Ανέκδοτα για Χρήματα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. все в шоке Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: Едно момиче казва на майка си "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte A garota de 17 anos diz para a mãe que a menstruação está atrasada há 2 meses. Super preocupada Девојката и се пожалила на мајката дека е трудна. Мајката почнала да вришти и да крева паника 18 годишно италианско момиче казало на майка си Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan... Una ragazza siciliana di 16 anni torna a Casa e Twenty-one-year-old girl tells her Mom that she has missed her period for two months. Very worried A tinilány újságolja az anyjának Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει Τι τρέχει 18-godisnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da Joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo Zabrinuta majka odlazi u ljekarnu kupiti test za Trudnoću i rezultat pokazuje da je trudna. Viče Dukra pajuto
Μία κοπέλα πηγαίνει σπίτι της και λέει στην μητέρα της ότι είναι έγκυος. Εκείνη έξαλλη αρχίζει να βρίζει και να λέει στην κόρη της να τηλεφωνήσει αμέσως σ΄ αυτό το γουρούνι που την άφησε έγκυο να έρθει από το σπίτι τους για να συζητήσουν για τον γάμο, τίποτα άλλο δεν συζητά.
Η κοπέλα τηλεφωνεί και όντως σε μία ώρα έξω από το σπίτι φτάνει μία κόκκινη Ferrari και κατεβαίνει απ΄ αυτή ένας καλοντυμένος άντρας.
Μπαίνει σπίτι και αφού εξηγεί ότι δεν μπορεί να παντρευτεί την κόρη τους λόγω κοινωνικής και οικονομικής διαφοράς, λέει ότι δεν θα την αφήσει έτσι.
- Εάν γεννήσει κορίτσι θα του γράψω δύο βίλλες και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του κοριτσιού 2.000.000 ευρώ.
- Εάν γεννήσει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και του αγοριού 1.500.000 ευρώ.
- Εάν γεννήσει δίδυμα θα τους γράψω από μία βίλλα και θα βάλω στον λογαριασμό της μαμάς και των παιδιών από 800.000 ευρώ.
- Εάν τώρα αποβάλλει η κοπέλα… Οπότε πετάγεται ο πατέρας που άκουγε τόση ώρα χωρίς να μιλά και του λέει:
- Εάν αποβάλλει η κόρη μου, εδώ είμαστε ρε φίλε… την ξαναπηδάς…
0
Το ωραιότερο στήθος Всеки ден Всеки ден Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up Un homme va voir son ami et sonne chez lui. Malheureusement c'est la femme de ce dernier qui ouvre. Elle le fait rentrer et il s'assoit sur le canapé. Ils discutent ensemble et au détour de la conversation l'homme demande à la femme de son ami. - Dis moi Una bella mujer joven sale de la ducha Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.
0
Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας συζητούν:
- "Παιδιά εγώ με τα χρήματα του καλοκαιριού θα αγοράσω κανά δυο επιχειρήσεις να τρώνε τα παιδιά μου," λέει ο Αμερικάνος.
- "Και τα υπόλοιπα;" ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι και για τα εγγόνια μου," απαντάει.
Γερμανός:
"Εγώ θα αγοράσω κάτι για τα παιδιά μου."
- "Και τα υπόλοιπα;"
- "Με τα υπόλοιπα;"
- "Με τα υπόλοιπα θα πάρω κάτι για τα εγγόνια μου."
Έλληνας:
"Εγώ θα αγοράσω υπερσύγχρονο CD player."
- "Και τα υπόλοιπα;"
- "Τα υπόλοιπα θα τα βάλει η μάνα μου!"
0

Ένας Τύπος μπαίνει σε ένα μαγαζί με εκκλησιαστικά και ρωτάει τον υπάλληλο βλέποντας την εικόνα του μυστικού δείπνου:
Ρε παλικάρι, πόσο το πουλάτε το πάρτι? Τρελαίνεται ο μικρός, χώνεται στο καμαράκι και λέει στον ιερέα το σκηνικό και του λέει ο ιερέας: Πες του 300 ευρώ να φύγει. Ο τύπος συνεχίζει το βιολί του και ξαναρωτάει.. τη γκόμενα πόσο? (την εικόνα της παναγίας) Φρικάρει ο μικρός ξαναμπαίνει μέσα και ο παπάς του λέει: Πες του μαλάκα 500 ευρώ να ξεκουμπιστεί... Τίποτα ο τύπος εκεί καρφωμένος ξαναρωτάει Το σταυρό πόσο? Tον κοιτάει ο υπάλληλος πάει μέσα το λέει στον ιερέα ότι αυτή τη φορά το ονόμασε κανονικά και του λέει ο ιερέας: Πες του 50ευρώ μήπως και βγάλουμε μεροκάματο...
