Διάφορα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
0
Ήταν ένα αγοράκι και πλησίαζαν οι απόκριες και λέει στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα ένα κόκκινο φόρεμα για τις απόκριες.
- Παιδί μου τι θα το κανείς το κόκκινο φόρεμα; Τι θα ντυθείς;
- Κόκκινοσκουφιτσα! λέει το παιδί.
Μετά πάει ο πατέρας του σε ένα παιδοψυχολόγο και του λέει με ντροπή :
- Γιατρέ μου, το αγόρι μου, ο μοναχογιός μου θέλει να ντυθεί κοκκινοσκουφίτσα!
- Ησυχάστε, του λέει ο γιατρός, δεν είναι τίποτα, θα του περάσει με τον καιρό. Αλλά εσείς πρέπει να του κάνετε ότι σας ζητήσει!
Τον άλλο χρόνο πάλι τις απόκριες λέει το παιδί στον πατέρα του:
- Μπαμπά θέλω να μου πάρεις ένα γαλάζιο φόρεμα, γόβες και ένα στέμμα!
- Τι θα ντυθείς αγόρι μου;
- Πριγκίπισσα της νύχτας!
Πάει ο πατέρας του παιδιού πάλι στον παιδοψυχολόγο και του λέει με το κεφάλι κατεβασμένο:
- Γιατρέ, το παιδί μου θέλει να ντυθεί πριγκίπισσα της νύχτας!
- Ησυχάστε, όπως σας είπα θα του περάσει δεν είναι τίποτα! του λέει ο γιατρός πάλι.
Του χρόνου πάλι τις απόκριες το παιδί πηγαίνει στον πατέρα του και του λέει :
- Πατέρα θέλω ένα σπαθί, σανδαλια και ένα σπαθί.
Ο πατέρας γεμάτος χαρά διακόπτοντας το παιδί πηγαίνει στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ, το παιδί μου έγινε καλά.
- Είδατε τι σας έλεγα; Ήταν θέμα χρόνου να γίνει καλά!
Φεύγοντας ο πατέρας από το γιατρό τον ευχαρίστησε και πήγε σπίτι.
- Παιδί μου ξέχασα να σε ρωτήσω τι θα ντυθείς; ρωτάει ο πατέρας.
Και ο γιος του:
- Ζίνα, πατέρα! Ζίνα!
0
0

0
Ήταν ένας γαμπρός που πέθανε η πεθερά του. Πάει λοιπόν στο Γραφείο Κηδειών και ακολουθεί ο εξής διάλογος με τον πωλητή:
- Θα ήθελα ένα φέρετρο για την πεθερά μου.
- Έχώ ένα από έβενο, πολύ καλό ξύλο, και πολύ ακριβό.
- Πόσο κάνει;
- Κάνει 50.000.
- Πόοοοσο; ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ να δώσω τόσα λεφτά για την πεθερά μου! Τίποτα άλλο;
- Έχω ένα από δρυ, πολύ καλό ξύλο κι αυτό, αλλά πιό φτηνό.
- Πόσο κάνει;
- 10.000.
- Τι πραγμααα; να δωσω τοσα λεφτα για την πεθερα μου? α-πο-κλει-ε-ται!
- Έ.. Έχω ένα από κόντρα πλακέ. Σας... Ενδιαφέρει;
- Πόσο κάνει;
- 500.
- ΑΠΟΚΛΕΙΕΤΑΙ! Μήπως υπάρχει κάτι άλλο;
- Ε αμαν πια! Αμα ειναι ετσι φερτε μου εδω την πεθερα σασ να τησ περασω χερουλια!
- Πόσο έχει αυτό;!
0
0
0
Πάει ο Μπάμπης στα μπουζούκια και βλέπει τον Κόκκαλη. Τον πλησιάζει και του λέει:
- Κύριε Κόκκαλη, θέλω να μου κάνετε μια μεγάλη χάρη. Να, περιμένω την κοπέλα μου και θα ήθελα να την εντυπωσιάσω. Μπορείτε όταν έρθει να περάσετε μπροστά από το τραπέζι μας και να μου πείτε:
- Για σου ρε Μπάμπη παλιόφιλε μου;
- Aσε μας ρε φίλε. Και που σε ξέρω εγώ;
- Έχετε δίκιο Κύριε Κόκκαλη. Δεν με ξέρετε, μια εξυπηρέτηση θέλω ο φτωχός. Δεν σας κοστίζει τίποτα και για μένα σημαίνει πολλά. Η κοπέλα μου θα με πάρει από καλό μάτι για τις γνωριμίες που έχω.
Αφού τον έπρηξε ο Μπάμπης τελικά ο κος Κόκκαλης ενέδωσε...
- Ωραία, θα σου κάνω τη χάρη. Κάτσε στο τραπέζι σου και όταν έρθει, μετά από λίγο θα περάσω.
