Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
16άρα ή 40άρα;
Υπέρ της 16άρας:
Tα καινούργια μοντέλα είναι πολύ εξελιγμένα και δεν μπορείς να μένεις αδιάφορος με τις επιδόσεις τους.
Αν κάτι δεν κάτσει, έχει πολλές και ενδιαφέρουσες φίλες.
Δεν σε βλέπει σαν call boy από μικρές αγγελίες.
Το πρωί έχει σχολείο και είσαι ελεύθερος.
Oρίζεις εσύ τους όρους του παιχνιδιού.
Υπέρ της 40άρας:
Οι παροιμίες με ζουμιά και κότες δεν βγήκαν τυχαία.
Έχει πια ξεπεράσει το σύνδρομο "καριέρα-με-ταγιέρ-έξι-άτοκες".
Δεν είναι παράνομο.
Δεν φιλοδοξεί να παντρευτεί, να κάνει παιδιά και να σε γνωρίσει στους φίλους της.
Ξέρει τους όρους του παιχνιδιού.
0
0
Ήταν ένας γύφτος, η γυναίκα του η Μαριγούλα, ο γιος τους ο Κωστάκης και η μαϊμού.
Μία μέρα ο γύφτος αποφάσισε να πάει στον γιατρό, για να πάρει βιάγκρα.
Ο γιατρός του έγραψε χαπάκια, του είπε να παίρνει 1 κάθε 8 ώρες. Στο τέλος του είπε να τον ξαναδεί σε 1 μήνα για να δει πώς πάει.
Πέρασαν 2-3 μήνες και ο γιατρός συνάντησε στον δρόμο τον μικρό Κωστάκη. Τον ρώτησε ο γιατρός τι κάνουν οι γονείς του.
Ο Κωστάκης αρχίζει να κλαίει και λέει στον γιατρό:
- Τί να σου πώ γιατρέ μου! Η μαμά μου πέθανε, εμένα με πονάει ο κόλος μου και η μαϊμού δεν κατεβαίνει από το δένδρο.
0

Ήτανε που λέτε τρία μωρά στην κοιλιά της μάνας τους και συζητάγανε για το τι
Θα θέλανε να γίνουν όταν θα μεγαλώσουν. Λέει το ένα :
"Εγώ θέλω να γίνω
Ηλεκτρολόγος."
"Γιατί βρε?" του λένε τα άλλα.. "Μα για να βάλω ηλεκτρική
Εγκατάσταση εδώ μέσα. Δεν βλέπουμε τη τύφλα μας!"
"Εγώ" λέει το άλλο, "θέλω
Να γίνω υδραυλικός." Το κοιτάζουν καλά καλά τα άλλα, και το ρωτάνε και αυτό
Γιατί. "Μα για να φτιάξω τα υδραυλικά εδώ μέσα! Από παντού χάνει και μας
Έχει κάνει μούσκεμα!". Πετάγεται και το τρίτο, λέει "Εγώ θέλω να γίνω
Μποξέρ" Σκάνε στα γέλια τα άλλα! "Γιατί έτσι?"
"Μα για να πλακώσω στο ξύλο
Αυτόν τον μαλάκα τον καραφλό που μπαίνει κάθε λίγο και λιγάκι εδώ μέσα, μας
Φτύνει και φεύγει!"
0
0
0
0
Ο τύπος μας μπαίνει στο μπαρ και δείχνει να είναι πολύ απογοητευμένος από την ζωή του. Παραγγέλνει ένα ποτό και μόλις ο μπάρμαν τον σερβίρει , το καταπίνει με μια κίνηση . Αμέσως παραγγέλνει και δεύτερο και τρίτο και όλα έχουν την ίδια τύχη .
Συμπονετικός ο μπάρμαν , τον ρωτά αν θέλει να μιλήσει για το πρόβλημά του . Ο απογοητευμένος πελάτης λέει :
- Τι να πω , ρε φίλε... Τι να πω ... Τους τελευταίους μήνες , υποψιαζόμουν την γυναίκα μου ότι με απατούσε . Έτσι , σήμερα , έφυγα από την δουλειά μου και πήγα στο σπίτι πιο νωρίς . Την έπιασα στο κρεβάτι με τον καλύτερο φίλο μου .
- Αμάν , λέει ο μπάρμαν . Και αν δεν σε πειράζει που ρωτάω , τι του είπες του καλύτερου φίλου σου σε αυτήν τη φάση ;
- Τον κοίταξα κατευθείαν μέσα στα μάτια και του φώναξα : ΚΑΚΟ ΣΚΥΛΙ.
0
Το ωραιότερο στήθος Всеки ден Всеки ден Two couples were playing cards. Jeff accidentally dropped some cards on the floor. When he bent down under the table to pick them up Un homme va voir son ami et sonne chez lui. Malheureusement c'est la femme de ce dernier qui ouvre. Elle le fait rentrer et il s'assoit sur le canapé. Ils discutent ensemble et au détour de la conversation l'homme demande à la femme de son ami. - Dis moi Una bella mujer joven sale de la ducha Två gifta par satt och spelade kort. Anton råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem såg han att Anders fru Трпе ја среќавал комшивката која била многу убава
Δυο ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει.
Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο.
Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:
- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;
Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ. Η Ρένα τότε απάντησε:
- Ωραία… αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.
Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται. Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της. Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.
Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:
- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;
Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:
- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.
- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.
Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:
- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.
Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:
- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.
0
0
Το τεράστιο πετρελαιοφόρο διασχίζει τον ωκεανό.
Το ταξίδι είναι πολυήμερο και στο τυπικά ανδρικό πλήρωμα υπάρχει αυτή τη φορά και μια γυναίκα. Η παρουσία της δεσποινίδας ασυνήθιστη καθώς είναι, έχει δημιουργήσει περίεργες καταστάσεις... Τις πρώτες μέρες όλα κυλάνε ήρεμα, ο αντρικός πληθυσμός ήρεμος κι ευγενικός. Τις επόμενες μέρες κάποιοι μικρό εκνευρισμοί. Έχει μπει η τρίτη εβδομάδα και τα πρώτα ξεσπάσματα προμηνύουν θύελλα... Την κατάσταση προσπαθεί να προλάβει ο πλοίαρχος. Μαζεύει τα αρσενικά μέλη του πληρώματος και τους λέει:
- Κύριοι, μετά από τόσες μέρες η κυρία αισθάνεται ανία και για να σας φύγει ο πειρασμός που είναι μόνη της αποφάσισα να τη φλερτάρω εγώ σαν πλοίαρχος.
- Τι είπες; πετάγεται ο θερμόαιμος Ιταλός, υπάρχει Ιταλός επάνω στο πλοίο και θα δοκιμάσει άλλος να φλερτάρει; Δεν θα είστε καλά!
- Κύριοι, σας παρακαλώ, πετάγεται ο Γάλλος, το φλερτ, ως γνωστόν, είναι ειδικότητα των Γάλλων.
Ο καβγάς δεν αργεί να ανάψει. Κάθε ένας, για τους δικούς του λόγους υποστηρίζει ότι το φλερτάρισμα είναι προσωπική του υπόθεση. Σε όλο αυτό το διάστημα ο Έλληνας, αδιάφορος, μασουλάει πασατέμπο και αγναντεύει το πέλαγος. Εκνευρισμένος ο πλοίαρχος του φωνάζει:
- Εσύ δεν ενδιαφέρεσαι να φλερτάρεις την κυρία;
- Τι να σας πω κύριε πλοίαρχε, τρεις εβδομάδες τώρα την πηδ... Αν θέλετε όμως τη φλερτάρω κιόλας.
0
0

Little Johnny... The Way You Think школа. идет урок математики. учительница: - дети Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεστε... Μου αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι... В класната стая учителката пита Иванчо: Иванчо в час по математика. Τρόπος σκέψης A teacher is teaching a class and she sees that Johnny isn't paying attention Little Johnny was doing his work in math class Στην τάξη του Τοτού έχουν μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα: A little boy is in school working on his arithmetic. Na sala de aula a Professora ( P ) pergunta para o Joãozinho ( J ): Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht "Une prof dit à son élève : « Il y a 3 oiseaux sur un banc. Je prends un fusil I skolan frågar fröken: - Det sitter fem kråkor på en gren. Du skjuter en Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße Trois femmes sont sur la plage Jantje zit op school Öğretmeni Ali'ye sormuş;''Ağacta 5 kuş var birini vurdum A teacher asks her class Kalles lärare frågade en Kalle. - Om det finns 5 fåglar på en telefonledning och en jägare skjuter ner 2. Hur många är det kvar? - Inga. - Njae... Rätt svar är 2 Fröken frågar Olle: - Det sitter tre fåglar på en gren Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen. Sie fragt Fritzchen: Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen Het is tijd voor de rekenles en de juffrouw vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek Урок у школі. Вовочка дивиться у вікно і бачить La maestra in aula: “Vi pongo un problema: sul ramo di un albero ci sono otto uccellini; arriva un cacciatore Der Lehrer stellt seinen Schülern eine Frage: Es sitzen 10 Spatzen auf dem Zaun La maitresse interroge toto : - Il y a 3 oiseaux sur un fil Kadın matematik öğretmeni dersinde öğrencilere sorar: - Bir ağacın dalında 7 tane kuş var. Bir taş attım Matematika óra. A tanárnő kérdezi a gyerekeket: - Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelőjük Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést: - Gyerekek Pani w szkole pyta dzieci: - Dzieci Læreren: Der sidder 4 