Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Скршеници Συμβουλή γιατρού !!! Έσπασα το πόδι μου 3 μέρη Ο γιατρός. Един човек на патерици O paciente chega para o médico chorando de dor e diz: - Doutor - Доктор Furiren får se soldat Svensson komma med armen i bandage och frågar: – Vad har du gjort? – Jag har brutit armen på två ställen - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη. - Να αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη. Llega un hombre con un doctor y le dice: - Doctor I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places. - Γιατρέ πονάω σε 3 μέρη... - Να μην ξαναπάς εκεί...
0
Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σε ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς
Τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ αυτό θα περνάω τον καιρό μου είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ..΄΄
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα.
΄΄Μ΄αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά
Παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα. Σίγουρα θα είμαι απασχολημένος για πολλά χρονιά.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί тамроn.
Καλά ρε του λένε οι άλλοι 2 τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;
Και τους απαντάει ο Πόντιος
Τι θα κάνω μ΄ αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει..
Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...
0
Извештај Drachenflieger über Wien Στις ποντιακές ειδήσεις Новина по радиото: Извънредни новини по радиото: Un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe. Un elicottero e' precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia' recuperato i corpi di oltre 300 vittime. Nachrichten: "Über dem städtischen Friedhof in Wien ist heute Morgen ein Hubschrauber abgestürzt. Bis jetzt wurden schon 2.000 Leichen geborgen." Terrible accident d'hélicoptère dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps. En tvåsits Cessna störtade på en kyrkogård en bit utanför Oslo. På norsk TV så raporterades detta I en norsk nyhetssändning på TV: - En helikopter störtade i morse på en kyrkogård i Oslo. Hittills har 270 döda hittats. Fait divers Un Hélicoptère s'est écrasé dans un cimetière belge.  La police a déjà récupéré plus de 300 victimes. En helikopter störtade på kyrkogård i Norge. Hittills har man funnit 350 döda. En norsk helikopter rapporteras ha störtat mitt i en kyrkogård. Hittills har man hittat 2411 döda... NTB (Stockholm - Sverige): - Sveriges verste flyulykke skjedde idag. Et to-seters Cessna 152 styrtet på en kirkegård like utenfor Stockholm. - Redningsmannskapene har hittil funnet over 300 døde Sidste uge styrtede en helikopter ned på en kirkegård i Århus. Foreløbig har man fundet over 300 døde Avión biplaza se estrella en el cementerio de Atlantida. Hasta el momento han sido encontrados 150 muertos. Cambio y corto. Efter en helikopterolycka på en kyrkogård sammanställdes de avlidna. Man har hittills hittat över 200 döda. Num jornal local Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. Anuncio de prensa: Una avioneta se estrelló cerca de un cementerio; las brigadas de rescate han logrado rescatar cerca de 800 cadáveres. Kirkegården En blondine siger til en anden “Vidste du godt der var en helikopter der styrtede ned i kirkegården i går? Der er fundet mange døde og tallet er stigende”. Dört kişilik bir eğitim uçağı Karadeniz'de mezarlığa düşmüş. Lazlar 80 ceset çıkarmışlar ve ölü sayısının artmasından endişe ediyorlarmış. Et toseters fly styrtet i går på en kirkegård i Malmø. Det er så langt funnet 135 døde Het ergste vliegtuigongeluk in de Belgische geschiedenis voltrok zich vanmorgen toen een 2-zits Cessna 152 neerstortte op een begraafplaats. Belgische reddingswerkers hebben tot nu toe 300 lichamen...
1

Πάνε ο Κωστίκας κι ο Γιωρίκας για κυνήγι. Μετά απο πολλές ώρες περιπλάνησης ο Κωστίκας βρίσκει μια αρκούδα (αρσενικό για την ακρίβεια).
Με σιγανά βήματα την πλησιάζει και σημαδεύει με το όπλο μα την τελευτία στιγμή που πυροβολεί παραπατάει και αστοχεί... Η αρκούδα τα παίρνει και τον αρχίζει στο κυνήγι.
