Πρόστυχα ανέκδοτα

Προσθέστε ανέκδοτο νέα ανέκδοτα Δημοφιλή ανέκδοτα
Ένα ζευγάρι Αγγλων αριστοκρατών, κάνει διακοπές στην Αυστραλία. Μένουν σε κυριλέ ξενοδοχείο και χρησιμοποιούν λιμουζίνα για τις βόλτες τους. Οδηγώντας στην εξοχή, ο κύριος ακούει τη γυναίκα του να λέει σοκαρισμένη:
- Αγάπη μου, τι κάνει αυτός ο τύπος στο καγκουρό;
- Oh dear, μην κοιτάς, είναι αηδιαστικό!
Πιο κάτω τα ίδια.
- Κοίτα, κοίτα και ένας άλλος κάνει τα ίδια σε ένα φτωχό καγκουρό!
- Ω, δεν αντέχω άλλο! Μόλις γυρίσουμε χρυσή μου, θα παραπονεθώ δεόντως!
Φτάνουν στο ξενοδοχείο και ανεβαίνοντας τις σκάλες, βλέπουν έναν τύπο με ξύλινο πόδι, να «παίζει» με τον εαυτό του! Μπαίνουν μέσα σε έξαλλη κατάσταση και αρπάζουν τον ρεσεψιονίστ από τον γιακά!
- Τι αίσχος είναι αυτό! Υποτίθεται πως ήρθαμε σε μια πολιτισμένη χώρα και πως μένουμε σε ξενοδοχείο 5 αστέρων! Και τι βρίσκουμε; Κάτι τύπους να
Πηδ*** καγκουρό στο δρόμο κι έναν τύπο με ένα πόδι, ένα ξύλινο πόδι να αυνανίζεται στις σκάλες του ξενοδοχείου σας. Τι έχετε να πείτε γι αυτό;
- Τι να πω; Περιμένατε, κουτσός άνθρωπος, να πιάσει καγκουρό;
0
Goodyear Rubber 365 Kondome und ein Autoreifen Goodyear διαφορά έχουν 4 φθαρμένα λάστιχα από 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Как наричаме гума Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Τα λάστιχα είναι Good Year Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear Vad gör man med 365 använda kondomer? Man smälter ner dom till ett däck och kallar det för GOOD YEAR... Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума
0
Την όγδοη ημέρα, ύστερα από την εβδομάδα της δημιουργίας, ο Θεός καλεί κοντά του τον Αδάμ και την Εύα.
- Θα σας κάνω από ένα δώρο, λέει ο Θεός, Όμως δε ξέρω σε ποιόν να δώσω τι.
- Πες τα εσύ κύριε και εμείς θα διαλέξουμε! Είπε η Εύα και συμφώνησε ο Αδάμ.
- Ωραία λοιπόν. Ποιος θα ήθελε να κατουράει όρθιος;
Σπρώχνει την Εύα ο Αδάμ και αρχίζει να φωνάζει:
- Σε `μένα Κύριε, σε `μένα, εγώ θα το πάρω!
- Εντάξει Αδάμ, αν είναι έτσι, παρ`το εσύ.
- Κι εγώ Πάνσοφε, τι θα πάρω; Διακόπτει η Εύα.
- Εύα για σένα έμειναν οι Πολλαπλοί Οργασμοί!
0

0
Ένας λοχαγός ήταν υπεύθυνος για μια στρατιωτική άσκηση. Βρισκόντουσαν λοιπόν στο κέντρο ελέγχου των πυραύλων και καθόριζε με ένα βοηθό δεκανέα τις βολές.
Σε κάποια βολή όμως, έγινε ένα λάθος και ο πύραυλος κατευθυνόταν προς κατοικημένη περιοχή. Επεσαν πάνω στα όργανα ελέγχου με το δεκανέα και την τελευταία κυριολεκτικά στιγμή ο δεκανέας έβαλε το σωστό κωδικό και ο πύραυλος αυτοκαταστράφηκε.
Γυρίζοντας στη βάση τους περίμεναν όλοι με χαρά στα πρόσωπά τους. Ο διοικητής έτρεξε κατευθείαν στο λοχαγό, του έσφιξε το χέρι και του είπε:
"Τα θερμά μου συγχαρητήρια".
Ο λοχαγός όμως αμέσως του απάντησε:
"Κύριε διοικητά, εγώ δεν έκανα τίποτα, όλα ήταν δουλειά του δεκανέα".
