Ehe-Witze, Ehe Witze

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Ganz jung sind sie beide niсhт mehr. Als sie das Standesamt verlassen, bleibt er stehen, sieht sie prüfend an - schüttelt den Kopf. "Was hast du denn?" fragt sie unwillig. "Ist irgend etwas?"
"Lass nur", murmelt er und zieht sie mit sich fort. "Jetzt ist es ja sowieso zu spät!"

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Das junge Paar wartet bereits längere Zeit im Vorzimmer des Standesamtes.
Schließlich erhebt sich die Braut und geht ins Zimmer des Standesbeamten. "Müssen wir noch lange warten? fragt sie. "Er wird nämlich schon nachdenklich."

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Obwohl vom Eheglück nichts übrig geblieben ist, außer ständigem Kleinkrieg oder erbittertem Schweigen, fragt der Ehemann honigsüß, was sich die verehrte Frau Gemahlin denn zum Geburtstag wünsche.
"Was ich mir wünsche, ist eine Scheidung!" faucht sie ihn an.
Er zuckt die Achseln. "Тuт mir leid, meine Liebe, aber so viel wollte ich niсhт ausgeben."

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Es sagte die Ehefrau:
"Deine Muffeligkeit treibt mich noch zur Scheidung. Das ist nun schon der fünfte Hausfreund, den du mir vergrault hast!"

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Schluchzend fragt Frau Grasmück ihren Mann:
"Hubert, hast du eigentlich vergessen, dass ich dich heute vor fünfundzwanzig Jahren geheiratet habe?"
Er sieht sie böse an. "Nein, zum Teufe, vergessen kann ich das niсhт, aber ich habe dir mittlerweile verziehen!"

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Sie wollen ihren siebenjährigen Hochzeitstag feiern. Die Ehefrau stellt die Gästeliste zusammen. "Hör mal, Oswald. Ich habe meinen früheren Verlobten eingeladen. Hast du was dagegen?"
"Ach wo", knurrt er. "Ich sehe gern glückliche Gesichter um mich."

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Es sagt die Ehefrau:
"Mein Mann hat nie Launen. Er hat immer die gleiche miese Stimmung!"

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Klagt die Braut am Morgen nach der Hochzeitsnacht:
"Mein Gott! Und der Ehering ist mir auch zu klein!"

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Elvira macht einen Besuch in der Strafanstalt. "Wie kommst du denn finanziell zurecht?" fragt ihr Mann besorgt.
"Ach, ganz prima", tröstet sie ihn. "Mit der Belohnung, die für deine Ergreifung ausgesetzt war, kann ich noch mindestens vier Jahre sorgenfrei leben."

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"Wie heißt das, wo man zwangsweise zusammenlebt?
Familie!"

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Der Vater tröstet seinen jungverheirateten Sohn.
"Alle jungverheirateten Ehepaare streiten. Auch deine Mutter und ich hatten zwei, drei ernste Streitigkeiten, bevor wir darauf kamen, dass ich grundsätzlich im Irrtum bin."

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Es sagt die Ehefrau:
"Und merke dir, du kannst jeden Tag durch eine Geschirrspülmaschine ersetzt werden!"

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Der Ehemann kommt wieder spät nach Hause. Seine Frau ist schon ins Bett gegangen. Als er das Schlafzimmer betritt, betrachtet sie ihn mit hochgezogenen Augenbrauen und stellt fest:
"Dein Judo-Lehrgang scheint ja immer realistischer zu werden! Wie ich sehe, bist du heute in den Hals gebissen worden!"

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Nach drei Jahren Ehe ist das Fernsehgerät kaputt. "Mach Licht", sagt er und greift nach einem Buch.
Darauf sie ganz erstaunt:
"Was, du kannst lesen?"

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Die hübsche Ingrid hat geheiratet. Während sie im Taxi mit ihrem Mann nach Hause fährt, meint sie:
"Ich muss doch direkt einmal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Scheck zu Hand, Liebling?"

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Möllners verabschieden sich auf einer Party vom Gastgeber. "Warum wollen Sie denn schon gehen?" fragt dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", meint Herr Möllner mit einem Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch einen langen Streit vor uns."

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Abends während der Männerrunde:
"Was wünscht sich deine Frau denn zum Geburtstag?"
"Eine Perlenkette oder ein Auto."
"Und was wirst du ihr schenken?"
"Perlen. Falsche Autos gibt es ja niсhт."

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"Sag mir ehrlich, Gregor, was möchtest du lieber haben: eine schöne, eine anständige oder eine intelligente Frau?"
"Keine von allen, Liebling - ich habe ja dich!"

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