Φωνές ο Κωστίκας, πανικός, τρεχαλητό ώσπου σε μια φάση βρίσκει ένα δέντρο και σκαρφαλώνει με την μία. Η αρκόυδα απο κάτω να αρχίσει να κουνάει το δέντρο να προσπαθεί να σκαρφαλώσει και ο Κωστίκας να φωνάζει τον Γιωρίκα.
Τελικά ο Γιωρίκας ακούει και με το που βλέπει την κατάσταση οπλίζει με την μία και ετοιμάζεται να βαρέσει...
- Στο κεφάλι Γιωρίκα, στο κεφάλι ρίξτου, φωνάζει ο Κωστίκας.
Μες στον πανικό του ο Γιωρίκας πυροβολάει και πετυχαίνει το δεξιό αρχ... Δι της αρκούδας.
Κραυγές η αρκούδα, πόνο και με ακόμα περισσότερα νεύρα αρχίζει να κουνάει το δέντρο δυνατότερα.
- Στο κεφάλι ρε Γιωρίκα λέμε. Στο κεφάλι. Γρήγορα θα πέσω, ξαναφωνάζει ο Κωστίκας.
Ξαναοπλίζει αγχωμένος ο Γιωρίκας και προσπαθεί να ξανασημαδέψει με το όπλο αλλά και πάλι απο τον πανικό του πετυχαίνει το αριστερό αρχ... Δι της αρκούδας η οποία πεθαίνωντας στον πόνο ήταν έτοιμη να ρίξει το δέντρο. Και ο Κωστίκας:
- Στο κεφαλι ριξε ρε μαλ@κα. Να με φαει θελει, οχι να με γ@μησει!
0
Tα μαυράκια.
Ο Γιωρικας και ο Κωστικας ήταν πυροσβεστες.
Επιασε φωτια ενα σχολειο και τρεχουν για να σωσουν τα παιδια. Το σχολειο ηταν πολυεθνικο, ειχε κινεζακια, μαυρακια κλπ..
Ανεβαινει ο Γιωρικας πανω στην αιθουσα που ηταν τα παιδακια και ο Κωστικας απο κατω κραταει το "σεντονι" για να πεφτουν τα παιδια ενα-ενα.
Αρχικα ριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται το παιδακι. Μετα ξαναριχνει ο Γιωρικας ενα μαυρακι, το βλεπει ο Κωστικας τραβαει το σεντονι, σκοτωνεται και αυτο το παιδακι.
Ριχνει αλλα 3-4 μαυρακια και γινεται το ιδιο, οποτε λεει ο Κωστικας:
- Ρε Γιωρικα, ριχνε τα καλα ρε, οχι τα καμενα...
1
0
Είναι ο διοικητής του στρατοπέδου και φωνάζει τον Κωστίκα που είναι φαντάρος και του λέει:
- Κωστίκα. Αύριο το πρωί περιμένω τον Μεϊμαράκη. Να είσαι στην πύλη από τα ξημερώματα και να με ειδοποιήσεις όταν φτάσει.
Πράγματι, το πρωί ο Κωστίκας είναι στην πύλη από τις 6 το πρωί.
Κατά τις 6.30 παίρνει τηλέφωνο στη πύλη ο διοικητής.
- Κωστίκα, έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι κύριε διοικητά, δεν έχει έρθει.
Στις 7 παρά τέταρτο πάλι τα ίδια...
- Έφτασε ο Μεϊμαράκης;
- Όχι ακόμα.
Ο διοικητής πήρε ξανά στις 7, στις 7.15, στις 7.30 ... Συνεχώς ως τις 9...
Κατά τις 9 και κάτι, σκάει μια μαύρη μερσεντές στην πύλη.
Ο Κωστίκας κάνει νόημα να κατεβάσουν το φιμέ τζάμι.
- Μεϊμαράκη, εσύ είσαι;
- Ναι, λέει ο Μεϊμαράκης.
- Μαλάκα, τρέχα παρουσιάσου στο διοικητή, γιατί θα σε γαμ... Σε ψάχνει από τα ξημερώματα...
0
0
0
Ήταν τρεις Πόντιοι και έτρεχαν να σωθούν από τρεις Γερμανούς. Ξαφνικά εκεί που έτρεχαν, βλέπουν μπροστά τους ένα πηγάδι.
