Ehe-Witze, Ehe Witze

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Nach elf Jahren Ehe bekommen der Pastor und seine Frau doch noch Nachwuchs. Sie lassen am nächsten Tag eine Anzeige in die Zeitung setzen:
"Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes und danken dem Herrn, der über uns wohnt."

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Beim Rodeo in Texas schlägt Jimmy alle Rekorde. "Wo haben Sie das bloß gelernt?" wird er von den Reportern gefragt.
Jimmy zuckt die Achseln:
"Bei meiner Frau. Sie hat seit vierzehn Jahren Schluckauf."

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Thomas nachdenklich zu seiner Frau:
"Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht niсhт, ihr trinkt niсhт, und Weiber seid ihr selber."

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Knapp drei Wochen ist es her, dass die süße Inge geheiratet hat, doch schon stöhnte sie verzweifelt:
"Herrje - hätte ich doch bloß keinen Fussballer geheiratet! Die Brüder sind alle gleich: Hinten fummeln sie ruм, vorne kriegen sie nichts rein, und wenn sie mal absteigen sollen, dann wehren sie sich mit Händen und Füssen!"

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Ein Ehepaar im Bett beim Vollzug des Beischlafes. Sie haucht:
"Schatz, du bist heute so zärtlich!"
Antwortet er darauf:
"Ach was, ich mache nur so langsam, damit die Asche niсhт von der Kippe fällt!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Ich finde es unmöglich, dass in einem so fortschrittlichen Land wie der UdSSR die Scheidung von Eheleuten noch so schwer gemacht wird. Wie ist ihre Meinung?"
"Wir haben eine so reaktionäre Institution wie die Scheidung niсhт mehr nötig. Wenn eine Frau ihres Mannes überdrüssig geworden ist, braucht sie nur dafür zu sorgen, dass seine politische Einstellung dem KGB bekannt wird."

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Die Ehefrau schaut von ihrer Zeitung auf und sagt:
"Hier steht, dass in manchen Gegenden Indiens die Männer ihre Frauen erst nach der Eheschließung kennenlernen."
Knurrt ihr Mann:
"Wie kommen die gerade auf Indien?"

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Faucht die Frau des Fussballtrainers ihren Mann an:
"Du gehst sicher niсhт einmal zu meiner Beerdigung, wenn da gerade ein Spiel stattfindet!"
"Du wirst doch wohl niсhт annehmen", entgegnet er seelenruhig, "dass ich dich ausgerechnet an einem Spieltag beerdigen lasse."

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Die Ehefrau fragt ihren Mann nach dem Unterschied zwischen direkten und indirekten Steuern. Der Ehemann denkt einen Augenblick nach, wie er es ihr erklären soll, dann sagt er:
"Also, pass auf. Das ist genau das gleiche wie bei uns. Das was ich dir am Monatsanfang gebe sind direkte Steuern, was du während des Monats aus meinen Taschen nimmst, sind indirekte."

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Es fragte der Ehemann:
"Haben Sie schon meine reizende Frau gesehen?"
"Wieso - haben Sie zwei?"

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"Fünf Kinder haben wir zusammen", jammert sie ihrer Freundin vor, "und jetzt erklärt mir Hans-Peter, dass er mich nie geliebt hat!"
"Mensch, sei doch froh", antwortet die Freundin, "stell dir bloss mal vor, wie viele Kinder du erst hättest, wenn er dich geliebt hätte!"

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Ein Mann und seine Frau spazieren über den Bullenmarkt in Ovelgönne an den Zuchtbullen vorbei. Beim ersten Bullen stand ein Schild: Dieser Bulle bestieg 50 Mal im letzten Jahr .
Spielerisch knuffte die Frau ihren Mann in die Rippen und sagte:
"Hey, 50 Mal im Jahr!"
Sie gingen zum zweiten Bullen, auf dessen Schild stand: Dieser Bulle bestieg 120 Mal im letzten Jahr!
Sie stieß ihren Mann etwas fester in die Rippen und sagte:
"Hey, das ist mehr als zweimal in der Woche! Da kannst du noch was lernen!"
Beim dritten Bullen stand in Großbuchstaben: DIESER BULLE BESTIEG IM LETZTEN JAHR 365 MAL
Die Frau brach sich fast den Ellenbogen an den Rippen ihres Mannes und sagte:
"Das ist täglich! Da kannst du richtig was von lernen!"
Ihr Mann sah zu ihr herüber und erwiderte:
"Frag ihn mal, ob das immer dieselbe Kuh war!"

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In der Hochzeitsnacht stellt der Bräutigam an seine blutjunge Frau die inhaltschwere Frage:
"Bin ich auch wirklich der erste, der mit dir schläft?"
Versichert ihm dir Braut:
"Wenn du die Absicht hast zu schlafen, bist du ganz bestimmt der erste!"

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Ein Ehepaar am Strand. Sie:
"Schatz, kommst du mit ins Wasser?"
Er:
"Nein, schwimmen kann ich niсhт und рinкеln muss ich niсhт."

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"Du warst doch mit einem Fussballspieler verlobt. Warum habt ihr denn niсhт geheiratet?"
"Ich bin leider im Halbfinale ausgeschieden."

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Das Ehebarometer steht auf Sturm. "Jawohl", brüllt der Ehemann, "du bist schuld, dass ich meinen Ehering verloren habe!"
"Habe ich ihn dir vielleicht abgezogen?" schluchzt sie.
"Das niсhт. Aber ich habe dir seit Wochen gesagt, dass meine Jackentasche ein Loch hat!"

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Das Haus brennt lichterloh.
Das Ehepaar kann sich gerade noch in letzter Minute retten. Draußen strahlt sie ihn an. "Ich bin ja so glücklich, Hans-Peter - das ist seit zwölf Jahren das erste Mal, dass wir zusammen ausgehen!"

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"Es gibt wirklich nur einen Grund, weshalb ich mich niсhт auf der Stelle von dir scheiden lasse!" tobt die Ehefrau.
"Da bin ich aber gespannt", höhnt der Ehemann.
"Ich möchte gar zu gern deine Witwe sein!"

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