Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένας καλλιτέχνης, ένας δικηγόρος κι ένας προγραμματιστής συζητούν για τη μοιχεία.
Λέει ο καλλιτέχνης:
Θα μπορούσε κανείς να συγκρίνει το πάθος, τα ρίγη, τη μέθη που προκαλεί ο φόβος να σε ανακαλύψουν; Είναι μια εμπειρία που δεν την αλλάζω με τίποτα!
Λέει ο δικηγόρος:
Εγώ νομίζω ότι κάνει τη ζωή δύσκολη. Τις περισσότερες φορές η μοιχεία οδηγεί στο διαζύγιο και μάλιστα εις βάρος σου πράγμα που μπορεί να σε οδηγήσει ως τη χρεοκοπία. Μόνο προβλήματα μπορεί να προκαλέσει.
Λέει κι ο προγραμματιστής:
Είναι το ωραιότερο πράγμα που μου συνέβη. Η γυναίκα μου νομίζει ότι είμαι με την ερωμένη μου, η ερωμένη μου νομίζει πως είμαι με τη γυναίκα μου κι έτσι μπορώ να ασχολούμαι όλη τη νύχτα με το κομπιούτερ.
0
0
Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:
- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.
- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.
- Πόσο κάνει;
- Κάνει 50.000.
- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;
- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.
- Πόσο κάνει;
- 10.000.
- Τι πραγμααα; να δωσω τοσα λεφτα για την πεθερα μου? α-πο-κλει-ε-ται!
- Έ.. Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας... Ενδιαφέρει;
- Πόσο κάνει;
- 500.
- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;
- Ε αμαν πια! Αμα ειναι ετσι φερτε μου εδω την πεθερα σασ να τησ περασω χερουλια!
- Πόσο έχει αυτό;!
0

0
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ--σου ρε μ--α, πάλι δανεικά θέλεις;
0
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Mαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Oχι .
- Nιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω oτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγές έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Eκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Kαλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
Λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
Εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
0
Three arguments that jesus was irish:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.
Three arguments that jesus was puerto rican:
1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didnt know who his father was
Three arguments that jesus was italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades
Three arguments that jesus was black:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
Three arguments that jesus was a californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.
And finally, the proof that jesus was greek:
1. He went into his fathers business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God
0
0
Είναι ο Κωστήκας κι ο Γιωρίκας και πάνε στην Αμερική.
Όταν φτάνουν στο αεροδρόμιο, κανονίζουν να βρεθούν ξανά εκεί τον επόμενο χρόνο, να δουν τι έχει κάνει ο καθένας στη ζωή του. Περνάει ο ένας χρόνος, και συναντιούνται στο αεροδρόμιο. Φτάνει ο Κωστίκας, πάμπλουτος, ντυμένος με ARMANI, με Ferrari, γυναίκες γύρω του κ. Τ. Λ.
Έρχεται κι ο Γιωρίκας, λιγδιασμένος, άλουστος, μπίχλας.
Λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, πως έγινες έτσι τόσο πλούσιος, επιτυχημένος;
Του λέει κι ο Κωστίκας:
- Ε, να. Δούλευα σε μια επιχείρηση, όπου είχαμε πρόβλημα με τα ποντίκια. Ε κι εγώ, βρήκα μια πατέντα. Στερέωσα σε ένα κουτί δυο πιρούνια, το ένα από τη μια, το άλλο από την άλλη, και από κάτω, έβαλα μέσα στο κουτί μια λεπίδα και στις άκρες των πιρουνιών, έβαλα από τη μία ζαμπόν και από την άλλη τυρί. Οπότε, έρχονταν το ποντίκι κι έλεγε:
"Τυρί ή ζαμπόν, τυρί ή ζαμπόν", και κουνάγε δεξιά, αριστερά το κεφάλι του. Αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει και πέθαινε από την πείνα.
- Φοβερή πατέντα, του λέει ο Γιωρίκας και αφού τα είπαν κλείσαν ραντεβού ξανά για μετά από έναν χρόνο. Πάνε του χρόνου, λοιπόν, στο αεροδρόμιο, έρχετε ο Κωστίκας κι εμφανίζεται ο Γιωρίκας, τρεις φορές πιο πλούσιος απότον Κωστίκα.
- Τι έκανες ρε Γιωρίκα κι έγινες πλούσιος τόσο γρήγορα;
- Ε, να μωρέ, λέει ο Γιωρίκας, πήρα την ιδέα σου και την τροποποίησα λίγο. Στερέωσα στο κουτί δυο πηρούνια, κανονικά την λεπίδα, όμως δεν έβαζα τυρί και ζαμπόν. Οπότε έρχεται το ποντίκι, και κάνει:
"Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν; Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν;"
0
Κάνουν δύο στρατιώτες κοπάνα από τον στρατό και πάνε για καφέ.
Για κακή τους τύχη τους πετυχαίνει ο λοχίας τους να τεμπελιάζουν πίνοντας espresso.
Πλησιάζει ο λοχίας, πιάνει τον πρώτο και τον αρχίζει στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει τον δεύτερο και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Όχι!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι λοκατζής!
Πάει πιάνει άλλον ένα και τον αρχίζει και αυτόν στο ξύλο:
- Πονάς ρε;
- Ναί!