fugle på en gren i et træ. Så kommer der en jæger og skyder den ene. Hvor mange er der så tilbage? Peter: Ingen La ora de matematica invatatoarea ii intreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o impuscam. Cite ramin atunci pe craca? - Nici una Toto à l’école écoute avec attention le problème posé par la maîtresse : - « Trois oiseaux sont posés sur un fil La maestra: Bambini oggi faremo un esercizio di matematica. - Su di un albero ci sono 10 uccelli; arriva il cacciatore e ne ammazza uno. Quanti uccelli rimangono? Pierino: - Nessuno signora... Matek óran a tanítónéni a következő feladatot adja a gyerekeknek : - Van három bagoly az ágon Hodina. Učitelka: „Tak Im Mathe-Unterricht fragt die Lehrerin den kleinen Otto: "Otto Skolotāja jautā Pēterītim: - Uz koka sēž 5 vārnas
Ο Τοτός ήταν στο σχολείο και η δασκάλα έκανε μαθηματικά. Ρωτάει η δασκάλα την Ελενίτσα:
- « Ελενίτσα αν κάθονται τρία πουλάκια στο δέντρο και ρίξεις μια πέτρα στο ένα πόσα θα σου μείνουν? Δυο απαντάει η Ελενίτσα. Πολύ ωραία λέει η δασκάλα. Σηκώνει το χέρι του ο Τοτός και ρωτάει:
- « Κυρία αν ρίξουμε πέτρα στα πουλάκια όλα τους θα τρομάξουν και θα φύγουνε. Όχι Τοτό αυτό που κάνουμε τώρα είναι αριθμητική αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεσαι. Θυμώνει τότε ο Τοτός και λέει στην δασκάλα :
- « Κυρία υποτίθεται ότι κάθονται 3 κυρίες σε ένα παγκάκι και όλες τρώνε παγωτό. Η μια το γλύφει, η δεύτερη το δαγκώνει και η άλλη το βάζει όλο μέσα στο στόμα της. Ποια από τις τρεις είναι παντρεμένη? Λέει η δασκάλα αυτή που το βάζει όλο μέσα στο στόμα της. Της λέει τότε ο Τοτός:
- « Όχι κυρία, αυτή που φοράει βέρα αλλά μου αρέσει ο τρόπος που σκέπτεστε ».
0
Ήταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του μέλιτος στο εξωτερικό. Έχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν "ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπεύθυνος όμως τους πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρά μόνο μία στην οποία μένει και ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφασίσει να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα του. Χωρίς καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι αρχίζει να κάνει σχέδια... - Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι; - Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;. - Μπα.. πολύ κοινότυπο.. - Τότε τι λες για το "Κωνσταντίνος" - Αυτό είναι καλύτερο. Έχει φινέτσα! - Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει; - Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνική κλίση... - Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει.. - Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος; - Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες... - Τότε τι να τον κάνουμε; - Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας... - Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει. Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει, ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανίσια πράγματα από το πρόσωπό του πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας... - Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και το γιο σου τον επιστήμονα...
0
Ένας άντρας και μια γυναίκα αναγκάζονται να μοιραστούν το ίδιο κουπέ Στο τρένο. Αφού ξεπερνούν την αρχική αμηχανία τελικά κοιμούνται -η Γυναίκα στο επάνω και ο άντρας στο κάτω κρεβάτι. Στη μέση της νύχτας η γυναίκα ξυπνάει και λέει στον άντρα:
- «Συγνώμη που σε ξυπνάω αλλά τρέμω από το κρύο. Μπορείς να μου δώσεις μια κουβέρτα;». Ο άντρας Μισονυσταγμένος τής λέει:
- «Έχω μια καλύτερη ιδέα. Θες να παραστήσουμε τους... παντρεμένους;». -«Γιατί όχι;» λέει η γυναίκα χασκογελώντας.
- «Ωραία,» λέει ο άντρας, «τότε, μωρή μαλακισμένη, τράβα πάρε την Κωλοκουβέρτα μόνη σου...!»
0
Ένας βοσκός πότιζε τα πρόβατά του στην όχθη ενός ποταμού, μέχρι τη στιγμή που είδε στην απέναντι όχθη μια ξανθιά κοπέλα, να κάνει ηλιοθεραπεία.
- "Εεεε κοπελιά, είναι ρηχό το ποτάμι για να περάσω τα πρόβατα και να έρθω κοντά σου;"
- "Έλα, έλα είναι πολύ ρηχό αυτό το ποτάμι."
- "Σίγουρα μωρέ; Μη και μου πνιγούν τα ζωντανά!"
- "Ναι σου λέω, έλα να κάνουμε παρέα. Είναι το πιο ρηχό ποτάμι."
Περνάει κι ο βοσκός το ποτάμι και φυσικά πνίγονται όλα τα πρόβατά του. Τρέχει λοιπόν λαχανιασμένος, βουτάει την ξανθιά απο το μαλλί και της λέει:
- "Καλά μωρή δε σε ρώτησα αν είναι ρηχό το ποτάμι και μου είπες ναι;"
- "Μα σας ορκίζομαι, πριν λίγο πέρασε μια χήνα και ούτε στη μέση δεν της έφτανε το νερό!"
0
0
0