• Home
  • категории вицови
  • Popular
  • Facebook Вицови
  • Слики
  • Најпопуларни
  • Најнови
  • 8-ми Март
  • Аптека
  • Брак
  • Вицови за адвокати
  • Вицови за Трпе и Трпана
  • Доктор
  • Живот
  • Он и Она
  • Работа
  • Секс
  • Спорт
  • Вицеви за Плавуши
  • Вицеви за полицајци
  • Вицови за гејови
  • Вицови за семејството
  • Глупи Вицови
  • Деца
  • Еротски
  • Жени
  • Животни
  • Златна риба
  • Изреки
  • Информатички
  • Летен одмор
  • Личности
  • Лудница
  • Мажи..
  • Навреди
  • Образованиe
  • Пензионери
  • Пијани луѓе
  • Политички
  • Прашање - одговор
  • Религија, Верски вицови
  • Си биле...
  • Сличности/разлики
  • Црн хумор
  • Чак Норис
  • Безобразни вицеви
  • Вицеви за Евреи
  • Вицеви за училиштето
  • Вицови за тъшта
  • Вицови за фудбал
Български Вицове Jokes Jokes Chistes variados Анекдоты Blagues Barzellette ανέκδοτα Македонски Komik Şakalar жарти piadas Dowcipy Skämt Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Најнови
  2. Разно

Разно

Додади виц Најнови Најпопуларни
Двајца ескими сушат алишта:
- Ако уште еднаш ми ги фрлиш чорапите како бумеранг ќе ти ги скршам чаршавите.
0
0
4
Steilwand klettern Трима алпинисти падат от една скала.
Кога на едното јајце ќе закачиш тег од 1 Кг, на другото тег од 5 Кг а на алатчето тег од 10 Кг, кој орган прв ќе откаже??
- Гласните жици
0
0
4
Не е се во парите….
тука се кредитни картички, граѓански чекови, акции, а исто така и злато, дијаманти …
0
0
4

Учителката му вели на Игорче:
- Игорче, ајде кажи ми една реченица со "играчка".
- Многу сакам тато и мама кога ќе ми купат киндер јајце.
- Ама каде е овде играчката, Игорче?
- Па во киндер јајцето.
0
0
4
Се расправаат двајца пијаници:
- Јас гледам две месечини на небото.
- Абе, три се кога ти кажувам. Една лево, една десно и една у средина.
Поминува некој човек и овие двајцата го застануваат:
- Господине, колку месечини гледате вие на небото?
- А во кој ред?
0
0
4
Си било едно ло ш о прасе . Е ден ден тоа се ш етало по ш умата и ја сретнало добрата вила. Таа му рекла:
- Јас на тие кои ќе ме најдат им исполнувам по 3 ж елби, но бидејќи ти си ло ш о прасе, ќ е ти исполнам само една!
Прасето и рекло:
- Епа Цркни!
0
0
4
Некој склеротичен старец седел на клупа во парк и плачел кога покрај него поминал некој друг човек и го прашал зошто плаче.
Старецот му рекол : имам 27-годишна жена што ме чека дома.
На ова човекот се зачудил и го прашал што има лошо во тоа.Старецот му одговорил:
Заборавив каде живеам!
0
0
4
Што се Саша и Дејан Матич?
- Невидени браќа
0
0
4
Вуте пръдва Защо мъжете пускат газове повече от жените? Wieso fällt es Frauen so schwer zu furzen? Warum können Frauen so schlecht furzen? - Защо мъжете пърдят по-често от жените? Pourquoi les femmes ne pètent pas? Parce qu'elles ne gardent pas leur bouche assez longtemps fermée pour avoir assez de pression. - Varför fjärtar män mer än kvinnor? - För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck. Question: Why do men fart more than women? Answer: Because women won’t shut up long enough to build up pressure. Hvorfor fiser mænd oftere en kvinder? De kan holde munden lukket så længe, som det kræves for at opbygge det nødvendige tryk.
- Зошто мажите прдат повеќе од жените?
- Затоа жените не молчат доволно долго за да се создаде притисок.
0
0
4
Се шетаат двајца пријатели, и едниот му вика на другиот:
- Имам една тажна вест да ти кажам.
- Еј немој не ми кажувај ништо не сум расположен.
0
0
4
Претходната сабота ја начекав свекрвата пред врата, и ме замоли да остане неколку дена. Кажав дека може.
- И?
- И се уште е пред врата!
0
0
4
Си бил некој тетовчанец на риболов. После некое време, човекот си уловил крокодил, па крокодилот му вели:
„Еј, човече, ве молам, пуштeте ме, па ќе ви исполнам една желба."
На тоа тетовчанец, целиот радосен, се оцерил и вели, „Е па штом таке, да ми ги напраеш мудава до земја!"
На тоа крокодилот му ги изедол нозете….
0
0
4

Една отишла при гинеколога с дузина деца. И се хвали: Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей. Een vrouw gaat samen met haar 14 kinderen naar de kerk. De pastoor vraagt aan de jongste: Hoe noem jij? Hij antwoord jantje meneer. alsook het tweede, derde ,vierde t.e.m het 14 de kind noemt...
30-годишна жена откако ја изгубила работата оди во социјално да бара помош. Работникот таму ја прашува меѓу другото колку деца има и како се викаат.
- Имам 10 машки деца и сите се викаат Томче.
- Како тоа сите имаат исто име? Па кога треба да си дојдат дома како ги викате?
- Само викам Томче и сите си доаѓаат.
- А ако ви треба само едно од нив?
- Е, тогаш ги викам по презиме.
0
0
4
Во Германија пошол еден босанец да работи.
Тој се запослил како бојач на траки на патишта, и почнува првиот ден да прави и направи 20 километри. Шефот се зачудил и бил воодушевен. Вториот ден направил 10 километри. Шефот си рекол се уморил од првиот ден. Третиод ден направил само 2 километри и на тоа шефот му вели :
- Што правиш првиот пат напрај 20 сеа 1 што вака? Босанецот на тоа му вели: – Знаеш сега ти кај е кантата за боја ?!
0
0
4
Во војска имаат тренинг за ставање на гас маски. И старешината вика:
- Маските на лице! – и сите ги ставаат маските.
- Тргнете ги маските – и сите ги тргаат.
Му се приближува на еден војник и му вика, абе јас кажав да ја извадиш маската!
- Ја извадив друже!
- Пу да ти ебам фацата!
0
0
4
"На еден питач му дадов цела чинија супа и сто денари."
"И тој ја изеде таа супа?"
"Да."
"Е, тогаш ги заслужил тие сто денари."
0
0
4
Саша Матиќ дава оглас:
Изнајмувам хотел со поглед на езеро!
0
0
4
Си го одзема животот, си ги пресече вените.
Сега со што да се бричам, зар не мислиш за мене.
0
0
4
  • Предходна
  • Следна

Privacy and Policy Contact Us