• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Убав си ми ко икона.
- Кој и да те види се крсти.
0
0
4
Те молам прати ми твоја слика, во атласот ги внесувам природните катастрофи.
0
0
4
Една девојка му вели на маалскиот фраер:
Јас сум грда ама ти си дебел!
- Јас држам диета. – одговорил фраерот.
0
0
4

Влегува човек со куче во кафич, седнува на шанк и порачува две чаши виски. Му ги дава шанкерот чашите и овие двајцата ги испиваат. Некоја девојка во кафичот зачудена се приближува до човекот и го прашува:
- Убаво си го научил кучето. Знае уште некој трик??
- Секако. Знае како да задоволи жена.
Девојкава се заинтересирала како тоа кучево може да задоволува, па ги зема и двајцата за рака и ги носи во некоја соба позади. Се соблекува девојката, се мести убаво на креветот и чека кучево да ја задоволи. Арно ама кучево не реагира, само си го гледа газдата, па човеков изнервиран му вика:
- Абе, глупо куче. Гледај сега, ова е последен пат како ти покажувам како се прави тоа!
0
0
4
Разговараат двајца пријатели:
– Пази што се случи, жена ми додека беше трудна ја читаше "Тројцата мускетари" и кога се породи завчера ми роди тројка.
– Ај ја фаќам магла, мојана дома ја чита "Али баба и 40 разбојници".
0
0
4
Хасо , Мујо, Албанец, Мали Џокица, Трпе, Цветко, Двајца цајкани, педер и плавуша влегуваат во кафеана.
Газдата на кафеаната ги гледа и свикува:
- Шо е ова бе, виц на годината!
0
0
4
- Како математичар од ПМФ храни кокошки?
- 3,14; 3,14; 3,14…
0
0
4
Разговараат две невести.
- Слушнав си се омажила за боксер. Среќна си со него?
- Супер е, а и не е досаден.
- Како тоа?
- Кога и да се врати дома секогаш изгледа поинаку.
0
0
4
Оди каубоец во салун. Пред салунот гледа еден врзан коњ и една тегла полна со пари. Го прашува газдата зошто е теглата.
- Ако го насмееш коњот, ќе ги земеш парите, ако не, треба внатре да ставиш 5 долари.
Каубоецот му шепнал нешто на коњов, овој се згазил од смеење, и каубоецот си ги земал парите.
Утре дента доаѓа пак. Газдата на коњот сега му вика:
- Е, ај сега натерај го да плаче, и ќе ти ја дадам и оваа тегла со пари.
Каубоецов му се доближил на коњот, му шепнал нешто, а овој се утепал од плачење.
- Е добро бе, што му кажуваш на коњов што те слуша толку?
- Па првиот пат му кажав дека ми е поголем од неговиот, и он се изнасмеа, а вториот пат му го покажав, па се изнаплака!
0
0
4
Влегува дама во продавницата:
-Би сакала џемперче за своето куче . . .
-Кој број?
-Е тоа не знам . . .
-Зошто тогаш не го донесете да проба?
-А, тоа никако! Сакам да му приредам изненадување!
0
0
4
Мажот се враќа од службен пат и и вели на жената:
-Замисли ја загубив венчалната бурма.
-Како можеше да ја загубиш?
-Како? Зарем не ти кажав сто пати да ми го сошиеш џебот?
0
0
4
- Има два вида мъже, такива които изневеряват на съпругите си ...
-Има два вида на мажи:
-Oние кои ги изневеруваат своите сопруги. . .
-И оние кои не ги изневеруваат? Довикува некој.
-Не, туку кои велат дека тоа не е вистина!
0
0
4

Мајка и син стојат пред излог со скапоцени бунди.
- Ах, колку би сакала една ваква бунда!?
- Мамо, не се секирај, тато ќе ти ја купи!
- Е сине, сине, да го чекав татко ти и тебе ќе те немав!