- "Γρήγορα να μπούμε μέσα να κρυφτούμε", λένε, και μπαίνουν.
Μετά από κανένα 5λεπτο έρχονται και οι Γερμανοί και κάθονται πάνω από το πηγάδι.
- "Ωχ!" λένε οι Πόντιοι.
- "Τώρα την κάτσαμε. Για να μην μας καταλάβουν, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να ακούμε τι θα λένε και να κάνουμε την ηχώ. Έτσι θα πιστεύσουν ότι το πηγάδι είναι άδειο."
Συμφωνούνε τελικά να το κάνουνε. Αρχίζει λοιπόν να μιλάει ο πρώτος Γερμανός.
- "Πού να πήγαινε; Μήπως πήγαν στο βουνό;"
Κάνει κι ο πρώτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνό, στο βουνόοοοο;"
Λέει ο δεύτερος Γερμανός:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι;"
Κάνει κι ο δεύτερος Πόντιος:
- "Μήπως μπήκαν στο πηγάδι, στο πηγάααδιιι;"
Λέει κι ο τρίτος Γερμανός:
- "Ας ρίξουμε μια χειροβομβίδα να βεβαιωθούμε!"
Κάνει κι ο τρίτος Πόντιος:
- "Μήπως πήγαν στο βουνοοό;"
0
Ο Γιωρίκας συναντά στο δρόμο ένα τζίνι που του λέει να κάνει μια ευχή κι αυτό θα την πραγματοποιήσει.
- Θέλω να κατουράω ουίσκι, λέει αυτός.
- Μα είσαι σίγουρος; Μπορείς να ζητήσεις λεφτά, πλούτη ότι θέλεις.
- Όχι εγώ θέλω να κατουράω ουίσκι.
Τι να κάνει το τζίνι, του πραγματοποιεί την ευχή.
Πάει στο σπίτι ο Γιωρίκας, φωνάζει την Σουμέλα:
- Γυναίκα, φέρε φιστίκια και δυο ποτηράκια.
Τα φέρνει παραξενευμένη η Σουμέλα.
- Τι τα θες; τον ρωτάει. Αφού δεν έχουμε ποτά.
- Από σήμερα έχουμε όσο ουίσκι θέλουμε, της λέει αυτός. Και πραγματικά γεμίζει τα ποτήρια ουίσκι. Τσουγκρίζουν, πίνουν ένα, πίνουν δύο, κάνουν κέφι... Κάνουν κι ένα παιχνιδάκι.
Το άλλο βράδυ τα ίδια.
- Γυναίκα, φέρε φιστικιά και δυο ποτηράκια.
Κι έτσι περνούσαν τα βράδια τους. Ένα βράδυ όμως το σκηνικό άλλαξε.
- Γυναίκα, φέρε φιστικιά κι ένα ποτηράκι.
- Ένα, γιατί ένα;
- Εσύ σήμερα θα πιεις απ το μπουκάλι.
0
Ο Γιωρίκας γυρίζει από την Αγγλία με φορτωμένη τη νταλίκα. Από όπου περνάει όλοι ραδιοφωνικοί σταθμοί της Ευρώπης αναγγέλουν άφιξη εξωγήινων: Είναι άκακοι, ντυμένοι στα άσπρα, στο μισό ύψος του ανθρώπου, μοιάζουν πολύ με εμάς στην όψη, μιλούν όλες τις γλώσσες αλλά για να σε καταλάβουν πρέπει να τους μιλάς αργά.
Μόλις μπήκε στο Ελληνικό έδαφος ο Γιωρίκας βλέπει στα 100 μέτρα μπροστά ένα μικρό ασπροντυμένο ανθρωπάκι πίσω από ένα θάμνο. Φρενάρει, τρέχει κοντά του και του λέει:
- Ε-γώ Γιω-ρί-κας ντα-λι-κέ-ρης.
Και το ανθρωπάκι:
- Ε-γώ Τό-λης νο-σο-κό-μος χέ-ζω.
0

Ο Αθηναίος επιχειρηματίας βρίσκεται στο Κιλκίς για δουλειές και μπαίνει στο ΤΑΞΙ ενός Ποντίου . Ξεκινάνε για τον προορισμό τους αλλά ο πόντιος ταξιτζής οδηγεί πολύ αργά , με 20 χμ / ώρα .
