Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα

Ήταν δυο γριές και μιλούσαν. Ρωτάει η μια την άλλη...
- Φίφες παίρνεις; Και απαντάει η άλλη...
- Εεε... φου και φου!

1

0

- Ποιά είναι η διαφορά του "α", από το "ααααααααααα";
- Τουλάχιστον 30 πόντοι!

1

0

Ένα ποντίκι κάνει βόλτα στο δάσος και περνώντας από μια χαράδρα βλέπει τον ελέφαντα πεσμένο μέσα και ζητώντας βοήθεια .
" Σε παρακαλώ φίλε μου πόντικα ! Βγάλε με από δω μέσα και θα σου χρωστώ παντοτινή ευγνωμοσύνη . Κάνε κάτι ".
Ο ποντικός τρέχει αμέσως σπίτι του , βγάζει την Porche από το γκαράζ , πηγαίνει στη χαράδρα , ρίχνει μέσα ένα σχοινί , το δένει στην Porche και ο ελέφαντας κρατιέται απ αυτό και ανεβαίνει , ευχαριστώντας θερμά τον ποντικό .
Μετά ένα μήνα ο ελέφαντας κάνοντας βόλτα στο ίδιο σημείο βλέπει τον ποντικό να έχει πέσει στη χαράδρα και να ζητάει βοήθεια .
" Μην ανησυχείς φίλε μου ! Θα σε βγάλω αμέσως " ! του λέει και χωρίς να χάσει χρόνο , ρίχνει την προβοσκίδα του στη χαράδρα , πιάνεται ο ποντικός και ανεβαίνει.
Διδαγμα ; οποιοσ την εχει μακρια δεν χρειαζεται porche !

1

0

Κάποια φορά μπαίνει ένας δειλός ανθρωπάκος στα ουρητήρια, και εκεί που χει κατεβάσει το παντελόνι του βλέπει έναν αράπη δίπλα του με ένα τεράστιο πράγμα εκεί. Κοιτάει δειλά και ρωτάει όλο απορία:
- Μα δεν μου λες, καλέ μου άνθρωπε, πως και εσένα είναι τόσο μεγάλη και εμένα ίσα που φαίνεται;
- Α! ακου να σου πω, θα σου πω το μυστικό, αλλά να μην βγει παραέξω, εντάξει; Λοιπόν, κάθε πρωί θα την πιάνεις, θα την βάζεις πάνω στον πάγκο της κουζίνας και θα την χτυπάς εκεί για ένα τέταρτο. Και σε ένα μήνα θα χει γίνει και πιο μεγάλη ίσως...
- Φεύγει το ανθρωπάκι προβληματισμένο, πάει σπίτι, την βάζει πάνω στον πάγκο και αρχίζει να την χτυπάει... μα πονούσε ο καημένος, αλλά και τι να κάνει..
Μετά από κάνα δίμηνο συναντά τον αράπη στα ουρητήρια και του παραπονιέται αμέσως!
- Κοίτα άνθρωπέ μου, κοίτα πως έγινα!
- Τι να σου πω... (λέει προβληματισμένος ο αράπης), το μέγεθος δεν άλλαξε... από χρώμα όμως το πέτυχες!

1

0

Μια γύφτισσα μπαίνει σε ένα κεντρικό φαρμακείο στη Αθήνα και λέει στο φαρμακοποιό:
- Αφεντικό, έχει πέσει φαγούρα στο τσαντίρι, θέλω φάρμακο για μου**ψειρες.
- Πως μιλάτε έτσι κύρια μου;!;! βγείτε αμέσως έξω από το κατάστημα μου και μόλις μάθετε να ζητάτε κόσμια αυτό που θέλετε μπορείτε να ξανάρθετε! Φεύγει η γύφτισσα και ξαναέρχεται μετά από μισή ώρα.
- Καλημέρα σας, θα ήθελα σκόνη Φθειρέξ.
- Μπράβο κύρια μου, είδατε τώρα πως μιλάτε κόσμια και μάθατε και πως λέγεται; και ποσά σακουλάκια θέλετε ;
- Ξέρω γω ρε μάστορα, πιάσε για δέκα μου*ιά!

