Ποντιακά, Ποντιακα ανεκδοτα
Πέφτουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος στους Ζουλού. Αυτοί τους λένε:
- "Διαλέξτε πως θέλετε να πεθάνετε. Με καραμπίνα ή με τη λαιμητόμο;"
Λέει ο Γερμανός:
"Εγώ διαλέγω τη λαιμητόμο για να δω και πως είναι."
Τον βάζουν οι Ζουλού στη λαιμητόμο, πέφτει το ξυράφι και μισό χιλιοστό πριν τον αγγίξει, σταματάει. Γίνεται χαμός, λένε οι Ζουλού "Θεός θα είναι", του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ο Γάλλος σκέφτεται:
"Μπορεί να μου κάτσει και μένα η ίδια φάση" και έτσι διαλέγει λαιμητόμο. Μία απ` τα ίδια και σ` αυτόν. Σταματά το ξυράφι, τον αποκαλούν Θεό, του δίνουν δώρα, τον προσκυνούν κλπ.
Ρωτούν τον Πόντιο:
"Εσύ τι θέλεις, λαιμητόμο ή καραμπίνα;"
. Και λέει ο Πόντιος:
"Τσάκα την τουφέκα γιατί αυτή η μαλακία είναι χαλασμένη."
Ο Γιωρίκας ταξιδεύει με το αεροπλάνο . Κάποια στιγμή ακούγεται από τα μεγάφωνα :
- Αγαπητοί επιβάτες , ο ένας κινητήρας χάλασε , αλλά δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας . Το αεροπλάνο θα ταξιδέψει με τους υπόλοιπου τρεις .
Γίνετε ένας μικροπανικός , ο Γιωρίκας ατάραχος ... Μετά από λίγο ακούγεται πάλι η φωνή του πιλότου .
- Αγαπητοί επιβάτες , χάλασε και ο δεύτερος κινητήρας , αλλά θα συνεχίσουμε κανονικά με τους άλλους δύο .
Ο πανικός μεγαλώνει , μωρά αρχίζουν να κλαίνε ...
- Τς Τς Τς , κουνάει το κεφάλι του ο Γιωρίκας που εξακολουθεί να είναι ατάραχος .
Μετά από λίγο λέει ο πιλότος :
- Δυστυχώς , κυρίες και κύριοι , χάλασε κι ο τρίτος κινητήρας . Θα προσπαθήσουμε να συνεχίσουμε με τον ένα μόνο .
Στο αεροπλάνο , φωνές , κλάματα ... Ατάραχος ο Γιωρίκας μονολογεί :
- Κάντε τέτοιες μαλακίες να μείνουμε εδώ πάνω !
Ο Πόντιος πάει στο σινεμά.
- Παίρνει το εισιτήριό του, πάει προς την αίθουσα, μπαίνει μέσα, αλλά ύστερα από ένα λεπτό βγαίνει και ξαναπάει στο ταμείο.
Κόβει κι άλλο ένα εισιτήριο και ξαναπάει να μπει μέσα.
- Έπειτα από ένα λεπτό, όμως, ξαναβγαίνει, ξαναπάει στο ταμείο και κόβει κι άλλο ένα!
Τον κοιτάζει περίεργα ο ταμίας, αλλά δεν λέει τίποτε.
- Ύστερα από λίγο όμως ξανάρχεται ο Πόντιος να κόψει κι άλλο εισιτήριο.
Ο ταμίας έχει τρελαθεί και δεν αντέχει πια:
- "Με συγχωρείτε, κύριε", του λέει. "Εγώ να σας δώσω κι άλλο εισιτήριο, αλλά για πείτε μου, δεν τα λυπάστε τα λεφτά σας;".
Και ο Πόντιος:
"Τα λυπάμαι, αλλά τι να κάνω;
- Αφού με το που μπαίνω μέσα, πετιέται μια που**να και μου το σκίζει"!
Ο Κωστίκας πάει αεροπορικώς στην Αθήνα. Μόλις βγαίνει απ το αεροδρόμιο, παίρνει ταξί.
- Οδός Σταδίου, λέει στον ταξιτζή.
Στη διαδρομή όμως αποκοιμιέται, ήταν και κουρασμένος, και ξυπνάει πάνω σε μια αερογέφυρα. Βλέπει χαμηλά τα αυτοκίνητα και τους ανθρώπους μικρούς και
Κλείνει τα μάτια.
- Πω, πω στην Αθήνα τα ταξί πετάν! μονολογεί.
Επιστρέφει στην Θεσσαλονίκη, πάει στο καφενείο και βρίσκει το Γιωρίκα.
- Γιωρίκα, Γιωρίκα, στην Αθήνα τα ταξί πετάν!
- Αντε ρε, φύγε από δω. Τι βλακείες λες.
- Ναι, σου λέω, πετάν, πας ένα στοίχημα; Αμα πετάν θα σε πηδήξω, αν όχι θα με πηδήξεις εσύ.
- Πάει το στοίχημα.
Ανεβαίνει ο Γιωρίκας στο αεροπλάνο, φτάνει στην Αθήνα, κατεβαίνει κι έξω απ το αεροδρόμιο σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα.