Βγαίνει έξω ο μικρός του λέει ο σταυρός κύριε κάνει 50 ευρώ.. και ξαναρωτάει ο άλλος... Με Ή χωρίς τον ακροβάτη?
0
Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Aγ. Βασίλη . Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν :
- Είμαστε πολύ φτωχοί . Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά . Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ . να περάσουμε καλά Χριστούγεννα .
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο , μαζεύουν 500.000 δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού .
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα , το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν :
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι . Αν μου στείλεις και φέτος , σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ .
0
Αν η MICROSOFT έφτιαχνε αμάξια:
01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μόνο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μόνο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε . 01 . Κάθε φορά που θα ξανάβαφαν τις γραμμές στο δρόμο , θα έπρεπε να αγοράσετε καινούργιο αμάξι . 02. Κάθε τόσο το αυτοκίνητο σας θα σταματούσε τελείως στο δρόμο χωρίς λόγο και αιτία , και θα έπρεπε απλώς να αποδεχτείτε το γεγονός , να το επανακινήσετε και να συνεχίσετε τον δρόμο σας . 03 . Κάθε τόσο όταν κάνετε μια μανούβρα το αμάξι σας θα σταματούσε και θα κολλούσε και θα έπρεπε να επαναγκαταστήσετε τη μηχανή . Για ένα παράξενο λόγο θα έπρεπε να το αποδεχτείτε έτσι απλά κι αυτό . 04 . Θα μπορούσατε να βάλετε μόνο έναν άνθρωπο μέσα στο αυτοκίνητο εκτός αν αγοράζατε το CAR95 ή το CARNT. Αλλά πάλι θα έπρεπε να αγοράζατε περισσότερα καθίσματα . 05 . Τα αυτοκίνητα macintosh θα έπαιρναν ενέργεια από τον ήλιο , θα ήταν πιο αξιόπιστα , 5 φορές πιο γρήγορα , 2 φορές πιο εύκολα στη χρήση , κι όμως θα χρησιμοποιούσαν μόνο το 5% των δρόμων . 06 . Τα φωτάκια των λαδιών , της βενζίνης και της μπαταρίας θα είχαν αντικατασταθεί από ένα " general car default " φωτάκι . 07 . Το σύστημα αερόσακων θα έβγαζε κουμπιά " ΟΚ " ή " CANCEL" που θα έπρεπε να πατήσετε πριν ελευθερώσει τους αερόσακους . 08 . Αν τρακάρετε δεν θα είχατε ιδέα για το τι έγινε . 09 . Το ραδιόφωνο θα έπαιζε μονο MICROSOFT FM και το κασετόφωνο μονο MICROSOFT κασέτες . 10 . Προκείμενου να ανοίξετε το air condition θα πρέπει να σβήσετε τη μηχανή του αυτοκίνητου για δυο λεπτά και να την ξανανάψετε . 11 . Αν καλέσετε το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών θα σας πουν ότι δεν φταίνε αυτοί και θα τα ρίξουν στην εταιρεία που έφτιαξε τα λάστιχα . 12 . Για να στρίψετε δεξιά θα πρέπει να κάνετε αναβάθμιση στο MICROSOFT STEERING WHEEL 2.0. 13 . Αν δεν έχετε χρήματα να αγοράσετε καινούργιο αυτοκίνητο , μπορείτε απλώς να δανειστείτε ενός φίλου σας και να το αντιγράψετε .
1
0
Ένας επιβάτης ανεβαίνει στο λεωφορείο και κάθεται σε μια μπροστινή θέση.
