Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни

Некоја бабичка оди во златара и вика:
– Дајте ми ја буквата В за на ланче.
А златарот и одговара:
– Немаме, се потроши, знаете гужва е сега.
– Леле, и сега што да му купам на Вилипче за матура?

0

0

Мамо, мамо, трудна сум!
– Што?!
– Априлилили, абортирав.

0

0

Оди ќерката дома со нејзиниот дечко и влегуваат во нејзината соба. По некое време од собата се слуша:
– Бејбе, бејбе, оох…
Доаѓа мајката кај ќерката во соба и и вика:
– Што правиш ти?
– Ништо имам cekc со дечко ми
– Ох добро јас мислев дека го слушаш Џастин Бибер.

0

0

Еским пополнува образец за вработување:
– Пол?
– Северен!

0

0

- Тато, тато… ако не ми дозволиш да се омажам за него ќе се фрлам во Вардар!
– Слободно фрли се, ќерко, секоја гуска знае да плива!!!

0

0

Една богата вдовица сватила дека и е потребен уште еден маж во животот, па објавила оглас во весник:„ Богата вдовица бара маж со кој ќе го сподели остатокот од животот и своето богатство.
Кандидатот треба да ги исполнува следниве услови: 1. НИКОГАШ да не ме тепа.
2. Да не избега од мене,да не ме изневери.
3. Да биде одличен во кревет. Неколку месеци телефонот и ѕвончето не престанувале да ѕвонат, но никако не се појавувал некој кој ги задоволувал сите 3 критериуми. Пред речиси целосно да се откаже од потрагата се појавил нов кандидат на вратата. Отвора и здогледува маж без раце и нозе како лежи на чергичето.
– Кој си ти? Што правиш тука?
– Здраво, јас сум мажот на твоите соништа. Немам раце па не можам да те тепам, и немам нозе па не можам да избегам од тебе.
На тоа, вдовицата му одговорила:
– А зошто мислиш дека си добар во кревет?
– Па, што мислиш, како заѕвонев?!

0

0

Оди некој Ром оди по улица и се дере на цел глас:
– Не сакам да правам баклава… не сакам!!!
Поминува некој цајкан и го прашува:
– Добре бе, кој те тера да правиш баклава?
А тој му одговара:
– Порано Македонците се бавеа со политика, Албанците правеа баклави, а ние Ромите крадевме… Сега Македонците крадат, Албанците се бават со политика, а ние мора да правиме баклави.

0

0

Вашиот хороскоп за 2011 година е: Здравје – ѕвездите ви се смешкаат.
Работа – ѕвездите ви се смешкаат.
Пријтелство – ѕвездите ви се смешкаат.
Љубов – ѕвездите умираат од смеење.

0

0

По секој лет на пилотите на авиопревозникот “Квантас” им оставаат белешки на механичарите со опис на проблемите, а пред следниот лет механичарите оставаат одговор што направиле.
“Квантас” е единствената авиокомпанија на која никогаш не и се урнал авион. Барање: Левата гума речиси треба да се смени.
Извештај: Левата гума е речиси сменета. Барање: Нешто се откачило во кабината.
Извештај: Нешто закачивме во кабината. Барање: Автопилотот самиот ја губи висината за по 200 стапки во минута.
Извештај: Не успеавме да го повториме истиот проблем наземи. Барање: Траги на капење на гориво на левиот дел од трупот на авионот.
Извештај: Трагите забришани. Барање: Звукот од ДМЕ-инструментот е гласен просто да не поверуваш.
Извештај: Звукот од ДМЕ-инструментот е подесен на ниво на кое ќе можеш да поверуваш. Барање: ИФФ-инструментот е неоперативен.
Извештај: ИФФ-инструментот секогаш е неоперативен кога е исклучен. Барање: Се сомневаме дека има пукнатина во стаклото на ретровизорот.
Извештај: Се сомневаме дека сте во право. Барање: Го нема моторот број 3.
Извештај: Со визуелен преглед на леталото пронајден е мотор на левото крило. Барање: Авионот смешно реагира на зададените команди.
Извештај: Авионот предупреден да биде сериозен. Барање: Чуден звук се слуша зад таблата со инструментите, како некое џуџе да удира со чекан.
Извештај: На џуџето да му се одземе чеканот.

0

0

- Зошто Црногорец става коска во панталоните после ручек?
– За Шарко да го одвлечка до ладовина.

0

0

Трпе и Трпана отишле на коктел организиран од фирмата на Трпе. После некое време, Трпана го критикува Трпе:
– Добро бе, нели ти е срам да те гледаат колегите пет пати како се враќаш кај масата со храната?!
– Не бе, зошто срам. Секој пат и кажувам дека го полнам твојот тањир.

0

0

Тројца другари одат на кампување и легнуваат да спијат во шаторот еден до друг, наредени како сардини. Сабајлето стануваат и првиот вика:
– Леле дечки, ноќеска сонував дека некој ме работи со рака.
Третиот додава:
– И јас истото го сонував.
Тој во средина пак вика:
– Види чудо, јас пак сонував дека скијам.

0

0

На некоја девојка почнале да и се појавуваат зелени кругчиња на внатрешната страна од нејзините бутови.
Почекала една недела да се изгубат, ама тие само потемнеле, наместо да се изгубат. Оди таа конечно на лекар и тој почнал да ја прегледува. Ги гледал со лупа, ги притискал кругчињата, направил еден куп тестови и на крај ја прашал:
– Абе, твојот дечко уште носи обетки?
– Да.
– Кажи му дека се позлатени, а не златни.

0

0

Седат двајца пензионери на клупа и разговараат:
– Колку пати можеш да имаш cekc?
– Два пати.
– А кој пат е подобар, првиот или вториот?
– Оној во пролет, дефинитивно.

0

0

Еден ден лавовите на мостот им се припило вода и сакале да пијат од Вардар.
Се наведнале и виделе дека во Вардар има мртов коњ и дека е загаден.
Што се случило потоа?
– Лавовите позеленеле од мака.

0

0

Дечко и девојка на првиот состанок се испраќаат пред вратата на девојката. Таа го прегрнува и го бакнува за догледање, а дечкото ја прашува:
– Чекај малце, нема да ме викнеш кај тебе горе?
Девојката изненадена:
– Нема, нормално. Никогаш не викам дечковци дома на првиот состанок.
– А на последниот???

0

0

Седеле двајца министри во владата и тогаш едниот му вика на другиот:
– Што си се замислил, кај си се загледал низ прозорец?
А другиот му одговара:
– Еве гледам А1 во живо.

0

0

Починала некоја мирна девојка и оди кај Господ.
– Господе, јас живеев чесно, не пушев, не пиев, не одев по мажи. Каква награда ќе ми дадеш за тоа?
Господ се замислил и наредил:
– Дајте и крилја!
– Ооо, ќе ме правиш ангел?
– Не! Гуска! – одговорил Господ.

0

0