Home
категории вицови
Popular
Facebook Вицови
Слики
Најпопуларни
Најнови
8-ми Март
Аптека
Брак
Вицови за адвокати
Вицови за Трпе и Трпана
Доктор
Живот
Он и Она
Работа
Секс
Спорт
Вицеви за Плавуши
Вицеви за полицајци
Вицови за гејови
Вицови за семејството
Глупи Вицови
Деца
Еротски
Жени
Животни
Златна риба
Изреки
Информатички
Летен одмор
Личности
Лудница
Мажи..
Навреди
Образованиe
Пензионери
Пијани луѓе
Политички
Прашање - одговор
Религија, Верски вицови
Си биле...
Сличности/разлики
Црн хумор
Чак Норис
Безобразни вицеви
Вицеви за Евреи
Вицеви за училиштето
Вицови за тъшта
Вицови за фудбал
Български Вицове
Jokes
Jokes
Chistes variados
Анекдоты
Blagues
Barzellette
ανέκδοτα
Македонски
Komik Şakalar
жарти
piadas
Dowcipy
Skämt
Moppen, Grappen
Vitser
Vitser
Vitsit
Viccek
bancuri
vtipy
Anekdotai
Anekdotes
Vicevi
My Jokes
Edit Profile
Logout
Најнови
Разно
Разно
Додади виц
Најнови
Најпопуларни
Седат двајца пензионери во жена парк.
- Ти не носиш леб за гулабиве?
- Не, ги јадам без леб!
0
0
4
10% од калугерките се девици, останатите 90% имаат друг хороскопски знак.
0
0
4
В съда в Гренландия прокурорът пита обвиняемия:
Се сличило убиство на Гренланд и полицијата го испрашува осомничениот Еским.
- Кај си бил ноќта од октомври до април?
0
0
4
Се срекаваат две муви после долго време.
- Kај си бе другар, не сум те видел којзнае од кога!
- Абе ќути, пред пет години влегов кај еден егеец во новчаник и тек сега искочив!
0
0
4
Разговараат два сапуна и едниот вели:
- Гледам дека си ослабел. Како успеа?
- Лесно. Се избањав.
0
0
4
Која е разликата помеѓу девојки на возраст од 8, 18, 28, 38 и 48 години?
8 – Ја носиш во кревет па и кажуваш приказна.
18 – И кажуваш приказна па ја носиш во кревет.
28 – Не ти треба приказна за да ја однесеш во кревет.
38 – Ти кажува приказна па те носи во кревет.
48 – И кажуваш приказна за да не те однесе во кревет.
0
0
4
Седат дечко и девојка на клупа во парк и девојката му вика на дечково:
- Ќе ти кажам нешто после што одма ќе сакаш да се ожениш со мене.
Дечково рекол:
- Знам што ќе кажеш, те сакам!
– Не! БРЕМЕНА СУМ.
0
0
4
Blondinen blev spurgt om sin fødselsdag Blondinen blev spurgt om sin fødselsdato. - Det er den 23 Juli. - Hvilket år? Blondinen svarer irriteret: - Ih altså - det er da hvert år!
What is your date of birth? December 30th. What year? Every year
C est un gars qui dit a une blonde : Le gars : C
Temel ikametgâh için muhtara gitmiş. Muhtar sormuş: - Doğum günün? - 15 Nisan. - Hangi yıl? - Her yıl...
- När fyller du år? - 7 juli. - Vilket år? - Varje år.
Advokat : – Hva er fødselsdatoen Deres? Vitne : – 18. juli. Advokat : – Hvilket år? Vitne : – Hvert år.
Q: Quelle est le jour de votre anniversaire ? R : 15 juillet. Q: Quelle année ? R : Chaque année.
— А скільки тобі років? — Непристойно запитувати жінку про таке. — Гаразд, а коли твій день народження? — 6 березня. — Якого року? — Не повіриш… кожного!
- Извинете, на колко години сте?
Роденден
The nurse is registering a new patient, “When is your birthday?” The patient replies, “October 22.” The nurse asks, “What year?” The patient shrugs, “Every year!”
K: Mikor van a születésnapja? V: Július 15. K: Melyik évben? V: Minden évben.
Der Richter fragt den Angeklagten: "Wann haben sie Geburtstag?" "Am 3. Februar" "Welches Jahr?" "Jedes Jahr Herr Richter."
Temel ikametgah almak için muhtara gitmiş. Muhtar, Temel
Кога ти е роденден?
- 12ти септември.
- Која година?
- Секоја година!!!
0
0
4
Дечко и приоѓа на девојка во диско:
- Девојко, може ли да те частам пијачка ама да ми правиш муабет барем додека не ја испиеш?
- Секако.
- Добро, што би сакала да се напиеш?
- Текила.
0
0
4
Во чекална кај стоматолог пациентката на која и е редот да влезе си става памук во ушите.
- А, зошто го правите тоа? – Ја прашуваат останатите пациенти.
- За да не слушам кога ќе врискам!
0
0
4
Един човек отишъл в цирка да си търси работа.
В кабинета на директора на цирка влиза един човек:
Ein Mann kommt zum Zirkusdirektor und will als Artist anfangen.
A man goes to the circus. After the show he speaks to the manager and asks for a job. "Alright, what can you do?", the manager asks. "I can do great bird impressions", the man replies. "Pssh, a lot of people can do that". "Oh well", the man says and flies away.
En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces, llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan: ¿Usted que sabe hacer? El hombre contesta: Imito a los...
Во циркусот дошол еден човек и рекол:
- Добар ден, барам работа.
Шефот на циркусот:
- Да, а што знаете?
- Знам да имитирам птица.
- Па тоа сите го знаат! Жалам, не ни требаш.
Разочаран, човекот отишол до прозорецот, се качил на даската и одлетал.
0
0
4
Новинарка ја пратиле да интервјуира неколку овчари кои виделе НЛО. Меѓу другото станало збор и за тоа како живеат сами во планината по 7-8 месеци без да видат друг народ. Новинарката ги прашува:
- Како издржувате без жени толку време?
Овчарите ја грабнале и еден и рекол:
- Па ќе кажеме дека сме виделе НЛО и ќе ни испратат некоја новинарка.
0
0
4
Октоподот Пол умрел од глад.
Му дале да бира помеѓу ВМРО и СДСМ.
0
0
4
Реклама за колачи:
- Колачот на баба, мек, како на дедо!
0
0
4
Дечкото: Сакам да ти се јавам, кој ти е бројот?
Девојката: Го имаш во именикот.
Дечкото: Да, ама како се викаш?
Девојката: И тоа го имаш во именикот.
0
0
4
Две комшивки прават муабет:
- Дали маж ти тешко се задоволува?
- Не знам, не сум пробала.
0
0
4
Тројца другари се фалат кој има најголем орган. Првиот вика 21,5 см, вториот вика 21,6 см и третиот вика 37,5см.
- Aман бе друже со шо го мериш?
- Со топломер бе момци.
0
0
4
7 од 10 англиски навивачи мислат дека Англија ќе победи на Светско, останатите 3 сеуште не се пијани.
0
0
4
Предходна
Следна