Zwei Leute beim Einstellungsgespräch bei der Polizei. Der erste geht rein. Meint der Chef:
"So, sagen Sie mal das Alphabet auf."
Der macht das, klappt wunderbar und der Chef fragt:
"Fällt Ihnen an mir was auf?"
- "Ja. Sie haben keine Ohren!" Brüllt der Bulle:
"Das kann niсhт wahr sein, sie frecher Mensch! Das ist eine Kriegsverletzung! Raus!"
Der Typ geht raus und meint zu dem Anderen:
"Der fragt Dich nachher, ob Dir an ihm was auffällt. Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat!" Der Andere merkt es sich und geht rein. Der Chef fragt wieder nach dem Alphabet, der kann es auch exzellent aufsagen, und der Chef meint abermals, ob ihm an ihm was auffällt.
Sagt der Neuling:
"Sie tragen Kontaktlinsen."
- "Wie haben Sie denn das bemerkt?"
- "Tja, hätten Sie Ohren, würden Sie eine Brille tragen."
Ein Mann will einen Papagei kaufen. Er sieht sich verschiedene an und entschließt sich zum Kauf eines besonders schönen Exemplares. Der herbeigerufene Verkäufer erklärt, dieser Papagei kostet 10.000,- DM, er könnte nämlich lesen.
Darauf der Kunde:
"Nein lesen braucht mein Papagei niсhт, geben Sie mir einfach den daneben."
- "Тuт mir leid", sagt der Verkäufer, "aber der kostet 20.000,- DM, der kann hervorragend rechnen." Der Kunde meint lesen und rechnen brauchte sein Papagei niсhт.
Er deutet auf ein etwas zerknauscht aussehendes Tier und fragt, was dieser alte Vogel kostet.
Darauf meinte der Verkäufer:
"Тuт mir leid, aber der kostet 50.000,- DM. Wir wissen zwar noch niсhт was der kann, die anderen beiden sagen aber immer Chef zu ihm."
Kohl, Genscher und Strauß gehen abends in ein Restaurant. Kohl bestellt sich seinen Saumagen, Genscher ein Steak und Strauß eine Schildkrötensuppe. Nach wenigen Minuten bekommt Kohl seinen Saumagen und Genscher sein Steak.
Strauß wird gesagt, er müsse leider noch ein Wenig warten. Nach einer Stunde haben Kohl und Genscher ihren Teller leer, aber Strauß hat von Seiner Suppe immer noch nichts gesehen, er Schickt daher einen seiner Leibwächter in die Küche. Der sieht dort, wie der Koch, ein Beil in Der Hand gelangweilt vor einem Tisch steht, auf Dem die Schildkröte liegt. Auf seine Frage, was Nun mit der Suppe für Strauß sei, antwortete der Koch, er könne der Schildkröte den Kopf niсhт Abschlagen, da diese ihn niсhт aus dem Panzer Strecke.
Tatsächlich: Die Schildkröte hat alle Viere und Den Kopf eingezogen. Da geht der Leibwächter an Den Tisch, nimmt das Beil, feuchtest seinen Rechten Mittelfinger an und jagt ihn der Schildkröte mit Macht hinten rein! Mit lautem Stöhnen streckt sie dann den Kopf raus und Schwupp..... Ab isser.
Der Koch ist begeistert und meint, das sei ja Ein toller Trick. Daraufhin der Leibwächter:
"Was meinen Sie denn, wie wir unserem Chef Morgens die Krawatte umbinden!"
Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :
"Moin, bin der Neue!"
"Was hast gelernt", fragt der alte Polier.
"Maurer!"
"Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon."
Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?"
Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte.
"Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?"
Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut:
"17!"
Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend:
"Der war gut, den kannten wir noch niсhт!"
Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und realisiert, dass er trotz seiner erhöhten Position die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er lässt den Ballon noch weiter sinken und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß niсhт, wo ich mich befinde."
Der Mann am Boden sagt:
"Ja. Sie befinden sich in einem Heißluftballon, etwa 20 Meter über dem Boden. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."
"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet der Mann.
"Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, scheint technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiß immer noch niсhт, wo ich bin."
Der Ingenieur sagt hierauf:
"Sie müssen ein Manager sein."
"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie haben Sie das gewusst?"
"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen niсhт, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, dass ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."