0
0
4
Playing Doctor Ανάλυση ούρων Αναλύσεις Εξέταση ούρων Две момченца седят пред лекарски кабинет. Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно. Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: Cop pulls over a man: Катаджия спрял пиян шофор и му казал: Киро и Иванчо,на 7 са в поликлиниката за изследвания. Иванчо плаче та се къса. Bill and Bob, two children, were sitting outside a clinic. Bill happened to be crying very loudly. Two children, Johnny and Alex were sitting outside a clinic. A man leaves a bar, gets into his car and drives away. A mile down the road, he's stopped by a police officer. Two guys were sitting outside a medical clinic. One of them was crying, tears were pouring down his face.The other guy asked, "Why are you crying?" The first one replied, "I came here for blood test." The second one asked, "So? Why are you crying? Are you afraid?" The first guy replied, "No. Not... Сидить маленька дівчинка в лікарні й плаче. Підходить до неї хлопчик: — Чому ти плачеш? — Я прийшла робити аналіз крові й мені палець відріжуть. Хлопчик заплакав ще сильніше за дівчинку. — А ти чому плачеш? — запитала дівчинка. — А я прийшов аналіз сечі здавати… A police officer pulls over this guy who had been weaving in and out of the lanes. He goes up to the guy's window and says, "Sir, I need you to blow into this breathalyzer tube." The man says,... Un conducteur se fait arrêter par la police : - soufflez dans le ballon s'il vous plaît. - je peux pas je suis asmathique. - on va alors vous faire une prise de sang. - je ne peux pas, je suis... Toto est dans la salle d'attente de l'infirmerie de l'école, en compagnie d'un petit camarade qui sanglote très fort. - Mais pourquoi pleures-tu comme cela ? demande-t-il. - Je viens pour une... Bir gün temel hastaneye gitmiş doktorun odasına giderken ağlayan bir Adam görmüş. Adama sormuş: - "Niye agliyursin da" Adam cevap vermiş: - "Kan tahlili için geldim parmağımı kestiler onun acısına... Een man komt uit een caf?stapt zijn auto in en rijdt richting huis. Na 200 meterwordt de man aangehouden door een politieagent. Agent: 'Goedenavond meneer, wij doen eenalcoholcontrole. Wilt u even... Toto va chez le médecin et voit une fille qui pleure: - Pourquoi tu pleures. - Parce que je vais faire une analyse de sang. - Tu pleure pour sa? - Mon frêre m'a dit que pour faire une analyse de... Toto va chez le docteur et vois une fille qui pleure. Toto : "Pourquoi tu pleures ?" La fille : "Parce que je viens faire une analyse de sang." Toto : "C'est pour sa que tu pleures ?" La fille :... Δυο παιδάκια, ο Γιαννάκης κι ο Κωστάκης, κάθονται έξω από τα εξωτερικά ιατρεία του νοσοκομείου. Ο Γιαννάκης κλαίει γοερά. Κωστάκης: Γιατί κλαις; Γιαννάκης: Ήρθα για εξετάσεις αίματος. Κωστάκης:... A rendőr megállít egy autóst: - Jó napot!Személyi igazolványt és forgalmit kérek! - Odaadja neki az autós, a rendőr nézi egy darabig majd így szól: - Kérem, fújjon a szondába! - Nem lehet. - Ugyan,...
Сообраќаец сопрел некој возач кој му бил сомнителен.
– Дувнете овде ве молам – му вели на возачот, подавајќи му балон за алко-тест.
– Не можам, имам астма, еве лекарско уверение….
– Тогаш ќе морате да дојдете со мене во станица за да ви земеме крв.
– Не може ни тоа, имам хемофилија.
– Ајде тогаш одете по белава линија десетина чекори.
– Не можам, пијан сум.
0
0
4
Еден млад поп имал трема пред првата своја миса, и се обраќа кај постариот поп за совет. Овој му кажал да дрмне некоја ракиичка. Овој дрмнал 6-7 и отишол на миса.
После мисата младиот поп прашува:
- А, кажи каков бев?
- А, бе, супер беше како за прв пат, само што Исус не го предале партизаните туку Јуда, а Ева на Адам му дала јаболко а не cekc, и на крај се вика Амин а не фајронт!
0
0
4
Влегува човек во продавница за брави:
- Имате ли патент брави?
- Немаме.
- A имате ли магнетни брави?
- Немаме.
- А имате ли било каква брава?
- Немаме никакви брави.
- Па,што тогаш не ја затворте продавницата!
- Па како да ја затворам – нели ти реков дека немаме брави!
0
0
4
Разговараат две сарми во желудникот, кога наишол еден коњак. По некое време ете ти и втор, па трет. Сармиве го прашале четвртиот што се случува.
- Еј да знаете каква журка е надвор, лудница, хаос!!!
- Еј супер ај одиме надвор – рекле сармите!
0
0
4
-Срам те било! – вика жената. Соседите зборуваат дека синоќа си бил мртов пијан и дека на улица си го гушкал дрвото!
-Па добро жено, не си сигурно љубоморна на дрвото.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us