Βγάζοντας από το πορτοφόλι του χρήματα θέλει να παρακαλέσει τον επιβάτη που κάθεται πίσω του να τα μεταβιβάσει στον εισπράκτορα για εισιτήριο. Παρατηρεί ότι είναι ένας κύριος ο οποίος κρατάει μια ανθοδέσμη. Τότε σκέφτεται:
- "Ο τύπος πηγαίνει σε γυναίκα και για να της δωρίζει ωραία λουλούδια σημαίνει ότι η γυναίκα είναι όμορφη. Στη συνοικία μου υπάρχουν μόνο δύο όμορφες γυναίκες, η γυναίκα μου και η γκόμενα μου. Εγώ πηγαίνω στη γκόμενα, άρα αυτός πηγαίνει στη γυναίκα μου. Η γυναίκα μου έχει δύο γκόμενους το Γιάννη και τον Κώστα. Ο Γιάννης είναι σε ταξίδι άρα αυτός είναι ο Κώστας".
- Κώστα δώσε σε παρακαλώ τα χρήματα στον εισπράκτορα να μου κόψει ένα εισιτήριο.
0
Μπαίνει κάποιος στο μπαρ, ακολουθούμενος από μια στρουθοκάμηλο. Κάθεται κι ο μπάρμαν έρχεται να πάρει την παραγγελία.
- Μια μπίρα για μένα, λέει ο άντρας.
Και, γυρνώντας στη στρουθοκάμηλο, τη ρωτάει:
- Εσύ τι θα πάρεις;
- Κι εγώ μια μπίρα, απαντάει η στρουθοκάμηλος.
Ο μπάρμαν τους φέρνει τις μπίρες και ζητάει 8,24 ευρώ.
Ο άνδρας βάζει το χέρι στην τσέπη και βγάζει ακριβώς 8,24 ευρώ και τα δίνει στον μπάρμαν.
Το επόμενο βράδυ πάλι η ίδια ιστορία επαναλαμβάνεται: Δυο μπίρες για τον άντρα και τη στρουθοκάμηλο, ο άντρας πληρώνει 8,24 ευρώ ακριβώς, χωρίς να χρειαστεί να πάρει ρέστα. Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια και ο μπάρμαν πλέον δεν αντέχει και ρωτάει:
- Πώς τα καταφέρνετε και πάντα έχετε το ακριβές αντίτιμο των ποτών στην τσέπη σας;
- Α, απαντάει ο άνδρας, πριν από κάμποσα χρόνια καθάριζα το πατάρι και βρήκα ένα παλιό λυχνάρι, το έτριψα και το τζίνι πετάχτηκε έξω και μου είπε ότι θα πραγματοποιούσε δυο επιθυμίες μου. Η πρώτη ήταν ότι, όταν θα χρειαζότανε να πληρώσω κάτι, θα είχα πάντα το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Φοβερό! αναφώνησε ο μπάρμαν. Οι πιο πολλοί άνθρωποι θα είχαν ζητήσει ένα εκατομμύριο δολάρια ή κάτι τέτοιο, αλλά εσείς, με αυτό που ζητήσατε, θα είσαστε πάντα όσο πλούσιος θέλετε, για όσο ζείτε.
- Σωστά! λέει ο άντρας. Είτε πρόκειται για ένα λίτρο γάλα, είτε για μια Rolls Royce, πάντα έχω το ακριβές αντίτιμο στην τσέπη μου.
- Και κάτι ακόμη θα ήθελα να σας ρωτήσω. Γιατί κυκλοφορείτε πάντα με την στρουθοκάμηλο;
- Α, ξεροβήχει ο άνδρας, η δεύτερη επιθυμία μου ήταν να έχω πάντα στο πλευρό μου ένα θηλυκό με μακριά πόδια.
0
Въпрос: Один старый еврей любил смотреть порнофильмы задом наперед. Why do Jews watch porn backwards? Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке? Ему нравится видеть Varför ser judar porrfilm baklänges? De kommer när ludret ger tillbaka pengarna till kunden. Hvorfor ser jøder pornofilm baglæns? – De kommer Luder Hvorfor ser jøder pornofilm bagfra? – De er vilde med den scene hvor luderen giver manden penge tilbage Perché i genovesi guardano i film porno al contrario? - Perché gli piace il lieto fine
0
Ήταν ο Τοτός στην τράπεζα και του δίνει ο υπάλληλος, ένα μπλοκ επιταγών.
