• Home
  • Категории вицове
  • Popular
  • Вицове от Facebook от нашата страница https://www.facebook.com/www.vic.bg
  • Многоезични вицове
  • Mемета, Забавни картинки, колажи и карикатури
  • Най-харесвани
  • Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  • 2026, Вицове за преминаването към евро
  • Актуални вицове
  • Вицове за виагра
  • Вицове за изневяра
  • Вицове за Мастурбация и Самозадоволяване
  • Вицове за папагали
  • Вицове за порно
  • Вицове за Работа
  • Вицове за секс, 18+
  • Вицове за Тъщи, Зетьове, Свекърви и Снахи
  • Вицове за футбола, Вицове за футболисти
  • Войната Русия - Украйна
  • Вицове за Адвокати
  • Вицове за блондинки
  • Вицове за Бойко Борисов
  • Вицове за Деца
  • Вицове за Евреи
  • Вицове за Жени
  • Вицове за Животни
  • Вицове за Иванчо и Марийка
  • Вицове за Коледа
  • Вицове за Мъже
  • Вицове за Перник
  • Вицове за Пияни, Алкохол и Алкохолици
  • Вицове за Политиката
  • Вицове за полицаи
  • Вицове за психиатри, психолози и психоаналитици
  • Вицове за Религия
  • Вицове за Семейния живот
  • Вицове за Спорт
  • Вицове за училището
  • Вицове за Чък Норис
  • Вицове с Черен хумор
  • Македонски вицове
  • Мръсни и неприлични вицове, 18+
  • Мъже-Жени
  • Просташки
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Διάφορα ανέκδοτα Македонски Türkçe Українська Português Polski Svenska Nederlands Dansk Norsk Suomi Magyar Româna Čeština Lietuvių Dažādi anekdotes Hrvatski
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Най-новите вицове, Нови вицове всеки ден
  2. Разни

Разни

Добави виц Най-новите вицове Най-харесвани
Млад мъж в магазин за облекло:
- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?
- Другите пет процента се губят след изпирането.
1
0
4
В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб.
Пита продавача:
- А корабчето да не вземе да потъне като пусна във водата?
- Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".
1
0
4
Przyszli roz z powiotu tacy panowie i pytają gospodarza, wiela mu krowa dziennie mleka daje? - A będzie z 7 litrów! - A co z tym robicie? - 3 litry w doma zostają a 7 sprzedowomy spółdzielni. - Сколько молока дает ваша корова? - Колко мляко дава вашата крава?
Съседе, по колко мляко доиш от твоята крава на ден?
- По десет литра.
- А по колко продаваш?
- Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат по два-три литра на ден...
1
0
4

В магазина:
- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?
- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.
1
0
4
Извинете, имате ли крокодилски ботуши?
- Да, кой номер носи крокодилът ви?
1
0
4
Един старец влиза в магазин и пита:
- Колко струват яйцата?
- 15 ст.
- А счупените?
- 5 ст.
- Тогава ми начупи десет яйца...
1
0
4
Искам си парите!
Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера е имитация!
- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...
1
0
4
Господине, вчера купих във вашия магазин чифт обувки, но те са направени така, че не могат да се носят повече от половин час.
Ужасно са неудобни!
- А какво да кажа аз, госпожо? Вие имате само един чифт, а аз имам поне триста такива...
1
0
4
На вратата се звъни.
Домакинята отваря и побеснява, когато вижда на прага търговския агент, който я безпокои вече трети път в съботната вечер.
- Госпожо - усмихнат изпреварва реакцията й агентът, - а не бихте ли си купили книгата "Сто съвета как да се справите ефикасно с досадници"?
1
0
4
Един милицонер чака на опашка в закусвалня.
КОгато му идва реда казва:
- Една баничка и една боза.
- Съжалявам, другарю, нямаме банички - отговаря продавачката.
- Тогава една баничка и един сок.
- Ама нали ви казах, че нямаме банички.
- Амиии, тогава една баничка и един айрян.
- Ама другарю, не разбирате ли че нямаме...
В този момент се чува глас от опашката:
- Ама другарко, какво се ядосвате, като не разбира вземете тавата с баничките и бой по главата.
1
0
4
В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:
- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?
- Нямаме. Проверете следващата седмица.
1
0
4
Купувач се приближава към продавач на риба:
- Прясна ли е рибата?
- Съвсем прясна!
- А що са й затворени очите тогава?
- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!
- Да ама и мирише много!
- Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
1
0
4