Οπότε γυρνά ο διοικητής στο δεκανέα και του λέει:
"Συγχαρητήρια δεκανέα η γυναίκα του κ. λοχαγού έκανε αγοράκι!".
0
Η πινακίδα απ έξω απ την πολυκατοικία ήταν σαφέστατη:
"ΣΧΟΛΗ ΜΑΓΕΙΑΣ- Γίνεστε μάγοι απ το πρώτο κιόλας μάθημα!"... Η πιτσιρίκα που χτύπησε το κουδούνι, ήταν μεν δύσπιστη, αλλά και το να γίνεις μάγος από το πρώτο μάθημα ήταν αν μη τι άλλο, μια πολύ σοβαρή πρόκληση... Ο κύριος που άνοιξε την πόρτα ήταν ομολογουμένως πάρα πολύ σοβαρός, και με σταθερότητα πρόσταξε την πιτσιρίκα να ελαφρώσει από τα πολλά ρούχα...
- Παρακαλώ βγάλτε το παλτό σας!... Πράγματι η πιτσιρίκα συμμορφώνεται, οπότε ο κύριος ξανά προστάζει:
- Τώρα μπορείτε να βγάλετε και το μπλουζάκι σας!... Συμμορφώνεται και αυτή τη φορά η πιτσιρίκα, ενώ ο κύριος συνεχίζει ακάθεκτος:
- Παρακαλώ τώρα να βγάλετε και το σουτιέν σας!... Δεν αντέχει τότε και η πιτσιρίκα και του λέει:
- Για ακούτε να σας πω!... Μήπως έχετε σκοπό να με πη****τε; Τότε ο κύριος όλος χαρά ξεσπά:
- Μπράβο!... Μπράβο!... το μαντέψατε!... Μάγος είστε; ...
0
0
Ο βλάχος και τα ροζ τηλέφωνα...
Είναι ένας βλάχος 40 χρονών και δεν έχει γα**σει ποτέ του και τα φλόκια έχουν φτάσει μέχρι το κεφάλι. "Τι να κάνω, τι να κάνω" άρχισε να αναρωτιέται... Όπως πέρναγε από την πλατεία του χωριού, βρίσκει ένα απόκομμα από μια εφημερίδα που έγραφε για ροζ τηλέφωνα (κάνω το ένα κάνω το άλλο κτλ). Πάει στο μαντρί, βουτάει το τηλέφωνο και πληκτρολογεί το νούμερο. Κάποια στιγμή μπερδεύονται οι γραμμές και βγαίνει μοναστήρι. σηκώνει το τηλέφωνο η ηγουμένη και λέει:
- Να! εδώ μονή!
Και τότε απαντάει ο βλάχος:
- Εδώ πότσος!
0
Σε ορεινό χωριό, δυό τύποι έπιναν το καφεδάκι τους στο καφενείο.
Ξαφνικά βλέπουν τον παπά του χωριού να κουτσαίνει, σκέτο σαράβαλο.
Περίεργο μέχρι χτες ο παπά-Μιχάλης ήταν μια χαρά.
- Ε, παπά-Μιχάλη, τι έπαθες ;
- Να μωρέ, γλίστρησα, έπεσα και χτύπησα στον μπιντέ.
- Κάτσε παπά-Μιχάλη λίγο να τα πούμε.
- Ευχαριστώ, αλλά πονάω και ούτε να κάτσω μπορώ.
Φεύγει λοιπόν κούτσα-κούτσα ο παπά-Μιχάλης.
Οπότε ρωτάει ο ένας τον άλλο:
- Ρε συ Μήτσο, τι είναι μπιντές ;
- Καλά ρε εμένα ρωτάς ;
Εμένα που έχω να πατήσω στην εκκλησία δεκαπέντε χρόνια ;
0
Μια μέρα στην άγρια δύση σε ένα γεμάτο σαλούν σέρνεται μέσα ένας τύπος γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Eνώ όλοι είναι πανικόβλητοι και προσπαθούν να βγούνε έξω μπαίνει μέσα ένας δεύτερος τύπος επίσης γεμάτος αίματα και λέει:
- Τρέξτε, έρχεται ο John White!
Την στιγμή που ξεψυχάει ο δεύτερος ακούγονται βήματα και μπαίνει μέσα ένας τύπος ντυμένος από πάνω μέχρι κάτω στα άσπρα... Σταματούν τα πάντα ενώ ο τύπος λέει:
- Ππέστε όλοι κάτω!
