Ehe-Witze, Ehe Witze

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Es fragte die Bridgepartnerin:
"Wie haben Sie eigentlich Ihren Mann kennengelernt?"
"Ach, das war so. Ich überquerte mit meinem ersten Mann gerade die Straße, da kam mein zweiter Mann in seinem Auto und überfuhr ihn. So begann unsere Liebe."

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Eisige Stimmung daheim. Sie faucht:
"Du kannst mir erzählen, was du willst. Das geht mir zum rechten Ohr rein und zum linken wieder raus!"
"Ja, ja, und es gibt nichts dazwischen", seufzt er, "das es aufhalten könnte."

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Der Brautvater sitzt mit seinem zukünftigen Schwiegersohn zusammen und erklärt:
"Heute ist der glücklichste Tag in deinem Leben."
"Heute?" wundert sich der junge Mann. "Ich heirate doch erst morgen."
Meint der Brautvater vielsagend:
"Eben drum!"

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Ein Hochzeitspaar in der Hochzeitsnacht steht im Schlafzimmer. Sagt der Mann zur seiner Frau:
"Rechts ist meine Nachttischschublade und links ist deine. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Ja."
Sagt der Mann:
"Da darfst du in der Zeit in der wir verheiratet sind, niсhт dran gehen. Ist das klar?"
Die Frau darauf:
"Sonnenklar."
Nach 25 Jahren Ehe fragt sich die Frau, was in der Nachttischschublade liegt. Sie schaut rein und entdeckt drei Eier und 1500 Euro. Am Abend stellt sie ihren Mann zur Rede. "Du, hör mal Schatz, was haben eigentlich die drei Eier in deiner Nachttischschublade zu bedeuten?"
"Ja", sagt der Mann, "Schatz, das musst du dir so vorstellen: In den 25 Jahren Ehe bin ich fremdgegangen und für jedes Fremdgehen habe ich ein Ei in diese Schublade reingelegt."
"Das kann ich ja noch verstehen", sagt die Frau "aber was haben die 1500 Euro zu bedeuten?"
Darauf der Mann:
"Na ja, jedes Mal wenn die Schublade voll war, hab ich die Eier verkauft!"

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Doch niсhт geschieden?
Zwei Kolleginnen machen Kaffeepause und unterhalten sich. "Sag mal", fragt die eine, "wolltest du dich niсhт scheiden lassen?"
"Eigentlich ja", bestätigt die Kollegin, "aber vorige Woche ging bei uns der Fernseher kaputt, und da lernte ich meinen Mann als einen gescheiten und herzensguten Menschen kennen."

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Hansmann wacht im Krankenhaus auf. "Was ist passiert?" flüstert er.
"Du hast gegen drei Uhr nachts das Fenster aufgemacht, um mir zu zeigen, wie die Vögelein im Frühling fliegen", erklärt ihm seine Frau, die an seinem Bett sitzt.
"Warum hast du mich denn niсhт zurückgehalten?"
"Ich dachte, du könntest es!"

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"Was hat denn Frau Giese ihrem Mann zum Geburtstag geschenkt?"
"Ein silbernes Zigarettenetui mit ihrem Bild auf der Innenseite."
"Oh, da wird er sich wohl sehr gefreut haben?"
"Ich weiß niсhт recht - er hat sich danach das Rauchen abgewöhnt!"

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Meinungsumfrage zum Thema Ehe. Die Interviewerin befragt die Ehefrau. "Hatten Sie jemals Streit mit Ihrem Mann?"
"Nein, nie!" erklärt die Ehefrau. "Mein Mann ist immer meiner Meinung."

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Am Morgen nach der Hochzeitsnacht bittet die junge Frau um ein Glas Wasser. Eilfertig springt der junge Ehemann aus dem Bett und bringt ihr das Gewünschte. "Liebling, ist dir niсhт gut?" fragt er.
"Doch", erwidert sie, "ich wollte nur mal sehen, ob ich noch dicht bin!"

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Ein Ehepaar geht spazieren. Plötzlich sagt der Mann zu seiner jungen Frau:
"Schnell, mach ein glückliches Gesicht, da vorn an der Ecke steht meine erste Frau!"

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In einer Telefonzelle steht ein Mann und hält zwanzig Minuten den Hörer ans Ohr, ohne ein Wort zu sprechen.
Ein anderer wartet draußen und ist schon ziemlich ungeduldig. Trotzdem wartet der Mann draußen weitere zehn Minuten ohne dass der Mann drin was sagt.
Schließlich reißt ihm die Geduld. Er öffnet die Tür. "Wenn Sie schon niсhт sprechen, dann lassen Sie mich doch endlich telefonieren!"
"Stören Sie doch niсhт", ziescht der andere, "Ich unterhalte mich mit meiner Frau."

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Bachhuber liegt im Sterben, und im letzten Augenblick trifft der Notar ein. Bachhuber diktiert mit schwacher Stimme sein Testament, wird aber immer wieder von seiner Ehefrau unterbrochen. Schließlich schlägt er wütend auf die Bettdecke und grollt:
"Vеrdаммт! Wer stirbt eigentlich - du oder ich?"

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Herr Rosenbaum sitzt im Flugzeug neben einer elegant gekleideten jüdischen Dame. Sie trägt einen großen, glänzenden Diamanten. Nach einer Weile wird Rosenbaum neugierig. Er fragt seine Nachbarin:
"Wo haben Sie dieses wunderschöne Stück bekommen?"
Die Frau erwidert erfreut:
"Ach, das ist ja eine lustige Geschichte. Sie müssen verstehen, dass dieser Diamant eigentlich der Plotnick-Diamant ist. Deswegen hat er bestimmte Eigenschaften; in der Tat ist er immer mit einem Fluch behaftet."
"Na ja?" sagt Rosenbaum. "Und was ist dieser Fluch?"
"Herr Plotnick."

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Silberhochzeit. Große Feier. Ein guter Freund des Ehemanns unterhält sich bei einem Glas Champagner mit ihm. "Was hast du denn deiner Frau zu Eurem 25. Hochzeitstag geschenkt?"
"Eine Reise nach Australien."
"Wow! Das war aber großzügig! Da wird es schwer, das bei der goldenen Hochzeit zu übertreffen. Hast du schon eine Idee, was du ihr dann schenkst?"
"Klar, das Rückflugticket!"

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"Für dich ist ein Einschreibebrief gekommen", sagt die Ehefrau zu ihrem Mann, als er abends nach Hause kommt. "Auf dem Umschlag steht persönlich und streng vertraulich."
Murrt der Ehemann:
"Nun sag schon, was steht in dem Brief?"

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Der Texaner hat in der Hochzeitsnacht seine Frau erschossen. Am nächsten Tag fragt ihn der Vater:
"Warum, mein Sohn, hast Du diese Frau erschossen?"
"Sie war noch Jungfrau."
"Sehr gut, was für andere niсhт gut genug ist, das ist auch für uns niсhт gut genug!"

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Ein Fussballspieler hat sich verlobt. "Und wann heiratet ihr?" wird er gefragt.
"Noch lange niсhт. Wir haben gerade erst mit der ersten Halbzeit begonnen."

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Aumann hat es seiner Frau endlich gesagt, dass er sich von ihr scheiden lassen will. "Hast du dir auch überlegt", fragt sie scharf, "dass du nie wieder eine Frau wie mich finden wirst?"
"Ja", murmelt Aumann, "das ist ja meine ganze Hoffnung."

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