1

0

Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει;
- Ναι, ήθελα να σας πω δύο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να σας πω πρώτα;
- Ε... Την κακή.
- Ο γιος σας είναι gаy.
- Ω θεέ μου... και η καλή;
- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 2006...

1

0

Πάει ένας κουκουλοφόρος να ληστέψει μια τράπεζα. Δένει όλους τους υπόλοιπους και κολλάει το όπλο του στον κρόταφο μίας μικρής ξανθιάς στο ταμείο.
- Εσύ έλα μαζί μου στο θησαυροφυλάκιο, της λέει.
Έντρομη η ξανθιά τον ακολουθεί.
Στο χρηματοκιβώτιο, κατεβάζει το φερμουάρ του:
- Πάρε μου μία πίπα.
Τί να κάνει αυτή, υπακούει.
Σε λίγο:
- Πάρε μου άλλη μία πίπα.
- Μα...
- Σκασμός!
Τι να κάνει, παίρνει άλλη μια.
Βγάζει ο ληστής την μάσκα:
- Ορίστε, στο σπίτι όλο "ανακατεύομαι, δεν μπορώ, θα κάνω εμετό" και εδώ διπλό!

1

0

- Πως λέγονται τα σινεμά που παίζουν συνέχεια τσόντα;
- ΣυνεXίστε

1

0

I, the реnis, hereby request a raise in salary for the following reasons:
I do physical labor. I work at great depths. I plunge head first into everything I do. I do not get weekends off or public holidays. I work in a damp environment. I dont get paid overtime. I work in a dark workplace that has poor ventilation. I work in high temperatures. My work exposes me to contagious disease. Thank you for considering my request. Τhe Реnis In Response: Dear Mr. Реnis, After assessing your request, and considering the arguments you have raised, the administration rejects your request for the following reasons: You do not work 8 hours straight. You fall asleep on the job after brief work periods. You do not always follow the orders of the management team. You do not stay in your allocated position, and often visit other areas. You do not take initiative - you need to be pressured and stimulated in order to start working. You leave the workplace rather messy at the end of your shift. You dont always observe necessary safety regulations, such as wearing the correct protective gear. Ιt s doubtful youll work until the normal retirement age of 65. Youre unable to work double shifts. You sometimes leave your allocated position before you have completed the days work. And if that were not all, you have been seen constantly entering and leaving the workplace carrying 2 suspicious looking bags. Sincerely, The Management Ged

1

0

Πάει μία τάξη δημοτικού εκδρομή. Μία μάνα λέει στην δασκάλα ότι το παιδί της φοβάται, και το βράδυ έχει την συνήθεια να βάζει το δάχτυλο του στο ομφαλό της.
Η δασκάλα την διαβεβαιώνει πως θα το προσέχει.
Την νύχτα κοιμάται η δασκάλα και νοιώθει κάτι να την ενοχλεί.
- Δεν είναι εκεί ο ομφαλός μου, παιδί μου...
- Γιατί, είναι αυτό το δάχτυλό μου;

1

0

Ηταν η μικρή Αννούλα στο σχολείο (δημοτικό), και κάποια στιγμή χτύπησε το κουδούνι για να βγούν τα παιδιά διάλλειμα.
Ετσι όπως έπαιζε η Αννούλα με τις φίλες της ακούει ένα "Ψίτ!". Γυρνάει και βλέπει έναν τύπο γύρω στα 40, να της γνέφει πίσω απο έναν θάμνο. Πλησιάζει και της λέει ο τύπος:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μαλλάκια σου, θα σου δώσω ένα γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει το γλειφιτζούρι και ενώ η Αννούλα το απολάμβανε, εκείνος της χαϊδευε τα μαλλιά. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, πάλι τα ίδια. Αυτή τη φορά της λέει:
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω την πλατούλα σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Της δίνει κι άλλο γλειφιτζούρι κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε την πλάτη. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Στο επόμενο διάλειμμα, τα ίδια.
- Αν με αφήσεις να χαϊδέψω τα μπουτάκια σου, θα σου δώσω κι άλλο γλειφιτζούρι.
- Ε, καλά, εντάξει...
Κι ενώ η Αννούλα το έτρωγε, εκείνος της χαϊδευε τα μπουτάκια. Χτυπάει όμως το κουδούνι και φεύγει η μικρή Αννούλα. Έτσι όπως έμπαινε μέσα στο σχολείο, τη ρωτάει η φίλη της η Ελενίτσα:
- Βρε Αννούλα, δε μου λες, ποιός είναι αυτός που πας και κάθεσαι μαζί του στα διαλείμματα;
- Ασε με Ελενίτσα κι έχω τα νεύρα μου! Μέχρι να με γαμήσει, θα πάθω ζάχαρο!

