам пари, јас би бил?
- Волшебник!

0

0

Трпе се враќа среќен и се фали на татко му:
- Тато, тато, јас бев единствениот што точно одговори на прашањето што го постави наставничката!
- Браво сине, а кое беше прашањето?
- Кој го скрши прозорот!

0

0

Цветко оди да се запише на електро и вика:
- Што треба да направам за да студирам овде?
- Па остави го мозокот тука, ние ќе ти го приклучиме за компјутери и после 5 години дојди да си го земеш.
- А што да правам за тоа време?
- Па можеш да студираш на економски, правен, педагошки… каде сакаш.

0

0

Трпе зошто не фатиш да учиш?
- Па последниот пат кога ја отворив книгата најдов влакно, знаеш колку ми се згади?

0

0

Наставничката го прашува Трпе:
- Зошто Трпе секој ден касниш на школо?
- Затоа што пред школо има знак на кој пишува „Успори, школо“.

0

0

На час по географија наставничката ги прашува учениците:
- Колку е долг Вардар?
- 100км. – Одговара Стефан.
- 250км. – Одговара Цветко.
- 7,5цм без филтер. – Одговара Трпе.

0

0

После зимскиот одмор учителката сака да види колку децата запамтиле од претходната година и го прашува малиот Трпе колку е 2-2. И нормално Трпе врска нема.
- Добро бе Трпе имаш две круши и двете ги даваш на Ана. Што ти останува тебе?
- Е што, ќе ми остане ташакот во раце.

0

0