Έπειτα απευθυνόμενος στην σερβιτόρα λέει:
- Εσύ εκεί... Έλα και πίπωνε!
Φοβισμένη η σερβιτόρα κάνει ότι της λέει ο τύπος. Μόλις τελειώνει ο τύπος κουμπώνεται παίρνει μια βαθιά ανάσα και λέει:
- Και τώρα τρέξτε, έρχεται ο John White!
0
Ξυπνάει μια φορά ένας λυράρης όλο νεύρα. Τσακώνεται με την γυναίκα του, μαλώνει τα παιδιά του, σκυλοβρίστικε με την πεθερά του και τέλος του χαλάει και το αμάξι.
Ήταν δηλαδή μια μέρα χάλια. Το βράδυ που πήγε στο κέντρο για να τραγουδήσει είχε κουμπώσει το κουμπί του πουκαμίσου του στην κουμπότρυπα του σακακιού. Πάει τότε ένας φίλος του να του το πει με τρόπο.
- Θα αρχίσω μια μαντινάδα και εσύ θα μου την τελειώσεις εντάξει;
- Εντάξει.
- Του σακακιού σου το κουμπί είναι του πουκαμίσου...
- Aλλοι 9 μου το είπανε άντε και εσύ γαμ****!
0
0

Ήταν τρεις φίλοι και μια μέρα μάθανε ότι το λαθρεμπόριο σκίουρων έχει πολλά λεφτά.
Έτσι αποφασίσανε να πάνε στην Αυστραλία, να μαζέψουν σκίουρους και να επιστρέψουν στην Ελλάδα για να τους μοσχοπουλήσουν και να βγάλουν κανά φράγκο. Και έτσι και έγινε. Πήγαν Αυστραλία και αφού μάζεψαν τα σκιουράκια, πήγανε στο αεροδρόμιο για να επιστρέψουν στην Ελλάδα.
Ήταν να περάσουν ένας ένας από τον έλεγχο του αεροδρομίου. Έλα όμως που κρύψανε τα σκιουράκια μέσα στα βρακιά τους και εκείνα κουνιόντουσαν και δεν τους άφηναν σε ησυχία!
Ο πρώτος κουνήθηκε λιγάκι, πέρασε τελικά όμως τον έλεγχο. Ο δεύτερος κουνήθηκε λίγο παραπάνω αλλά τελικά πέρασε και αυτός τον έλεγχο. Και τέλος ο τρίτος κουνήθηκε σαν συκιά, με αποτέλεσμα να τον πιάσουν και να του βρουν τα σκιουράκια.
Πάνε οι φίλοι του στη φυλακή να τον δουν.
- Καλά του λένε, δεν είπαμε να μην κουνιόμαστε όσα και αν μας ενοχλούν τα σκιουράκια;
- Κοιτάτε τους απαντάει. Να "αντέξω" να περάσουν τα σκιουράκια το πουλί μου για κλαδί και να πάνε πάνω-κάτω, πάνω-κάτω, πάνω-κάτω. Να "αντέξω" να περάσουν τα μπαλάκια μου για καρύδια και να τα μασουλάνε. Να "αντέξω" να περάσουν την κ... Τρυπίδα μου για σπηλιά και να μπαινοβγαίνουν συνέχεια. Αλλά... να θέλουν να βάλουν το κλαδί και τα καρύδια μέσα στην σπηλιά ... Εεεε αυτό δεν το αντέχω!
0
0
Ένας τύπος πάει στο γιατρό γιατί του πονάει η κοιλιά και του ζητάει μια ομοιοπαθητική θεραπεία γιατί είναι λέει αλλεργικός στα αντιβιοτικά. Ο γιατρός του λέει να βάλει ένα κουταλάκι ελληνικό καφέ στον κ**λο του. Την άλλη μέρα ο τύπος ξανά πάει και παραπονιέται ότι πονάει ακόμη. Ο γιατρός του λέει να βάλει τώρα δύο κουταλάκια. Ο τύπος το κάνει αλλά πονάει περισσότερο και σκέφτεται να πάει και σε ένα άλλο γιατρό. Αφού του περιγράφει την κατάσταση και τι ακριβώς ζητάει ο νέος γιατρός του λέει:
- Αυτά κύριε μου είναι κομπογιαννιτισμός! Πρώτον δεν έχει γίνει διάγνωση για το τι φταίει και δεύτερον αυθαίρετα σας χορηγήθηκε αγωγή.