- Πού να σε πετάξω, μεγάλε; ρωτάει ο ταξιτζής.
- Ωχ, λέει ο Γιωρίκας, την πάτησα. Στην οδό Σταδίου πάω.
- Σε ποιο ύψος, μεγάλε;
- Να σου πω, θα με πηδήξουν που θα με πηδήξουν, πάμε χαμηλά γιατί ζαλίζομαι.
Δύο Πόντιοι αποφασίζουν να πάνε να κυνηγήσουν αρκούδες. Πρώτη τους φορά όμως και πριν αρχίζουν το κυνήγι, κάνουν πολεμικό συμβούλιο για το πως θα καταφέρουν να πιάσουν αρκούδες. Μετά από πολλές σκέψεις, ο ένας πετάει την ιδέα:
- Κοίτα να δεις τι θα κάνουμε. Θα σκάψουμε ένα μεγάλο λάκκο, θα τον σκεπάσουμε με φύλλα, ο ένας μας θα κάνει το δόλωμα και μόλις του ορμήξει η αρκούδα θα πηδήξει στην άκρη. Θα πέσει η αρκούδα μέσα στο λάκκο και μετά την πιάνουμε με την ησυχία μας. Πράγματι, σκάβουν ένα μεγάλο λάκκο, τον καμουφλάρουν και περιμένουν. Σε κάποια στιγμή σκάει μύτη η αρκούδα. Τρέχει ο ένας Πόντιος μπροστά στο λάκκο και αρχίζει να χοροπηδάει και να φωνάζει για να τον δει η αρκούδα. Μόλις τον παίρνει μυρωδιά, τρέχει κατά πάνω του, αλλά ο Πόντιος από την τρομάρα του παραπατάει και πέφτει στο λάκκο μαζί με την αρκούδα. Ο δεύτερος Πόντιος σκύβει να δει τι έγινε και βλέπει τον φίλο του να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και την αρκούδα να τον κυνηγάει.
- Κάνε λίγο κουράγιο, του φωνάζει, θα πάω να φέρω σχοινί να σε βγάλω!
Μετά από Κανά δεκάλεπτο επιστρέφει με το σχοινί και τι να δει:Η αρκούδα να τρέχει γύρω-γύρω μέσα στο λάκκο και ο Πόντιος να κάθεται σταυροπόδι και να καπνίζει.
- Τι έγινε ρε μα**κα: του λέει.
- Α, τίποτα, την περνάω δύο γύρους και περιμένω να με φτάσει!
Δυο Πόντιοι πάνε να αγοράσουν δυο άλογα . Αφού τα αγόρασαν , στην επιστροφή περνάνε έξω από μια ταβέρνα και λέει ο ένας στον άλλον :
" Ρε , δεν πάμε να πιούμε λίγο κρασάκι ; "
" Ναι , αλλά μετά που θα είμαστε τύφλα πώς θα ξεχωρίσει ο καθένας το άλογό του ; "
" Μμμ , θα κόψω ένα κομμάτι από το αυτί του δικού μου και δε θα υπάρξει πρόβλημα "
" Καλή ιδέα " σκέφτεται ο άλλος , αφήνουν τα άλογα έξω και μπαίνουν στην ταβέρνα .
Εκεί που τα πίνανε , το ένα άλογο , αυτό με το κομμένο αυτί , δαγκώνει το αυτί του άλλου και του κόβει ένα κομμάτι . Μετά από ώρα , βγαίνουν οι δυο Πόντιοι και βλέπουν ότι και τα δύο άλογα έχουν από ένα κομμένο αυτί .
" Σκατά , και τι κάνουμε τώρα ; "
" Δε γαμιέτ** , θα πάρω εγώ το άσπρο κι εσύ το μαύρο "
Δύο Πόντιοι ανεβαίνουν ένα βουνό με το αυτοκίνητο, αλλά κατά περίεργο τρόπο, ανεβαίνουν με την όπισθεν. Καθώς ανεβαίνουν, τους σταματάει κάποιος δασοφύλακας, όπου έκπληκτος ρωτάει τον οδηγό:
- "Συγνώμη, να σε ρωτήσω κάτι; Γιατί ανεβαίνεις το βουνό με την όπισθεν;"
Και άνετος ο οδηγός απαντάει:
- "Πάω έτσι, γιατί ο δρόμος είναι πολύ στενός και μετά δεν θα βρω χώρο να το γυρίσω!"
- "Μωρέ μπράβο!", απαντάει ο δασοφύλακας και φεύγει κουνώντας το κεφάλι.
Σε κάμποση ώρα, οι δύο Πόντιοι κατεβαίνουν το βουνό, αλλά πάλι με την όπισθεν. Τους ξανασταματάει λοιπόν ο δασοφύλακας και τους ρωτάει:
- "Καλά με δουλεύετε; Τώρα, γιατί κατεβαίνετε πάλι με την όπισθεν;"
Και ο Πόντιος απαντάει:
- "Ε και τι να έκανα; Βρήκα χώρο και το γύρισα."