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Berufe-Witze

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"Herr Direktor, zu meinem 25jährigen Betriebsjubiläum habe ich eigentlich mit einer Gehaltserhöhung gerechnet."
"Sie sind fristlos entlassen! Buchhalter, die niсhт rechnen können, kann ich niсhт gebrauchen."
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Autofahrer zum Tankwart: Bitte prüfen Sie noch die Räder.
Tankwart:
"1, 2, 3, 4 , ja, sind noch alle da!!"
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Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt:
"Ich möchte bitte Ruм-Kugeln."
Worauf der Bäcker sagt:
"Und!?..., müssen sie das unbedingt hier machen?"!"
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Gehen zwei Indianer zu ihrem Medizinmann und fragen:
"Kannst Du uns sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Medizinmann schmeißt einen Haufen kleiner Steinchen auf den Boden und sagt:
"Das wird ein sehr kalter Winter, sammelt viel Holz zum Heizen."
Am anderen Tag kommen noch einige Indianer zu ihm und fragen dasselbe. Auch ihnen sagt er:
"Sammelt viel Holz."
Auch von anderen Stämmen kommen die Indianer und immer sagt er dasselbe. "Sammelt viel Holz!"
Doch der Medizinmann ist sich niсhт ganz sicher. Er denkt sich: Ich muss doch mal beim Wetteramt anrufen, ob das denn auch richtig ist.
Gesagt, getan. Er geht zum Telefonieren und fragt den Herrn vom Wetteramt:
"Können Sie mir bitte sagen, wie in diesem Jahr der Winter wird?"
Der Herr vom Wetteramt antwortet ihm:
"Das wird ein ganz harter Winter! Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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Der Totengräber Axel kommt fix und fertig nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Hattet ihr heute viel zu tun Liebling?"
"Nein, nur eine einzige Beerdigung, aber das war eine bekannte Operndiva, die bekam soviel Applaus, dass wir sie zwanzigmal nach oben holen mussten."
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Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"
"Toll, dieser Mann."
"Kann er denn soviel?"
"Ja, er ist gelernter Friseur."
"Und dann kann er Bücher führen?"
"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"
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Was ist die Rentner-Stellung?
Sie macht einen Handstand und er lässt ihn reinhängen.
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Ruft einer im Hotel an. Der Portier hebt ab:
"Guten Tag, was brauchen sie? "
Der Anrufer antwortete:
"Ein Zimmer mit Blick aufs Meer."
Der Portier wieder:
"Ahhh, da haben wir genau das richtige für Sie.
In der früh sehen sie ein Nebelmeer, zu Mittag ein Häusermeer, am Abend ein Lichtermeer und wenn sie den Vorhang zu ziehen sehen sie gar nichts mehr!"
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Bill Gates-Sondermarke Пуснаха пощенска марка с лика на Бойко Борисов Чух Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. Stavano facendo un francobollo con la foto di berlusconi.......... poi si sono fermati Почта России выпусила марки с портретом Путина Пусната е пощенска марка с лика на Бойко Борисов. Но марката не се залепя: едни не плюят от правилната страна Lula queria um selo com sua foto para marcar o seu primeiro semestre de governo. Ele exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados Did you hear that the Post Office had to recall its series of stamps depicting famous lawyers? People were confused about which side to spit ¿Por qué no se hacen estampillas con la imagen de Chávez? Porque la gente no sabría de que lado escupirlas. Pourquoi les russes n'arrivent pas à coller les timbres ? - Parce qu'ils sont à l'effigie de Brejnev В Ерефії випустили марку з портретом Путіна. Але ніхто так і не зміг її приклеїти. 14% плювали не на той бік
Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt.
Sein Konterfei ziert eine neue Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke niсhт auf den Briefen hielt.
Die eilig eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
Die Briefmarke ist völlig in Ordnung. Der Kleber ist ebenfalls niсhт zu beanstanden.
Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...
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Gast:
"Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!"
Ober:
"Unsinn, tote Fliegen können gar niсhт schwimmen!"
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Fragt der Malermeister seinen Sohn:
"Wann ist Mutter denn endlich fertig mit Schminken?"
Darauf der Kleine:
"Mit dem Unterputz ist sie schon fertig, sie macht gerade den ersten Anstrich."
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Kommen zwei Sozialpädagogen nachts aus einem Lokal.
Auf dem Gehsteig liegt ein Mann blutüberströmt und krümmt sich vor Schmerzen.
Sagt der eine Sozialpädagoge zum anderen:
"Du, dem, der das gemacht hat, dem müssen wir unbedingt helfen!"
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"Herr Optiker ich brauche eine neue Brille."
"Ihre Alte ist wohl niсhт mehr scharf genug?"
"Endschuldigen Sie mal! Ich will nur 'ne neue Brille!"
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Geht ein Lateinlehrer in die Bar und bestellt:
"Einen Martinus!"
Der Barkeeper verbessert:
"Sie meinen sicher einen 'Martini'!"
Meint der Lateinlehrer: Wenn ich einen Doppelten will, werde ich es schon sagen..."
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"Leider sind Sie niсhт der Mann, den wir uns für diese äußerst wichtige Position im Verkauf vorgestellt haben" verabschiedet der Personalchef den Bewerber.
"Aber der Mann, der Ihnen diesen Anzug angedreht hat, der interessiert mich..."
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Der Chefkoch läßt die blonde Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn Sp ei nat auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."
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Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern!
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Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bagdad!
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