Една обувна фабрика изпратила двама търговски пътници в Африка, за да изследват възможностите за продажба на обувки.
След известно време единият се обажда с телеграма: "Утре се връщам. Продажби абсолютно невъзможни. Всички ходят боси."
Вторият също изпраща телеграма: "Оставам тук. Идеални възможности. Всички ходят боси."
1
0
4
В парижка месарница купувачка оглежда гнусливо птиците.
Продавачът я насърчава:
- Чудесни пресни бройлери! Идат направо от Холандия!
- Пеша ли?
1
0
4
Egy porszívóügynök betolakodik egy házba, és a háziasszony minden tiltakozása ellenére nagy rakás száraz lócitromot szór a szoba közepére. A nő felháborodik: - Mit képzel? - Asszonyom, ígérem, amit... K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním.” „Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud.” A little old lady answered her doorbell and saw a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. “Good morning,” said the young man. “If I could take a couple of minutes of your time, I would... Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Rzucił na dywan śmieci, papierki, resztki jedzenia i mówi: - Zjem każdą rzecz, której nie wciągnie ten rewelacyjny odkurzacz. -... Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta... — Ô de casa, tô entrando! Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da... En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till ett gammalt torp, knackade på och blev insläppt av en gammal kvinna. Försäljaren hällde ut en påse med damm på golvet och... Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich. Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom." A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the First house of the street. A tall lady answered the door. Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена, но преди да успее да каже нещо, той се втурнал вътре и изсипал купчина конска тор на килима. Βιάστηκε... Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Llaman a la puerta,y abren Vendedor:la apeteria la nueva aspiradora 3000? Dueño de la casa:mmm,no se... Vendedor:intente aspirar esa ****,si no lo consigue me la como Dueño de la casa:pues espero q... Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: Un promotore di una certa firma va in giro a cercar di vendere il nuovo prodotto... Un aspirapolvere miracoloso. Arriva davanti ad una casa, bussa alla porta e gli apre una vecchietta; il promotore... To get a massive and immediate attention from a buyer, the Vacuum Cleaner salesman opens a bag of horse manure and spreads it all over the carpet. Then he says to the possible buyer with... A little old lady answered a knock on the door to be greeted by a vacuum cleaner salesman. ‘fuck off im busy she said’ closing the door! ‘wait’ he says holding the door open whilst tipping a bucket... Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata, - "Evo imamo nove...." - "Nemam ja novaca za to sinko!" - "Ma molim Vas samo mala demonstracija." Uđe on i iz vreće istrese hrpu smeća babi na tepih. -...
Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка:
- В случай, че не сте доволна от този съвършен електрически уред, съм готов да изям всяко неприбрано от него боклуче.
- Добре, отивам за лъжица - отговаря домакинята.
- В момента нямаме ток...
1
0
4
В магазина.
Клиент носи бучка сирене:
- Вчера купих това сирене от вас, казахте че е швейцарско.
- Е?
- пита продавачът.
- Ами искам да ми кажете - дали е импортирано оттам, или е било депортирано.
1
0
4
Интересно племе са тези купувачи - негодува продавач в месарница.
- Когато учените им казват, че Сатурн тежи толкова и толкова милиона тона и незнам колко си килограма, им вярват. А когато им кажа колко тежи саламът, веднага искат да им го претегля пак.
1
0
4
Възрастна жена продава билки на пазара.
- Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас, например, помагали ли са някога?
- Да, разбира се - отговаря жената.
- Помогнаха ми да купя кола на сина си...
1
0
4
  • Предишната
  • Следваща

Privacy and Policy Contact Us