- Γιατί;
- Γιατί είμαι ο καφετζής!...
0
0
Женски муабети Inconvenient Flowers Rote Rosen mitgebracht Δεν έχετε βάζο; Λουλούδια στο βάζο! Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier. Мъж се прибира у дома с голям букет цветя. Прибира се мъж от работа Приходит муж с работы Мужик Frau zur Freundin: Wishing to prove to his wife that he loved her for more than sex C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist En blondin och en brunett är bästa väninnor. De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. - Fan Två norska väninnor dricker kaffe tillsammans hemma hos den ena kvinnan. De ser genom fönstret att den äkta mannen är på väg hem med en bukett blommor i handen. - Jaså C’est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade Deux copines discutent: _ Oh non Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an. Sie: "Tut mir leid Fra amiche: "Mio marito oggi mi ha portato cinquanta rose.. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" e l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?". Brunetten var ute med blondinen på stan. Då ser brunetten sin pojkvän på väg in i blomsteraffären. Brunetten säger: - Typiskt! Nu köper han blommor och tror att jag ska ligga med benen isär... Em uma segunda-feira como outra qualquer Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu’ e del meno; ad un certo momento 2 femmes sont assises à la terrasse d'un café parisien Duas mulheres conversando: De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa Een zatte kerel komt thuis. Hij maakt veel herrie en zijn vrouw wordt wakker. Die maakt de deur open en ziet hem ladderzat staan. 'Dag lieverd' zegt de zatte man en geeft haar een bos bloemen.... Blondinen og brunetten var ute på shopping da de plutselig fikk se at mannen til brunetten kom ut av en blomsterbutikk med en flott rosebukett. "Det var som søren Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh Discuţie între doi soţi Blondiner og blomster En brunette og en blondine sad og snakkede. Brunetten sagde: "Øv Bytur To kvinder er i byen og shoppe To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Hun himler med øynene og sier
Μια ξανθιά πάει επίσκεψη σε μια φίλη της . Καθώς κάθονται και συζητούν στο σαλόνι , η φίλη της ακούει θόρυβο αυτοκινήτου , πηγαίνει στο παράθυρο και βλέπει το σύζυγό της να επιστρέφει σπίτι .
" Ωχ , Χριστέ μου ! " φωνάζει . " Έρχεται ο άντρας μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη . Τι με περιμένει την κακομοίρα ! ... Κάθε φορά που επιστρέφει με λουλούδια , πρέπει να είμαι έτοιμη να ξαπλώσω και να ανοίξω τα πόδια ! ... "
" Μα , γιατί ; λέει η ξανθιά . " Δεν έχετε ανθοδοχείο ; "
0

0
0
0
Παθαίνει μία γυναίκα ανακοπή, πεθαίνει και φτάνει στον Αγιο-Πέτρο που κοιτάζει τα βιβλία του και της λέει:
- Δεν ήρθε ακόμα η ώρα σου. Έχεις ακόμα 12 χρόνια. Να πας πίσω στην γη.
Πηγαίνει η γυναίκα πίσω στην γη και σκέφτεται αφού θα ζήσει ακόμα 12 χρόνια, να κάνει μερικές πλαστικές για να είναι όμορφη.
Μπαίνει στο νοσοκομείο, κάνει ένα σωρό πλαστικές.
Την μέρα που βγαίνει από το νοσοκομείο την χτυπάει ένα αυτοκίνητο και καταλήγει ξανά στον Αγιο-Πέτρο.
- Μα εσύ μου είπες, λέει στον Αγιο Πέτρο, ότι θα ζήσω άλλα 12 χρόνια.
- Ε, λέει αυτός, με τόσες πλαστικές που να σε γνωρίσω;
0
0
Ήτανε δυο φίλοι, ηλικίας γύρω στα σαράντα, παντρεμένοι, με παιδιά. Ένα βράδυ πηγαίνουν σε ένα μπαρ για να πιούν ένα ποτό. Εκεί που κάθονται, βλέπουν να μπαίνει μια ψηλή όμορφη, μελαχρινή, γυναικάρα. Λέει ο ένας στον άλλο:
- Ουάου, τι γυναικάρα. Θα παω να της την πέσω.
- Όχι ρε! Μην είσαι μαλάκας, παντρεμένος άνθρωπος, του λέει ο άλλος.
Αυτός δεν ακούει τίποτα.
- Πρέπει να σου πω και κάτι που δεν ξέρεις, του ξαναλέει ο άλλος. Είναι στραβή, δε βλέπει. Την ξέρω.
- Ε και τι; Ρατσιστής είμαι εγώ; απαντάει ο άλλος και πλησιάζει την κοπέλα.
- Σπίτι μου ή σπίτι σου;
- Σπίτι μου, λέει αυτή.
- Μισό λεπτό να πάρω τη γυναίκα μου να της το πω.
Η κοπέλα κοκάλωσε.
- Μα καλά, τόση ειλικρίνεια έχετε στην σχέση σας;
- Α, όλα κι όλα. 15 χρόνια με τη Γωγώ, πάντα λέμε την αλήθεια μεταξύ μας.
Βγάζει το κινητό, παίρνει τη Γωγώ και της λέει:
- Έλα Γωγώ, θα αργήσω να γυρίσω σπίτι, γιατί μου έκατσε μια στραβή!
0