Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол:
– Ќе јадеш по едно лепче!
– Докторе едно лепче после или пред јадење?

0

0

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:
– Каде можам да најдам вода?
А бедуинот му одговорил:
– Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

0

0

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
– Јас сум машко.
– Како знаеш?
– Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
– Имам плави чорапчиња, гледаш?!

0

0

- Одат француз, аргентинец и двајца каталонци! Сфаќаш?
– Не?!
– Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа!

0

0

Си разговарале внучето и бабата:
Внучето: Бабо, мојот компјутер има вирус!
Бабата: Еее бабе, кога ти велев да се миеш раце пред да го фаќаш компјутерот.

0

0

Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола:
Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа.
Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу.
Третиот: Женска ми е како Порше.
Првиот и вториот: Како бе?!?
Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.

0

0

Дебел човек отишол на доктор да побара помош и овој му препорачал строга диета.
И држ така човекот диета со денови, му се јаде, му се плаче. А знае дека не смее да јаде како порано. Успеал некако да истурка неколку дена, кога едно попладне почувствувал силна потреба за голема нужда. Во близина немало тоалет, погледнал лево-десно и немал каде, па се пикнал зад една грмушка. Ги турнал панталоните и клекнал. Едно време слуша: ждрак, ждрак, ждрак! Кога ја врти назад главата, што ќе види – неговиот зaдниk пасе трева.

0

0

Жената на 20 години е како Африка – неиспитана и полна со енергија.
Жената на 30 години е како Азија – топла и мистериозна.
Жената на 40 години е како Америка – технички совршена.
Жената на 50 години е како Европа – стара и полна со историја.
Жената на 60 години е како Антартикот – секој знае каде е, но никој не сака да оди таму.

0

0

На презентација за хомофобија:
– Хомосексуалноста е присутна кај 450 видови од живите организми. Само еден вид (човечкиот) ја негира и забранува. Ваше е да донесете одлука кој оди против природата.
Тип од публиката:
– Канибализмот е присутен кај 98% видови од сите живи организми. Само еден вид (човечкиот) го негира и забранува.
Ваше е да донесете одлука кој оди против природата.

0

0

Однел еден скржавец кондом кај вулканизер. Овој нервозно го прашува:
– Добро бе, чоек, колку пати ќе го лепиме?
А стиснатиот:
– Ама не, го донесов на балансирање. Ми занесува на една страна!

0

0

Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува:
– На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица?
Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара:
– Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!

0

0

Дечкото ја прашува девојка си:
– Злато сакаш ли да си поминеме феноменален викенд?
– Важи бе сонце, се гледаме во понеделник.

0

0

- Вие многу ми личите на мојот трет маж.
– Навистина? А колку пати се маживте?
– Двапати.

0

0

Разговараат двајца кувари:
– Откако ке ги испечиш кокошките мораш да и ги иисечиш крилјата!
– А зошто?
– Па, како зошто, може да им избега на гостите, па потоа ти ке бидеш крив.

0

0

Порано беше радост да ти стигне писмо, а сега гледаш како да не ти дојде!

0

0

и почнале да ја менуваат. По кратко време се расипува дигалката, па барале : камења , дрва и слични работи да потклаат под колата, да дојде повисоко за да ја извадат и да ја заменат со друга.
Успеале накако ја промениле гумата и продолжиле за Прилеп.
Таму таткото на невестата му вика на сватот од Кавадарци:
– Шо напраивте бре свату, многу се задоцнавте.
Овој му одговара:
– Абе излегоме на Плетвар и тука со снаата ебааме се, ебааме се, скоро еден саат па одвај да тргнеме навамо.
Прилепчанецов вика на жена му:
– Морее судбина. На кај го дадовме ние чупево мори жено, кај улави луѓе!

0

0

Оди пациент на доктор и се жали:
– Докторе имам амнезија.
– Што имате?
– Што имам?

0

0

Дечко се обраќа на девојка:
– Може еден лајк?
– Ма за тебе и 2.
– Како бе 2?
– Па така, like па unlike.

0

0