- « Πάτα » το λίγο ρε φίλε ! , του λέει ο επιχειρηματίας , πως πάς έτσι ; ! Στην Αθήνα τα ταξί « πετάνε »!
Ο πόντιος ταξιτζής αυξάνει τη ταχύτητα σε 30 χμ/ ώρα . Ο εκνευρισμός του Αθηναίου επιχειρηματία μεγαλώνει :
- Ρε φίλε , θα χάσω το ραντεβού ! « Πάτα » το λίγο σου λέω ! Σαν κότες πάμε ! Στην Αθήνα τα ταξί « πετάνε »!
Παρά τις επανειλημμένες παρατηρήσεις και παροτρύνσεις φυσικά ο πόντιος ταξιτζής δεν συμμορφώνεται και εξακολουθεί να οδηγεί αργά . Με τα πολλά φτάνουν στον προορισμό τους και ο πελάτης κατεβαίνει εκνευρισμένος . Ο Πόντιος ταξιτζής μονολογεί απορημένος :
- « Ακούς εκεί να με δουλεύει ο άτιμος ... Να θέλει να πιστέψω ότι στην Αθήνα τα ΤΑΞΙ πετάνε ! » .
Την ίδια μέρα κιόλας ο φίλος μας ο πόντιος ταξιτζής μπαίνει στο πρώτο τρένο για την Αθήνα για να δει με τα μάτια του την αλήθεια . Το απογευματάκι βρίσκεται κιόλας στην Αθήνα στο Σταθμό Λαρίσσης . Μπαίνει στο πρώτο ταξί που βρίσκει στο σταθμό και στρογγυλοκάθεται στο πίσω κάθισμα . Πριν προλάβει να μιλήσει τον ρωτάει ο Αθηναίος ταρίφας :
- Που να σε « πετάξω » ρε μεγάλε ;
- « Κόκαλο » ο πόντιος!
- Λεωφόρο Αλεξάνδρας, ψελλίζει στην τύχη .
- Και σε ποιο ύψος ; ξαναρωτάει ο ταρίφας .
- Α Α α α α ! χαμηλά θα πετάς γιατί εγώ ζαλίζομαι !
0
0
schweizer Rentner Мутра с чисто нов мерцедес се движи по улицата и където види кола се блъска в нея. Чапай си купил мерцедес. Петка взел да го разпитва: Due uomini su una mercedes Une blonde monte dans un taxi et demande en montrant l'emblème Mercedes. - Ça sert à quoi ça? - Ça ça sert à viser les mémés sur les passages piétons. Justement ils arrivent devant un passage piéton où une mémé traverse. Le chauffeur fait semblant de la viser mais donne un coup de volant au... En norrman åker med en svensk i hans Mercedes. Norrmannen frågar svensken Oma Wallinger steigt am Wiener Gürtel in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube? "Der Taxifahrer schmunzelnd: "Damit ziele ich
Ένας Πόντιος μπαίνει σ ένα ταξί "Mercedes" και αρχίζει τις ερωτήσεις:
- Τι είναι αυτό;, ρωτάει τον ταξιτζή.
- Τιμόνι, του απαντάει.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στρίβει το αμάξι.
... Μετά από λίγο.
- Τι είναι αυτό;, ξαναρωτάει.
- Λευγές ταχυτήτων.
- Και τι κάνει;
- Αλλάζει τις ταχύτητες.
... Αυτή η ιστορία συνεχίστηκε για όλα τα εξαρτήματα του αυτοκινήτου μέχρι που ο Πόντιος ρωτάει τον ταξιτζή...
- Τι είναι αυτό εκεί μπροστά; (εννοώντας το σήμα της "Mercedes")
- Είναι αμίρα, του λέει ο ταξιτζής.
- Και τι κάνει;
- Μ αυτό στοχεύω όποιον πεζό θέλω και τον χτυπάω... Να κοίτα.
Ο ταξιτζής αυξάνει ταχύτητα και τρέχει προς έναν πεζό και την τελευταία στιγμή στρίβει για να μην τον χτυπήσει και... ακούει έναν θόρυβο.