- Τι είναι αυτό; ρωτάει ο Τοτός.
- Θα αγοράζετε κάτι, θα συμπληρώνετε μία επιταγή με το ποσό, και εμείς θα τα πληρώνουμε, λέει ο υπάλληλος.
- Ωραία, άμα είναι έτσι, λέει ο Τοτός.
Πάει την άλλη μέρα σε ένα μαγαζί και αγοράζει μία φερράρι 200.000 ευρώ. Την άλλη μέρα αγοράζει ένα πλοίο. Όλη την βδομάδα έτσι γινόταν.
Τον παίρνει στο τέλος της βδομάδας ο υπάλληλος τηλέφωνο και του λέει πως έχουν ένα πρόβλημα και αν μπορεί να περάσει από την τράπεζα.
Πάει ο Τοτός στην τράπεζα. Ο υπάλληλος του λέει:
- Κύριε Τοτό, χρωστάτε 3000000 στην τράπεζα.
Και λέει ο Τοτός:
- Κανένα πρόβλημα, θέλετε μία επιταγή;
0
Confession Είναι σκοτεινά εδώ μέσα... Една жена има любовник На Трпана и доаѓа швaлерот дома додека маж и бил на работа. Нејзиниот 9 годишен син упаѓа дома ненадејно A housewife takes a lover during the day Um homem e uma mulher estão fazendo sexo C'est une femme qui profitant de l'absence de son mari le trompe (banal jusque là) Immer häufiger kommt ein fremder Mann zur Mama und die beiden verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie gerade mit ihrem Liebhaber im Bett ist Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man op zijn werk is. Zonder dat ze het echter weet En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen En kvinna har en älskare som brukar komma på besök medan hennes man är på jobbet. En dag kommer kvinnans 10-åriga son hem tidigare än vanligt och råkar se paret i sängen. Han gömmer sig i... Bula locuia in America. Intr-o dimineata o aude pe mama lui vorbind la telefon cu amantul ei. Ii zicea sa vina maine si cand vine sotul ei sa se ascunda in dulap. A doua zi Bula intra in dulap... Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail. Un jour O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi El marido llega a casa sin avisar Uma dona de casa recebe um amante todo dia em sua casa a tarde Asszony a szeretőjével tölti a napot Una donna è a letto col suo amante mentre sente il marito rientrare. In tutta fretta fa nascondere l'amante dentro l'armadio. Mentre è dentro l'armadio l'uomo si accorge di non essere da solo Una donna spesso riceve il suo amante in casa durante la giornata quando il marito è a lavorare Little Johnny is in his closet when he hears a noise. His mom comes in and starts having sex with someone other than his dad. He hears a door slam and his mother say "Oh no Ein Junge versteckt sich abends im Schlafzimmer im Schrank um zu sehen wie es beim Sex abgeht. Dann kommen die Mutter und ein Priester und haben ordentlich Spaß. Plötzlich kommt der Vater. Der... Pepicek jde rano do skoly a tatinek do prace maminka zustane doma Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně ze školy Μία παντρεμένη κυρία κερατώνει τον άντρα της και κάθε φορά που ο εραστής της έρχεται σπίτι Neprasidėk su mažais vaikais. Kol vyro nėra namuose Un niño de 9 años vuelve a casa antes de lo previsto al haber acabado las clases antes. Al entrar Kol vyro nėra namuose
Πολύ σκοτεινά είναι...
Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- Το ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Καλά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!
0

0
Επίσκεψη σε ψυχίατρο...
Μετά από πολλά χρόνια, γεμάτα ανησυχίες και νεύρα, πολλά νεύρα, ο Πέτρος αποφάσισε να ζητήσει τη βοήθεια ενός ψυχίατρου. Αφησε το φτηνό του διαμέρισμα και ξεκίνησε λοιπόν για τη Λεωφόρο Αρκαδίας, εκεί που βρίσκονται τα μεγαλοπρεπή γραφεία ενός μοντέρνου ψυχιατρείου.
