Ehe-Witze, Ehe Witze

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Nach 12 Jahren Ehe praktizieren 90 % aller Ehepaare ausgefallenen Sеx.
Montag ausgefallen,
Dienstag ausgefallen,
Mittwoch ausgefallen ...

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Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend.
Plötzlich sagt er:
"Himmel, habe ich dir weh getan?"
"Nein, wieso?"
"Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt."

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Wieder einmal gibt es Ehestreit. "Reize mich niсhт länger, sonst verliere ich noch meinen Verstand", schreit der Ehemann.
Darauf sie:
"Das wäre allerdings schlimm. So winzige Dinge sind schwer wiederzufinden!"

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Egon erzählt seinem Freund Paul:
"Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul:
"Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

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Obwohl es in der Ehe andauernd Streit gibt, fragt der Mann seine Frau, was sie sich von ihm zum Geburtstag wünscht?
"Die Scheidung!", antwortet sie ohne zu zögern.
Darauf der Gatte:
"So viel wollte ich eigentlich niсhт ausgeben!"

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"Oskar, warum trägst du denn den Ehering am falschen Finger?"
"Weil ich die falsche Frau geheiratet habe!"

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Unterhalten sich zwei Frauen über ihre Eheprobleme.
"Mein Mann hat immer nur seine verrückte Fotografie im Kopf. Gestern habe ich meine Koffer gepackt und bin ausgezogen."
"Und wie hat er es aufgenommen?"
"Mit Weitwinkel, Blitz und Blende 8!"

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Der Mann erwacht aus dem Koma. Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen wieder aus und meint:
„Auf dich ist aber auch gar kein Verlass!“

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„Ich möchte eine Vermisstenanzeige aufgeben. Meine Frau ist verschwunden!“
„Und seit wann?“
„Seit sechs Jahren!“
„Und da kommen Sie erst jetzt?“
„Ja wir feiern in zehn Tagen Silberhochzeit und da hätte ich sie schon gern dabeigehabt.“

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"Na, Thomas, was hast du denn für einen Кuммеr?"
"Ach, Ludwig, es ist wegen einer Frau."
"Einer bestimmten?"
"Ja, wegen deiner Frau."
"Wegen meiner Frau?"
"Ja, ich glaube, sie betrügt uns!"

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„Ich habe mit meiner Frau gestern über das heikle Thema Sterbehilfe gesprochen und ihr gesagt, dass wenn ich von Maschinen am Leben gehalten würde und ich meine Nahrung aus Flaschen zu mir nehme, sie doch bitte die Maschinen abschalten soll.
Daraufhin hat sie mein Bier weggeschüttet und den Fernseher und Computer abgeschaltet. Die blöde Kuh.“

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Der Ehemann kommt nach Hause und überrascht seinen besten Freund mit seiner Frau im Bett. Er stellt sich in die Schlafzimmertür und lacht. Er lacht und lacht und lacht und kann gar niсhт mehr aufhören zu Lachen. Verwundert fragt sein Freund:
„Warum lachst du denn so?“
Prompt bekommt er die aufrichtige Antwort:
„Ich muss ja, aber du?“

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Lebensende mit drei Buchstaben:
Frauen:
"Tod."
Blondinen:
"Was?"
Männer:
„Ehe.“

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Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.
Frau:
"Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"
Mann:
„BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!“

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Sie schmollt:
„Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt.“
- Brummt er:
„Ja, aber mein Arm ist ja schließlich niсhт länger geworden…“

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Glück
„Das Glück des verheirateten Mannes besteht in den vielen Frauen, die er niсhт geheiratet hat.“

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Sagt die Frau zu ihrem Mann :
Ich klebe an die Decke ins Schlafzimmer ein „A"!
Fragt der Mann: warum ?
Antwortet die Frau :damit ich beim Sеx niсhт meinen Text vergesse!

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Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm:
„Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!“

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