Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
0
Тате, тате! Fritzchen fragt: Die Mutter von Fritzchen will einkaufen gehen. Sie ruft: "Fritzchen, schau doch bitte mal im Badezimmer nach, wie viel Zahnpasta noch in der Tube ist!" Eine Weile ist es ruhig, dann ruft Fritzchen: "Sie reicht genau von der Badewanne bis zum Wohnzimmerschrank!" Jasiu pyta się mamy - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubce? - Nie mam zielonego pojęcia. - A ja wiem... - od kanapy do telewizora. Lille Kari kommer strålende ut fra badet. - Mamma, vet du at det er nesten åtte meter tannkrem på tuben! "Mor, ved du hvor lang en tube tandpasta er?" "Nej." "2 gange rundt om sofaen og 1 gang rundt om stuebordet..." – Mamma, mamma, vet du hvor mye tannkrem det er i en tannkremtube? – Nei – Det vet jeg, det er to ganger frem og tilbake over sofaen. П'ятирічний Петя запитує батька: - Тато, а ти знаєш, на скільки вистачає одного тюбика зубної пасти ? - Не знаю, синок. - На весь коридор, вітальню і половину кухні.. Pistike kérdezi apukáját: - Apu, tudod mennyi fogkrém van egy tubusban? - Nem tudom, kisfiam. - Én igen, majdnem 2 méter! - Mamma, nu vet jag exakt hur mycket tandkräm det är i tuben. Exakt 9 meter! - Mamo, ile jest pasty do zębów w tubie? - Nie mam pojęcia, syneczku. - A ja wiem! Od telewizora do kanapy!
0
Дошол крај на светот и сите луѓе отишле во рајот.
Бог им рекол на мажите да се наредат во два реда. Во едниот ред да застанат оние кои биле командувани од жените, а во другиот останатите. Редицата на мажите кои биле командувани од жените била огромна, додека во другата редица имало само еден маж. Бог рекол:
– Засрамете се, имате премногу слаби карактери! Само еден од моите синови бил силен. Само со него се гордеам. Кажи синко, зошто застана во оваа редица.
– Не сум сигурен, плашливо одговорил мажот, жената ми рече да застанам овде.
0

0
0
0
0
0
0
Иде Кумановац у Скопје по ослобоѓење од страну на партизани. Пошто не може да се снајде, сретнаја едну жену да гу питује за насоку:
– Извините госпоѓо.
Жената се сврте и намуртено га погледна и рече:
– Не сум јас госпоѓа.
Кумановац брзо се попрваља:
– Извинете госпоѓице.
– Но не сум ни госпоѓица. – збесна жената.
Кумановац почнаја да се чуди:
– Па добро, што сте?
– Како што сум ?
– Па другарка. – поносно одговара жена.
– Извините, а чија? – прашује Кумановац.
– Како чија? Па на сите. – одговара жена.
– На сите? – чуди се Кумановац и почнаја да се чеша по главу и сфатија:
– Разбра, тој куде нас се вика kуpba.
0
0
0

0
0
Трите нивоа на машката храброст:
1 ниво: Мажот си доаѓа дома подоцна од работа, жената го чека со метла на вратата.
Тој: „Ќе метеш или ќе леташ негде?“
2 ниво: Мажот си доаѓа од работа доцна во ноќта, жената лежи во креветот и се преправа дека спие. Мажот зема стол, седнува пред неа и ја гледа. Жената не издржува и го прашува: „Што правиш?“
Тој: „Кога ќе започне театарската претстава сакам да сум во првиот ред!“
3 ниво (црн појас): Мажот си доаѓа од работа рано наутро, весел, целиот во кармин и мирис на женски парфем. Жената во кујната, веќе доручкувала, нервозно му врти грб. Мажот оди до неа, ја удира по задникот и вели: „Ти си следната!“
0
0
Тргнува рудар на работа со мобилен во раката и и вели на жена му:
– Јави ми се кога ќе биде готов ручекот. Сега сум поврзан!
Се симнува рударот на 600 метри длабочина и почнува да работи. После некое време колегите го викаат да одат на ручек, а тој им одговорил:
– Одете вие. Кога ќе биде готов ручекот жена ми ќе ме викне. Сега сум поврзан!
Неколку месеци подоцна минува група рудари покрај еден костур со мобилен во раката. Еден од нив прашува:
– А бе што прави поврзаниов?
– Чека да го викнат на ручек.
0
Двајца кумановски сељаци копаат дупка за да направат веце. Арно ама, си рекле дека секој што ќе ги праша што прават ќе му кажат дека копаат амбар, за да не ги бие срамота. И така доаѓаат комшиите и гледаат:
– Што правите бе комшии ?
– Еве, копамо за да правимо амбар.
Арно ама еден од сељаците забележал дека дупката не за тоа што тие рекле решил да ги зафркне. Еден ден дошол и ги видел двајцата како работат и ги прашал:
– Здраво комшије? Што ми правите?
– Еве, амбар правимо.
– Ако, све што ставите у њега, са здравје да си га изедете.
0