Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Понекогаш ме чуди, човекот што го открил млекото што точно “правел” со кравичката!?

0

0

Некој слеп човек држел турпија во рацете, ја пипкал, ја пипкал и на крај ја фрлил подалеку од себе и рекол:
– Вакви глупости во живот немам читано.

0

0

Две бактерии разговараат:
– Што ти е? Изгледаш тажно!
– Ма остај, изгледа закачив некој антибиотик.

0

0

Судијата го прашува обвинетиот:
– Зошто го скршивте стаклениот излог и го украдовте накитот?
– Па господине судија, на излогот пишуваше: “Искористете ја шансата”.

0

0

Се среќаваат двајца пријатели од кои едниот неодамна се оженил. Неженетиот прашува:
– Каков е семејниот живот?
– Абе остај… забрането ми е да пушам, забрането ми е да пијам, забрането ми е да излегувам…
– Иии… Веќе жалиш што не си ерген?
– И да жалам ми е забрането…

0

0

Новинар на улица прашува случаен минувач:
– Што мислите, што е причината за преголемиот процент на педофилија во земјава?
– Па мора да признаеме има доста сексуално привлечни деца во училиштата.

0

0

Пензионерка:
– Момче, може да те замолам да станеш за да седнам?
– Да, може.
И ништо не се случува. Пензионерката повторно:
– Момче, ама ако може да те замолам да станеш.
– Да, да, се разбира дека може.
И повторно ништо. Пензионерката:
– Ама, момче, може ли да те замолам да станеш?
– Па, замолете ме веќе еднаш!

0

0

Некој дебел човек не можел да си го види пенисот и побарал помош од доктор. Докторот му рекол:
– Ќе јадеш по едно лепче!
– Докторе едно лепче после или пред јадење?

0

0

Некој човек се изгубил во пустина, дехидриран и изморен сретнал бедуин и го прашал:
– Каде можам да најдам вода?
А бедуинот му одговорил:
– Одиш во овој правец право и во петок вртиш лево.

0

0

Разговараат две бебиња во породилното одделение, едното машко, другото женско. Машкото му вели на другото:
– Јас сум машко.
– Како знаеш?
– Сега ќе ти покажам, само нека си отиде сестрата.
Во тој миг сестрата излегува од просторијата, а машкото бебе го трга кебенцето од себе, ги крева нозете во вис и вели:
– Имам плави чорапчиња, гледаш?!

0

0

Влегува тип во салон за тетоважи и вика:
– Сакам на грбот да ми истетовираш пичka.
– Добро, нема проблем.
Поминуваат 10 минути:
– Еве, готово.
– Што бе готово, толку брзо?
– Е што, да не е тешко пет букви да истетовирам?

0

0

- Одат француз, аргентинец и двајца каталонци! Сфаќаш?
– Не?!
– Епа ни цела одбрана на Реал Мадрид не сфаќа!

0

0

Тројца другари разговараат за тоа кој како ја споредува женска му со кола:
Првиот: Женска ми е како Југо – стара ама врши работа.
Вториот: Женска ми е како Лада – увезена од Бугарија и влече многу.
Третиот: Женска ми е како Порше.
Првиот и вториот: Како бе?!?
Третиот: Па така, немам порше и никогаш нема да имам.

0

0

Дебел човек отишол на доктор да побара помош и овој му препорачал строга диета.
И држ така човекот диета со денови, му се јаде, му се плаче. А знае дека не смее да јаде како порано. Успеал некако да истурка неколку дена, кога едно попладне почувствувал силна потреба за голема нужда. Во близина немало тоалет, погледнал лево-десно и немал каде, па се пикнал зад една грмушка. Ги турнал панталоните и клекнал. Едно време слуша: ждрак, ждрак, ждрак! Кога ја врти назад главата, што ќе види – неговиот зaдниk пасе трева.

0

0

Жената на 20 години е како Африка – неиспитана и полна со енергија.
Жената на 30 години е како Азија – топла и мистериозна.
Жената на 40 години е како Америка – технички совршена.
Жената на 50 години е како Европа – стара и полна со историја.
Жената на 60 години е како Антартикот – секој знае каде е, но никој не сака да оди таму.

0

0

На презентација за хомофобија:
– Хомосексуалноста е присутна кај 450 видови од живите организми. Само еден вид (човечкиот) ја негира и забранува. Ваше е да донесете одлука кој оди против природата.
Тип од публиката:
– Канибализмот е присутен кај 98% видови од сите живи организми. Само еден вид (човечкиот) го негира и забранува.
Ваше е да донесете одлука кој оди против природата.

0

0

Однел еден скржавец кондом кај вулканизер. Овој нервозно го прашува:
– Добро бе, чоек, колку пати ќе го лепиме?
А стиснатиот:
– Ама не, го донесов на балансирање. Ми занесува на една страна!

0

0

Господин во години влегува во теретана. Вежба некое време и тогаш забележува исклучително згодна млада жена како влегува во салата. Тој го повикува тренерот и го прашува:
– На која справа би требало да одам за да можам да ја импресионирам оваа убавица?
Тренерот го одмерува од глава до петици и одговара:
– Хм, обидете се со банкоматот во претсобјето!

0

0