Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Доаѓа Црногорец до девојка во дискотека и ја прашува:
– Ти се игра ли?
– ДА!
– Епа ајде стани, оди играј, јас да седнам малку!

0

0

- Извинете, дали вие сте газдата на фирмата каде што работи мажот ми?
– Не госпоѓо.
– Тогаш, под итно тргнете ја вашата рака од моето колено.

0

0

Разговараат двајца другари, едниот му вели на другиот:
– Имаш Фејсбук?
– Не.
– А, имаш скајп?
– Не.
– А твитер?
– Не.
– А добро бе што имаш?
– Живот.
– Еј супер, ми треба за Candy crush saga.

0

0

Доаѓа турист од Јапонија во Македонија и влегува во продавница и вика:
– Чинг чаран чан пепси!
И продавачот вика:
– Една лименка шо?

0

0

За време на венчавката попот прашува:
– Ако некој има нешто против овој брак нека каже сега или вечно да ќути!
Се јавува некој тивок глас:
– Јас имам!
Попот:
– Ќути бе, ти си младоженецот.

0

0

Фејсбукот е како Временски портал, влагаш на 2 мин и искачаш за 2 саати.

0

0

Сијамски близнаци гледаат телевизија, ѕвони телефонот и едниот му вика на другиот:
– Ако ме бараат мене, не сум тука.

0

0

Културна мува прашува друга мува:
– Извинете, дали е оваа столица слободна?

0

0

На излогот на еден бутик стоел натпис:
– На госпоѓите кои купуваат во нашиот бутик им следуваат гратис апчиња за главоболка и смирување за нивните мажи.

0

0

Разговараат две баби:
– Внуката ќе ми се мажи!
– Убаво, а од каде е момчето?
– Oд Фејсбук бил, не знам каде е тоа, ама од таму е.

0

0

Јавува се на најдобар другар и му вика:
– Брат ја ќе се разведувам.
– Зошо бе брат, да не ти здосади од бракот?
– Брат слушам дека ме изневерува.
– Остај ти шо слушаш, треба да видиш!
– Почекај малку
Прднал на телефонот и овој му вика:
– Море ти да не прдна!
– А виде ли га тоа? Мајмуне еден.

0

0

На еден влав му здосадило да чита вицеви за влашката скржавост, па испратил писмо до уредникот на еден весник:
– Со гадење ги читам навредливите вицеви за мојата скржавост. Ве предупредувам !! Ако не престанете да пишувате такви навредливи вицеви, ќе престанам да го позајмувам весникот од соседот.

0

0

Еден организатор на протести му вели на друг организатор:
– И јас организирав протестен митинг.– Како?– Со повик преку интернет „Да се собереме и ние глупаците да протестираме“. – Сигурно никој не дојде. – Не, преполн беше плоштадот! – Како така? – Сите дојдоа да видат кои се глупаците!

0

0

Станија Добројевиќ имала 3 сестри.
– Легнија,
– Напијја,
– Измијја.

0

0

Пијаница влегува во автобус, ги става нозете на седиштето, му доаѓа кондуктерот и му вика:
– Дома така ли ги ставаш нозете на столот?
– Не, а ти дома кинеш ли карти?

0

0

Турист оди во некое село и прашува некој селанец:
– Имате ли некоја туристичка атракција во селово?
– Имавме, но се омажи и пресели во Скопје.

0

0

Дечко се пушта на девојка во диско и девојката му вика:
– Ти знаеш ли јас чива сестра сум?
А дечкото збунето прашува:
– Чива?
– На брат ми!

0

0

Си биле момче и девојка. Девојката го прашува момчето:
– Слободен си вечерва?
– Не! Ќе излезам со најубавата девојка на свет.
Девојката:
– Добро.
По пет минути момчето доаѓа во нејзината куќа и ѕвони!Девојката:
– Што бараш тука?
– Па нели ти реков дека ќе излезам со најубавата девојка на свет?!
– Ооо, почестена сум!?
– Добро, а сега оди викни ја сестра ти!

0

0