- Αχ! τι καλά που τα λέτε γιατρέ μου!
- Γι΄ αυτό σας παρακαλώ γδυθείτε να σας κάνω μία πρωκτόσκόπιση.
Ο τύπος γδύνεται, ο γιατρός φοράει τα γάντια του, πάει από πίσω του, του ανοίγει τους γλουτούς και κοιτάει στο κέντρο με περισπούδαστο ύφός. Ο τύπος όλο αγωνία τον ρωτάει:
- Τι έχω γιατρέ μου, τι βλέπεις;
- Δρόμο έχεις! Λεφτά θα πάρεις! Μεγάλη πόρτα θα διαβείς!
0
Σε ένα πολυτελέστατο κατάστημα δερμάτινων ειδών μπαίνει, μία μέρα, μία κύρια, φορώντας μία γούνα βιζόν που κρέμεται μέχρι το πάτωμα.
Ο καταστηματάρχης ευχαριστώντας από μέσα του την τύχη που του έφερε μία καλή πελάτισσα, επιτέλους στο μαγαζί του, τρέχει να την εξυπηρετήσει.
- Τι θα θέλατε κυρία μου;
- Θα ήθελα μία τσάντα βραδινή, κύριε μου, ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία τσάντα από το ράφι και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, αυτή η τσάντα είναι από δέρμα φιδιού, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Αφρική και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 2.000 ευρώ.
- Κύριε μου σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης κατεβάζει μία άλλη τσάντα και της τη δείχνει.
- Κυρία μου, η τσάντα αυτή είναι από δέρμα κροκόδειλου, ένα σπάνιο είδος που ζούσε κάποτε στην Ινδία και δεν υπάρχει πια και κοστίζει 3.000 ευρώ.
- Κύριέ μου με κουράζετε και κουράζεστε και εσείς. Σας είπα ότι καλύτερο έχετε στο μαγαζί σας.
Ο καταστηματάρχης έχει αρχίσει και τα παίρνει στο κρανίο. Ανεβαίνει στο πατάρι και της κατεβάζει ένα μικρό τσαντάκι και της λέει.
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι ότι καλύτερο έχω στο μαγαζί μου και κάνει 15.000 ευρώ.
Κατάπληκτη εκείνη τον ρωτά:
- Καλά από τι είναι και κάνει 15.000 ευρώ;
- Κυρία μου, αυτό το τσαντάκι είναι από πουτσόδερμα κι αν το γλείψεις γίνεται βαλίτσα.
0
Σε ένα ήρεμο σαλούν στην άγρια δύση, ενώ όλα ήταν ήσυχα και όλοι βαριόντουσαν, μπουκάρει ένας αλαφιασμένος τύπος μέσα και γκαρίζει:
- Τρέξτε! Σε 10 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Σηκώνονται όλοι και το βάζουν στα πόδια πανικόβλητοι προς όλες τις μεριές, φωνάζοντας. Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται κόσμος.
Τότε μπουκάρει μέσα στο σαλούν ένας άλλος τύπος κατακόκκινος και φωνάζει:
- Τρέξτε όλοι! Σε 5 λεπτά έρχεται ο John Wild!
Αρχίζουν και τρέχουν όλοι κατατρομαγμένοι, γυναίκες ουρλιάζουν, παιδιά κλαίνε και επικρατεί σαματάς.
Μετά από λίγο ξαναμαζεύεται ο κόσμος.
Τότε ακούγονται βαριές πατημασιές και χαϊμαλιά να κουδουνίζουν και ένας σκοτεινός τύπος κλωτσάει την πόρτα.
Όλοι έχουν παγώσει.
Μπαίνει μέσα με αργά βήματα και κοιτάει δεξιά-αριστερά.
Δείχνει με το δάχτυλο τον καταστηματάρχη και του λέει:
- Ταμείο. Τώρα.
Ο μπάρμαν χωρίς δεύτερη κουβέντα του το δίνει.
Γυρνάει ο τύπος και δείχνει μία από τις χορεύτριες.
- Εσύ, πίπα τώρα.
Αμέσως η άλλη ορμάει και κάνει τη δουλειά της.
Τελειώνει ο τύπος και βγαίνει με το ταμείο λέγοντας:
- Α, και ξέχασα να σας πω... Ο John wild έρχεται σε 2 λεπτά!
0
0