- Χίλια ευχαριστώ κύριε Κόκκαλη! Με σώζετε!
Κάθεται λοιπόν ο Μπάμπης και λίγο αργότερα έρχεται και η κοπέλα του. Τους πλησιάζει ο Σωκράτης που λέτε και λέει:
- Για σου ρε Μπάμπη! Τι κάνεις φίλε μου;
Και του απαντάει ο Μπάμπης:
- Αϊ γ--σου ρε μ--α, πάλι δανεικά θέλεις;
0
O Mπόμπos ήταν στην εκκλησία με τη μητέρα του , όταν άρχισε να ζαλίζεται .
- Mαμά, μπορούμε να φύγουμε τώρα ;
- Oχι .
- Nιώθω πολύ άρρωστος . Noμίζω oτι θα κάνω εμετό .
- Toτε βγές έξω από την εκκλησιά , βρες ένα θάμνο να κάνεις εμετό και έλα πίσω .
O Mπόμποs φεύγει αμέσως , και σε ένα λεπτό επιστρέφει .
- Eκανες εμετό ; Του λέει η μητέρα του .
- Nαι .
- Kαλά , πότε πρόλαβες να πας έξω , να κάνεις εμετό και να γυρίσεις σε ένα
Λεπτό ;
- Δεν χρειάστηκε να πάω έξω , λέει o Mπόμποs , ευτυχώς κοντά στην είσοδο της
Εκκλησίας υπήρχε ένα κουτί που έγραφε " Για τους άρρωστους της ενορίας μας " !
0
Three arguments that jesus was irish:
1. He never got married.
2. He never held a steady job.
3. His last request was a drink.
Three arguments that jesus was puerto rican:
1. His first name was Jesus.
2. He was always in trouble with the law.
3. His mother didnt know who his father was
Three arguments that jesus was italian:
1. He talked with his hands.
2. He had wine with every meal.
3. He worked in the building trades
Three arguments that jesus was black:
1. He called everybody brother.
2. He had no permanent address.
3. Nobody would hire him.
Three arguments that jesus was a californian:
1. He never cut his hair.
2. He walked around barefoot.
3. He invented a new religion.
And finally, the proof that jesus was greek:
1. He went into his fathers business.
2. He lived at home until the age of 33.
3. He was sure his mother was a virgin,
4. His mother was sure he was God
0
0
Είναι ο Κωστήκας κι ο Γιωρίκας και πάνε στην Αμερική.
Όταν φτάνουν στο αεροδρόμιο, κανονίζουν να βρεθούν ξανά εκεί τον επόμενο χρόνο, να δουν τι έχει κάνει ο καθένας στη ζωή του. Περνάει ο ένας χρόνος, και συναντιούνται στο αεροδρόμιο. Φτάνει ο Κωστίκας, πάμπλουτος, ντυμένος με ARMANI, με Ferrari, γυναίκες γύρω του κ. Τ. Λ.
Έρχεται κι ο Γιωρίκας, λιγδιασμένος, άλουστος, μπίχλας.
Λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, πως έγινες έτσι τόσο πλούσιος, επιτυχημένος;
Του λέει κι ο Κωστίκας:
- Ε, να. Δούλευα σε μια επιχείρηση, όπου είχαμε πρόβλημα με τα ποντίκια. Ε κι εγώ, βρήκα μια πατέντα. Στερέωσα σε ένα κουτί δυο πιρούνια, το ένα από τη μια, το άλλο από την άλλη, και από κάτω, έβαλα μέσα στο κουτί μια λεπίδα και στις άκρες των πιρουνιών, έβαλα από τη μία ζαμπόν και από την άλλη τυρί. Οπότε, έρχονταν το ποντίκι κι έλεγε:
"Τυρί ή ζαμπόν, τυρί ή ζαμπόν", και κουνάγε δεξιά, αριστερά το κεφάλι του. Αλλά δεν μπορούσε να αποφασίσει και πέθαινε από την πείνα.
- Φοβερή πατέντα, του λέει ο Γιωρίκας και αφού τα είπαν κλείσαν ραντεβού ξανά για μετά από έναν χρόνο. Πάνε του χρόνου, λοιπόν, στο αεροδρόμιο, έρχετε ο Κωστίκας κι εμφανίζεται ο Γιωρίκας, τρεις φορές πιο πλούσιος απότον Κωστίκα.