Ο Πέτρος μπήκε μέσα και συμπλήρωσε τα στοιχεία του σε ένα χαρτί που του δώσανε. Ύστερα του συνέστησαν να μπει σε μια από τις δυο πόρτες που βρίσκονταν μπροστά του. Η μία έγραφε "Εισερχόμενοι" και η άλλη έγραφε "Εξερχόμενοι".
Ο Πέτρος μπαίνει σε αυτή που γράφει "Εισερχόμενοι" και βρίσκεται σε ένα μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και η άλλη "Μητρικά συμπλέγματα".
Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Πατρικά συμπλέγματα" και βρίσκεται σε ένα μικρό διάδρομο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "Σχιζοφρενείς" και η άλλη "Μανιακές αποθαρρύνσεις".
Ανοίγει την πόρτα που γράφει "Μανιακές αποθαρρύνσεις" και βρίσκεται σε ένα άλλο μικρό δωμάτιο με δυο πόρτες. Η μια γράφει "ετήσιο εισόδημα πάνω από 15.000 ευρώ" και η άλλη γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ".
Ο Πέτρος δε δίστασε καθόλου. Ανοίγει την πόρτα που γράφει "ετήσιο εισόδημα κάτω από 15.000 ευρώ" και βρίσκεται ξαφνικά ... στον δρόμο!
0
Ενας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.
- Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο, της λέει, και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα.
H ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του:
- Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500.
Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά:
- Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;
Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της.
- Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα; τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Υστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει:
- Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη...
0
0
Το μεγάλο τζάμι του σαλονιού γίνεται κομμάτια από μια μεγάλη πέτρα που πέφτει στα πόδια της εμβρόντητης οικοδέσποινας. Κοιτώντας κάτω στο δρόμο, βλέπει κάποιο παιδί που της λέει με το πιο ευγενικό και αθώο ύφος:
- Με συγχωρείτε πολύ κυρία, δεν το ήθελα. Σε δύο λεπτά θα έρθει ο πατέρας μου να σας περάσει ένα καινούργιο τζάμι.
Πραγματικά, μπαίνει σε λίγο στο σαλόνι ένας μάστορας και αφού τοποθέτησε το τζάμι, λέει στην κυρία:
- Πενήντα ευρώ, παρακαλώ.
- Πώς; Το παιδί σας έσπασε το τζάμι και θέλετε να το πληρώσω εγώ;
- Μα τι λέτε κυρία μου! Σας είπε ο μικρός πως είμαι πατέρας του;
- Και βέβαια!
- Εμένα μου είπε πως είστε μητέρα του!
0
O Γιώργος είναι ένας νέος 22 ετών, με αυστηρές ηθικές αρχές και ζει σε ένα χωριό της Κύπρου με τους γονείς του.
Μια μέρα καθώς περπατά στους δρόμους του χωριού του βρίσκει ένα χαρτονόμισμα των 50 Ευρώ. Το παίρνει αλλά η συνέιδησή του δεν τον αφήνει να το κρατήσει. Πανικοβλημένος πάει σπίτι του, βρίσκει τον πατέρα του και τον ρωτά τι να κάνει.
- Κοίταξε γιέ μου του λέει, είναι η τυχερή σου μέρα πρέπει να το κρατήσεις το χαρτονόμισμα.
- Μα πατέρα σίγουρα κάποιος το έχασε δεν μπορώ να το πάρω.
- Που να ψάξεις τώρα να βρεις ποιος το έχασε τώρα...
Μετά από αρκετή ώρα και αφού ο πατέρας του δεν κατάφερε να τον πείσει ότι πρέπει να το κρατήσει του λέει:
- Κοίτα Γιώργο. Κράτησε το. Αλλά αν δεν αισθάνεσαι καλά πήγαινε βόλτα στο χωριό, και τον πρώτο άνθρωπο που θα συναντήσεις δώσε το χαρτονόμισμα.
Μπερδεμένος ο Γιώργος φεύγει και περπατά στο χωριό. 200 μέτρα πιο κάτω βλέπει μια νεαρή Ρουμάνα.
- Έλα πάρε το, της λέει.
- Οχι, 50 τέλω 100.
- Μα ο πατέρας μου...
- Πατέρας σου ταχτικός πελάτης και κάνω έκπτωση 50%.
0