- Τι ήταν, ρωτάει τον Πόντιο;
Και ο Πόντιος απαντάει.
- Σκατά αμίρα έχεις, αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα... Δεν θα τον είχες χτυπήσει!
0
Ήταν ένας Άγγλος, ένας Ιταλός κι ένας Πόντιος και τους κυνηγούσε μια γερμανική περίπολος. Δεν ήξεραν που να κρυφτούν ώσπου έφτασαν σε μια στάνη.
Ζητάνε απ΄ το βοσκό να κρυφτούν στη στάνη του. Τους άφησε και μπήκαν. Ο Άγγλος κρύφτηκε σ΄ ένα βαρέλι, ο Ιταλός σε μια κούτα και ο Πόντιος σ΄ ένα τσουβάλι. Μετά από λίγη ώρα φτάνει η περίπολος και λένε στον βοσκό:
- Είδες 3 άντρες να περνούν από ΄δω; - Όχι δεν είδα κανέναν. Τους φάνηκε λίγο ύποπτος και του λένε:
- Για άνοιξε τη στάνη σου να δούμε! Μπαίνουν μέσα και βλέπουν το βαρέλι. Το χτυπάνε και ακούνε τον Άγγλο να λέει:
- Γαβ, γαβ.
- Σκύλος θα ΄ναι, σκέφτηκαν. Μετά χτυπάνε τη κούτα και ακούνε τον Ιταλό:
- Νιάου, Νιάου.
- Γάτα θα ΄ναι σκέφτηκαν. Έπειτα χτυπάνε το τσουβάλι και ακούνε:
- Πατατεσ!
0
Συζητούσαν ένας Γερμανός, ένας Αμερικάνος, ένας Γιαπωνέζος και ένας Πόντιος. Σε κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός:
- Εμείς στη Γερμανία φτιάξαμε ένα αυτοκίνητο 32 μέτρα.
- Εμείς, λέει ο Αμερικάνος, φτιάξαμε έναν ουρανοξύστη 1800 πατώματα.
- Εμείς, λέει ο Γιαπωνέζος, φτιάξαμε ένα τρένο που πάει με 1200 χλμ/ώρα.
- Εγώ, λέει ο Πόντιος, έχω έναν φίλο από την Κάτω Τούμπα που την έχει 1.5 μέτρο.
- Σιγά ρε φίλε, του λένε οι άλλοι.
- Γιατί, τους λέει ο Πόντιος, αυτά που είπατε εσείς αλήθεια είναι;
- Εντάξει λέει ο Γερμανός, το αμάξι που σας είπα δεν είναι 32 μέτρα, είναι 12.
- Ο ουρανοξύστης που είπα εγώ, δεν έχει 1800 πατώματα αλλά 900, λέει ο Αμερικάνος.
- Και το τρένο που έλεγα εγώ, δεν πάει με 1200 αλλά με 600, λέει ο Γιαπωνέζος.
- Εγώ πάλι ρε παιδιά, λέει ο Πόντιος, τι να σας πω, δεν θυμάμαι, από την Κάτω Τούμπα είναι, από την Ανω Τούμπα είναι...
0
Ο Γιωρίκας μπαίνει σ ένα μπαρ στην Αμερική.
Δεν ξέρει ούτε λέξη Αγγλικά.
Δίπλα του καθόταν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Ιταλός.
Η μπαργούμαν πηγαίνει στον Ιταλό.
- Τι θα πάρετε, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Τζόννυ, απαντάει ο Ιταλός.
Μετά πηγαίνει στον Γάλλο.
- Τι να σας βάλω, τον ρωτάει.
- Ένα Μπλάκ Λέυμπλ, απαντάει ο Γάλλος.
Ο Γιωρίκας έχει πάθει πλάκα. Όλο Μπλάκ ακούει και δεν καταλαβαίνει
Τίποτα.
Στη συνέχεια η μπαργούμαν ρωτάει τον Γερμανό.
- Ένα Black and White, απαντάει εκείνος.
Ο Γιωρίκας τα έχει πάρει.
Ξαφνικά η μπαργούμαν έρχεται στο μέρος του.
- Εσάς τι να σας φέρω, του λέει.
- Ένα... Ένα... Ένα Μπλάκεντέκερ...
0