Ανέκδοτα για τη Δουλειά

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Στον παράδεισο βρίσκονται ανάμεσα στους άλλους νεκρούς ένας Ιταλός, ένας Τούρκος και ένας Εβραίος οι οποίοι παίρνουνε άδεια από τον Αγιο Πέτρο να κατεβούν για Παρασκευοσαββατοκύριακο στη γη.
Ετοιμάζονται να φύγουν αλλά πριν περάσουνε τις πύλες του παραδείσου τους καλεί ο Αγ. Πέτρος στο γραφείο του και τους προειδοποιεί.
"Μην τυχόν δω τον Ιταλό να τρώει πίτσα, τον Εβραίο να ασχολείται με χρήματα ή τον Τούρκο να κάνει Οθωμανικό γιατί θα τον βουτήξω αμέσως, σύμφωνοι?"
Τι να κάνουν, οι τρεις νεκροί δεν μπορούσανε να πούνε όχι. κατεβαίνουνε λοιπόν στη γη και αρχίζουνε να σουλατσάρουνε σε μια πόλη ώσπου συναντάνε μια πιτσαρία. Ο Ιταλός δεν μπόρεσε να αντισταθεί στην
Νοσταλγία του και ορμά μέσα, παραγγέλνει μία σπέσιαλ πίτσα και κάθεται να τη φάει αλλά με την πρώτη μπουκιά ΦΟΥΠ! τον αρπάζει ο Αγ. Πέτρος. Οι υπόλοιποι 2 πάνε παρακάτω και μετά από λίγα βήματα βλέπουνε μια λίρα στο δρόμο. Σκύβει ο Εβραίος να την πιάσει και ΦΟΥΠ! εξαφανίζεται ο Τούρκος!
0
0
0

В офиса: De baas roept een van zijn werknemers op kantoor voor een gesprek. “Bob O manda-chuva chama um dos seus funcionários e fala: — Eu quero dizer que você tem demonstrado grande capacidade e competência no desempenho de suas funções. Veja que você entrou aqui como... Prezes wielkiej międzynarodowej korporacji wezwał do siebie jednego ze swoich ludzi: - Słuchaj - mówi. -Pół roku temu zaczynałeś u mnie jako kurier
Ο ιδιοκτήτης μιας μεγάλης εταιρείας καλεί στο γραφείο του ένα νεαρό υπάλληλό του, για να τον συγχαρεί για την πρόοδό του:
- Αγαπητέ Χρήστο, σε προσέλαβα στην εταιρεία πριν από ένα χρόνο για να κάνεις τις εξωτερικές δουλειές. Σε τρεις μήνες κατάφερες να γίνεις υπάλληλος γραφείου και σε πέντε μήνες τμηματάρχης. Σε έξι μήνες έγινες διευθυντής πωλήσεων και σήμερα, μετά από οχτώ μήνες, είσαι πλέον γενικός διευθυντής. Σε κάλεσα λοιπόν στο γραφείο μου για να σου ανακοινώσω ότι σκοπεύω να αποσυρθώ και να αφήσω την εταιρεία στα χέρια σου. Τι έχεις να πεις για όλα αυτά;
- Εεε... ευχαριστώ.
- Μόνο αυτό;
- Εεε... ευχαριστώ μπαμπάκα!
0
0
Μια φορά ήταν ένας ιατροδικαστής και εξέταζε το πτώμα κάποιου που τον έλεγαν Παπαδόπουλο. Καθώς το εξέταζε βλέπει ότι ο Παπαδόπουλος είχε υπερφυσικά μεγάλο πέος και σκέφτεται ότι κρίμα θα ήταν να χάσει η επιστήμη κάτι τόσο αξιοπερίεργο, οπότε του το κόβει και το βάζει στη τσάντα του για να το μελετήσει.