- Τι έκανες ρε Γιωρίκα κι έγινες πλούσιος τόσο γρήγορα;
- Ε, να μωρέ, λέει ο Γιωρίκας, πήρα την ιδέα σου και την τροποποίησα λίγο. Στερέωσα στο κουτί δυο πηρούνια, κανονικά την λεπίδα, όμως δεν έβαζα τυρί και ζαμπόν. Οπότε έρχεται το ποντίκι, και κάνει:
"Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν; Πού είναι το τυρί; Πού είναι το ζαμπόν;"
0

0
Женски муабети Inconvenient Flowers Rote Rosen mitgebracht Δεν έχετε βάζο; Λουλούδια στο βάζο! Deux femmes discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du quartier. Мъж се прибира у дома с голям букет цветя. Прибира се мъж от работа Приходит муж с работы Мужик Frau zur Freundin: Wishing to prove to his wife that he loved her for more than sex C'est une blonde et une brune qui passent devant la vitrine d'un fleuriste. La blonde fait remarquer à la brune : - Regarde Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauss nach Hause. Mist En blondin och en brunett är bästa väninnor. De är ute på stan för att shoppa då de plötsligt ser brunettens kille komma ut från en blomsteraffär med hela famnen full av blomster. - Fan Två norska väninnor dricker kaffe tillsammans hemma hos den ena kvinnan. De ser genom fönstret att den äkta mannen är på väg hem med en bukett blommor i handen. - Jaså C’est Josette qui va prendre le café chez Michèle. Elles discutent Klaus überreicht seiner Angebeteten einen Blumentrauß. Diese zieht sich hocherfreut aus Ann-Sofie och Nina var ute och promenerade Deux copines discutent: _ Oh non Ein Man war gemein zu seiner Freundin. Am nächsten Tag kommt er mit einem Strauß Blumen an. Sie: "Tut mir leid Fra amiche: "Mio marito oggi mi ha portato cinquanta rose.. mi toccherà stare tutta la notte con le gambe aperte!" e l'amica: "Ma scusa non ce l'hai un vaso?". Brunetten var ute med blondinen på stan. Då ser brunetten sin pojkvän på väg in i blomsteraffären. Brunetten säger: - Typiskt! Nu köper han blommor och tror att jag ska ligga med benen isär... Em uma segunda-feira como outra qualquer Zwei Frauen machen einen Einkaufsbummel in der Stadt. Plötzlich ruft die eine: „Ach du Scheiße Mein Mann hat mir schon wieder 20 rote Rosen geschenkt Due vicine di casa sui rispettivi balconi chiacchierano del piu’ e del meno; ad un certo momento 2 femmes sont assises à la terrasse d'un café parisien Duas mulheres conversando: De repente uma delas ouve o barulho de um automóvel estacionando em frente à sua casa Een zatte kerel komt thuis. Hij maakt veel herrie en zijn vrouw wordt wakker. Die maakt de deur open en ziet hem ladderzat staan. 'Dag lieverd' zegt de zatte man en geeft haar een bos bloemen.... Blondinen og brunetten var ute på shopping da de plutselig fikk se at mannen til brunetten kom ut av en blomsterbutikk med en flott rosebukett. "Det var som søren Een man komt thuis met een bos bloemen. Zegt zijn vrouw: "Oh Discuţie între doi soţi Blondiner og blomster En brunette og en blondine sad og snakkede. Brunetten sagde: "Øv Bytur To kvinder er i byen og shoppe To damer sitter og prater en fredag ettermiddag. En av dem titter opp og ser ektemannen komme gående med blomster i hånden. Hun himler med øynene og sier
Μια ξανθιά πάει επίσκεψη σε μια φίλη της . Καθώς κάθονται και συζητούν στο σαλόνι , η φίλη της ακούει θόρυβο αυτοκινήτου , πηγαίνει στο παράθυρο και βλέπει το σύζυγό της να επιστρέφει σπίτι .
" Ωχ , Χριστέ μου ! " φωνάζει . " Έρχεται ο άντρας μου με μια μεγάλη ανθοδέσμη . Τι με περιμένει την κακομοίρα ! ... Κάθε φορά που επιστρέφει με λουλούδια , πρέπει να είμαι έτοιμη να ξαπλώσω και να ανοίξω τα πόδια ! ... "
" Μα , γιατί ; λέει η ξανθιά . " Δεν έχετε ανθοδοχείο ; "
0
Μπαίνει ένας θυμωμένος καουμπόι στο σαλούν και λέει:
- Θα πιω ένα ποτό, και όταν βγω έξω το άλογο μου θα είναι εκεί που το άφησα. Γιατί αν δεν είναι εκεί θα γίνει αυτό που έγινε στο Τέξας. Και αυτό που έγινε στο Τέξας δεν μου άρεσε καθόλου!
Πίνει το ποτό του, βγαίνει έξω και βρίσκει το άλογο του να τον περιμένει.
Ανεβαίνει στο άλογο να φύγει και ακούει κάποιον να τρέχει από πίσω του:
- Ρε φίλε, δεν μας είπες, τί έγινε στο Τέξας;
Και ο καουμπόι απαντά:
- Γύρισα με τα πόδια!
0
0
0
0