Ehe-Witze, Ehe Witze

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Jan Ullrich hat geheiratet.
Eine ganz, ganz moderne Partnerschaft, muss man sagen, bei den beiden. Denn es ist eine Verbindung, bei der der Mann die Pille nimmt.

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Ein junges Paar steht vor dem Schaufenster einer Boutique. Fragt Sie:
"Welches Kleid gefällt dir denn am besten?"
Antwortet Er:
"Das, was du an hast!"

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Es fragte die kleine Tochter:
"Mutti, wie lange bist du eigentlich schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind."
"Und wie lange musst du noch?"

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Herr Lerchenmeier fragt seine Frau:
"Verlässt du mich wirklich für immer, oder willst du mir nur eine vorübergehende Freude machen?"

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Renate steht am Fenster. Plötzlich ruft sie ihren Mann:
"Da, schau mal, Schatz, Fräulein Huber ist gerade beim Ausziehen!"
Nach einem Griff in den Schrank kommt er sofort angerannt. Meint Renate schnippisch:
"Was willst du denn mit dem Fernglas? Den Möbelwagen wirst du doch wohl noch so sehen!"

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Die Frau schlägt ihrem Mann die Bratpfanne auf den Kopf als er von der Arbeit kommt. Fragt er:
"Was ist denn los?"
"Ich habe heute deine Hose ausgebürstet und habe einen Zettel in deiner Hosentasche gefunden da stand Marielouise drauf. Hast du wohl eine Andere?"
"Aber nein mein Schatz! Du erinnerst dich doch an das Pferderennen wo wir waren, das ist das Pferd auf das ich gewettet hatte!"
"Oh, verzeih mir" sagt sie, und kocht ein besonders gutes Essen.
Eine Woche später wieder die Bratpfanne! Er entrüstet:
"Was ist denn nun schon wieder?"
Antwortet seine Frau:
"Das Pferd hat angerufen!"

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Petra sagt zu Dieter:
"Bald werden wir zu dritt sein."
Freut sich Dieter:
"Ist das wirklich wahr?"
Darauf Petra:
"Ja, mein Liebhaber hat sich endlich scheiden lassen und zieht zu uns, bis wir auch geschieden sind!"

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"Übrigens", sagt der junge Ehemann in der Hochzeitsnacht zu seiner Frau, "ich bin oft grundlos eifersüchtig."
"Macht nichts", erwidert sie lächelnd. "Auf mich wirst du nie grundlos eifersüchtig sein."

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Frau Lehmann blättert in einem Gedichtband.
"Walter", ruft sie plötlich empört aus, "schau mal her, da hat ein gewisser Goethe das Liebesgedicht geklaut, das du mir vor dreißig Jahren zur Verlobung gedichtet hast!"

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Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein ", meint der kleine Max.
"Das gibt es niсhт, Max, entweder ehelich oder unehelich."
"Das gibt es wohl, bei uns war's nähmlich so: Mutti ist ledig und mein Papa ist verheiratet!"

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Sagt er lobend:
"Diese Pilzsuppe schmeckt aber besonders köstlich. Woher hast du denn bloß das Rezept?"
Antwortet seiner Frau beiläufig:
"Aus einem Kriminalroman."

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"Ich bin sehr besorgt um meine Frau. Sie ist nämlich bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."
"Na, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben!"
"Eben deshalb bin ich ja so besorgt!"

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Es sagt der Ehemann:
"Natürlich liebe ich dich noch mit der gleichen Leidenschaft wie früher. Ich bewege mich nur so langsam, damit die Zigarettenasche niсhт ins Bett fällt."

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"Herbert", sagt die Ehefrau vorwurfsvoll, "eine innere Stimme sagt mir, dass du zuviel trinkst."
"Was", stöhnt ihr Mann, "eine innere Stimme hast du auch noch?"

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Er kommt von einem ausgedehnten Herrenabend nach Hause und findet den Lichtschalter niсhт.
"Schatz", sagt er kläglich, "nun fang doch endlich an zu schimpfen, sonst weiß ich niсhт, wo das Bett steht!"

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Ein Mann ruft zu Hause an und sagt zu seiner Frau:
"Pack' die Koffer, wir haben im Lotto gewonnen!"
Darauf sie:
"Soll ich Winter oder Sommersachen einpacken?"
Er:
"Ist mir egal, Hauptsache Du bist weg, wenn ich nach Hause komme."

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Wie macht man aus einem Hasen einen Drachen?
Indem man ihn heiratet.

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"Du allein bist an dem miesen Wetter schuld!"
"Wie kommst Du denn darauf?"
"Du lügst immer das Blaue vom Himmel herunter!"

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