1

0

Ένας γιος φτάνει από ταξίδι και όπως είναι φυσικό φέρνει δώρα για όλους.
Μοιράζει τα πακέτα, όλοι παίρνουν κάτι εκτός το γέρο πατερά του ο όποιος και του παραπονέθηκε διακριτικά ότι τον ξέχασε, ο γιος τότε χαμογελώντας του δίνει με τρόπο ένα σιρόπι λέγοντας του, "απόψε θα γίνεις πάλι γαμπρός" ο πατέρας τότε του αποκρίνεται "γιε μου αν πάει καλά η δουλειά θα σου βάλω ένα κατοστάρικο (ευρώ) στο μαξιλάρι σου". Έπεσαν λοιπόν όλοι για ύπνο και το πρωί ο γιος βρίσκει 2 κατοστάρικα στο μαξιλάρι ρωτάει τότε το πατερά του "εντάξει ρε μπαμπά αλλά είπαμε ένα κατοστάρι, και ο πατέρας αποκρίνεται, "το δεύτερο στο στέλνει η μάνα σου".

1

0

- Τί είναι αυτό που αρχίζει από Ψ, τελειώνει σε -ολή, μπαίνει στεγνή και βγαίνει βρεγμένη;- ...
... Η Ψαροντουφεκοστολή!

1

0

A young woman married and had 9 children. Her husband died. She soon married again and had 7 more children. Again, her husband died. She again remarried and this time had 5 more children. This time when her husband died, she did too. In all, she left 21 children.
Standing before her coffin, the preacher prayed to the Lord above, thanking Him for this loving woman who fulfilled His wish that she, "Go forth and multiply." In his final remarks, the preacher intoned, "Thank you Lord, theyre finally together."
Leaning over to his neighbor, one mourner asked, "Do you think he means her first, second, or third husband?"
The other mourner replied, "I think he means her legs."

1

0

Ποιό είναι το πιο δυστυχισμένο ζώο του πλανήτη μας;
Είναι το φίδι.
Γιατί έχει ένα πολύ μακρύ όργανο, αλλά δεν έχει χέρια να τραβήξει μαλακία.

1

0

Η δασκάλα ρωτά τον Πόμπο:
- Πόσο κάνει 1+1;
Ο Πόμπος μετρά με τα δάχτυλά του.
- 2.
- Πόμπο, σου το έχω ξαναπεί. Πρέπει να μάθεις να υπολογίζεις χωρίς τα δάχτυλά σου. Πόσο κάνει 2+2;
Ο Πόμπος μετράει με τα δάχτυλα πίσω από την πλάτη, για να μην τον δουν.
- 4.
- Πόμπο, σε είδα! Χωρίς να μετράς με τα δάχτυλα. Βάλτα γρήγορα στις τσέπες σου και πές μου: Πόσο κάνει 5+5;
- 11, κυρία.
- Πόμπο, σταμάτα να μετράς με τα δάχτυλα, και πες στην μαμά σου να σου ράψει τις τρύπες στις τσέπες του παντελονιού σου...

1

0

- Πώς γίνεται κάποιος ηγούμενος;
- Για να γίνει κάποιος πολύ εύκολα ηγούμενος πρέπει... να τον γ... ο προηγούμενος!

1

0

- Γιατί έδιωξαν την ξανθιά που δούλευε υπάλληλος σε τράπεζα σπέρματος;
- Γιατί έπινε εν ώρα εργασίας.

1

0