Μετά τη δουλειά γυρίζει σπίτι και φωνάζει τη γυναίκα του να το δει. Της λέει:
- Κοίτα τι βρήκα, και βγάζει από τη τσάντα το μεγάλο πέος...
Και η γυναίκα του με έκπληξη φωνάζει:
- Χριστέ μου! Πέθανε ο Παπαδόπουλος...;!
0
Πώς πάει η δουλειά;
Πώς απαντούν οι επαγγελματίες, σε περίοδο αναδουλειάς, στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά;"
Φούρναρης: Ψίχουλα
Μανάβης: Κολοκύθια
Αγρότης: Ζήσε Μάη μου να φας τριφύλλι
Ανθοπώλης: Μαρασμός
Υφασματέμπορος: Πανί με πανί
Ψαράς: Ούτε λέπι
Φαρμακοποιός: Με το σταγονόμετρο
Ηλεκτρολόγος: Δεν βλέπω φως
Υδραυλικός: Μούφα η δουλειά
Εμπορος χαλιών: Χάλια
Κομμωτής: Τρίχες
Ψιλικατζής: Ψιλοπράγματα
Νεκροθάφτης: Ψόφια πράγματα
Ο απέναντι νεκροθάφτης: Μεγάλη νέκρα
Βοθρατζής: Σκατά
Τσατσά: Πουτσες
Πόρνη: Αραχνιάσαμε
Πρωθυπουργός: Παραλάβαμε χάος
0
0
Πάει μια μέρα ένας σπίτι του νευριασμένος , βρίσκει την γυναίκα του στην κουζίνα και την βιάζει !
Ακούγοντας τις φωνές η κόρη του , πάει να δει τι συμβαίνει , τη βιάζει και αυτήν !
Γυρίζοντας στο σαλόνι έμπαινε η πεθερά του , την βιάζει και αυτήν !
Τρελαμένος όπως ήταν, σκέφτεται το κακό που είχε κάνει και αποφασίζει να κόψει τον π**ς του .
Μη βρίσκοντας μαχαίρι , παίρνει μία λίμα και αρχίζει να τον λιμάρει μέχρι να κοπεί .
Όλες τις σκηνές αυτές τις έβλεπε ο παπαγάλος που είχε στο σπίτι . Βλέποντας λοιπόν τον άντρα να λιμάρει το π**ς του , σε έξαλλη κατάσταση ο παπαγάλος παίρνει τηλέφωνο την αστυνομία :
- Ελάτε γρήγορα . Το αφεντικό μου βίασε την γυναίκα του , την κόρη του , την πεθερά του και τώρα λιμάρει το π**ς του για να βιάσει και εμένα !
0
Ο Καβάφης είναι καλεσμένος σε δείπνο. Όπως είναι από τη δουλειά και με ρούχα εργασίας, πηγαίνει στο σπίτι στο οποίο ήταν καλεσμένος. Στην πόρτα όμως τον σταματάει ο υπηρέτης και τον ρωτάει τι θα ήθελε.
- Εκείνος του απαντάει ότι είναι καλεσμένος στο τραπέζι. Ο υπηρέτης του λέει ότι αν θέλει να φάει θα πρέπει να πάει στην κουζίνα και να γυρέψει φαγητό από την μαγείρισσα, επειδή δεν ήταν καλά ντυμένος για να παρουσιαστεί στο τραπέζι.
- Φεύγει λοιπόν ο Καβάφης αγανακτισμένος και πάει σπίτι του να αλλάξει. Επιστρέφει μετά από λίγο και ο υπηρέτης τον αφήνει τελικά να περάσει. Στο δείπνο το πρώτο πιάτο ήταν σούπα. Όλοι έτρωγαν λοιπόν, όταν ξαφνικά συνειδητοποιούν ότι ο Καβάφης έχυνε τη σούπα του στο μανίκι του! -Έκπληκτος ο οικοδεσπότης τον ρωτάει γιατί το κάνει αυτό, και τότε ο Καβάφης του λέει: Μα, κύριε, όπως διαπίστωσα δεν έχετε καλέσει εμένα για φαγητό, αλλά το κουστούμι μου!
0
0
Ψάχνετε για δουλειά ;
Πώς θα σας φαινότανε να δουλέψετε για μια γνωστή « εταιρεία » , που έχει 500 υπαλλήλους ;
Απ αυτούς τους 500 , οι 29 έχουν κατηγορηθεί για απιστία προς τους / τις συζύγους τους . 7 έχουν συλληφθεί 19 έχουν κατηγορηθεί για έκδοση επιταγών χωρίς αντίκρισμα 117 έχουν χρεοκοπήσει τουλάχιστον δυο φορές 3 έχουν συλληφθεί για βιαιοπραγία 71 δεν μπορούν να πάρουν πιστωτική κάρτα, γιατί είναι αναξιόπιστοι 14 έχουν συλληφθεί για αδικήματα σχετικά με ναρκωτικά 8 έχουν συλληφθεί για κλοπή σε πολυκαταστήματα.
21 είναι ήδη κατηγορούμενοι στα δικαστήρια με τις υποθέσεις τους σε εξέλιξη 84 πιάστηκαν να οδηγούν μεθυσμένοι μόνο μέσα στο 1998.
Τι λέτε ; Θα θέλατε να προσληφθείτε σ αυτή την εταιρεία ; Για ποια εταιρεία πρόκειται ;
Μα για το Κογκρέσο των Ηνωμένων Πολιτειών !
0

0
0
0
Ένας άντρας βγαίνει με τρεις κοπέλες και θέλει να αποφασίσει μια θα παντρευτεί. Σκέφτηκε λοιπόν το εξής κόλπο.
Τους κάνει δώρο 200 χιλιάρικα για να δει τι θα τα κάνουν.
Η πρώτη τα παίρνει και πηγαίνει στα ρουχάδικα και παπουτσάδικα και τα ξεσκίζει. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου φτιάχτηκα για να με βλέπεις και να με απολαμβάνεις, γιατί σε αγαπώ πολύ.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η δεύτερη πάει στα Αντρικά είδη και του ψωνίζει ρούχα και πούρα. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου σου ψώνισα αυτά τα δώρα για να τα ευχαριστηθείς και να είσαι καλά, γιατί σε αγαπώ πολύ.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Η τρίτη πάει στο Χρηματιστήριο τα επενδύει και κερδίζει τα τριπλά. Του επιστρέφει τα 200 χιλ. και ξαναεπενδύει τα υπόλοιπα σε κοινό λογαριασμό. Μετά πάει στον άντρα και του λέει:
- Αγάπη μου επένδυσα τα χρήματα που μου έδωσες γιατί θέλω να φτιάξουμε το σπίτι μας και να περάσουμε την υπόλοιπη ζωή μας άνετα, να μεγαλώσουμε τα παιδιά μας και να μην χρειάζεται να ξεσκιζόμαστε στη δουλειά.
Ο άντρας ευχαριστήθηκε πολύ.
Μετά, ο άντρας σκέφτηκε για μερικές μέρες και αποφάσισε να παντρευτεί αυτή που είχε τα μεγαλύτερα βυζιά.
0
0
Unterschied Hund und Katze Σκέψεις κατοικίδιων Какво си мисли кучето: Кучето си мисли: " Ето моя собственик...Грижи се за мен Los perros piensan: "Los seres humanos son benévolos Le chien pense: Ils me nourrissent Ero kissan ja koiran välillä. - Koira ajattelee: Tuo ihminen hoitaa minnua Egy kutya gondolatai: - Itt lakom ezzel az emberrel Šuo: Jis mane maitina Пес: — Він мене годує Pes: „Pán mě krmí Hva er forskjellen på hunder og katter? Hunder tenker: - ”Mennesker er snille What is the difference between a cat and a dog? Dogs think
0