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Un patient va chez le psychanalyste. Le psychanalyste lui fait un test de Rorschach; il montre au patient un cercle avec un point à l
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs personnes lui ont conseillé de le faire. Le psy lui fait le test de Rorschach. Il lui montre une première tache et lui demande: - Qu
Kowalski poszedł na komisję poborowa. Po badaniach, wziął go na rozmowę seksuolog. Narysował mu kółko: - Kowalski, co to jest ? - Goła baba... Narysował mu kwadrat: - A to? - He, he, goła baba... Na koniec, narysował mu trójkąt: - No a to, przyjrzyjcie się dobrze. - Też goła baba... -...
Ein Mann wird vom Psychiater untersucht. Dieser malt einen Doppelpunkt an eine Tafel und fragt:
Войник при психиатър. Шринкът чертае разни фигури и пита войника какво вижда. Кръг:
Psikolog karşısındaki sinir hastası bir genci teste tabi tutmaktadır.Kağıt üstüne bir dikdörtgen çizip : -Bu size neyi hatırlatıyor? diye sorar. Hasta : -İçinde kadın bulunan bir yatağı, diye...
Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical y le dice: - ¿Qué le sugiere? - Una mujer desnuda. Cruza la línea con una horizontal: - ¿Y ahora? - Una...
Un homme va consulter un psychiatre. Celui-ci lui montre une feuille avec des taches de couleur: – Que voyez-vous sur cette feuille ? – Je vois une femme nue qui se coiffe. – Et sur cette...
Der Psychiater zeichnet einen senkrechten Strich:
"Woran denken Sie dabei?"
"An nackte Weiber", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Kreis:
"Und woran denken sie hierbei?"
"An nackte Weiber!", antwortet der Mann.
Der Psychiater zeichnet einen Stern:
"Und dabei?"
"An nackte Weiber natürlich."
Der Psychiater legt den Bleistift aus der Hand.
"Ich habe den Eindruck, nackte Frauen sind eine fixe Idee bei ihnen."
"Bei mir? Wer hat denn das ganze obszöne Zeug gemalt?!"
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Nach dem Unfall
Двама се блъскат на пътя.
Двама шофьори изскачат от колите си, след като са се блъснали на кръстовището.
Ασπονδοι εχθροί.
Πραγματικό Θαύμα!
Un rabbin et un prêtre entrent en collision lors d
A woman and a man are involved in a car accident; it
En kvinna och en man råkar krocka med varandra på vägen. Båda bilarna totaldemoleras, men otroligt nog skadas ingen av dem. Efter att de båda kravlat ur sina bilar, säger kvinnan: "Så du är en man. Intressant. Jag är en kvinna... Wow! Bara titta på...
En advokat var på väg till en klient ute på landet med sin Porche. Plötsligt kom det en Mercedes runt en skarp kurva och de båda krockade. Bilförarna steg ur sina bilar och då mannen i mercedesen...
Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk, het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto
Dois carros se chocam. Um pertencia a um advogado e o outro a um médico. Ao sair do automóvel o médico se dirige ao carro do advogado e percebe que nada de grave ocorreu. Só então os dois passam a...
Eine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt.
Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”
Die Frau sah den Mann an, welcher niсhт unattraktiv war und meinte:
“Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”
“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du niсhт auch trinken?”
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”
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Arguing with a woman is like reading
Argument with a woman is like reading Software License Agreement.
Да спориш с жена е като да четеш лицензионно споразумение за софтуер...
Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение.
Да се спори с жена е същото като четенето на лицензионно споразумение.
Arguing with the wife is a lot like trying to read the Terms of Use on the internet.
Ein Streit mit seiner eigenen Frau zu haben, ist so ähnlich, wie AGBs durchlesen.
Am Ende ignorierst du alles und wählst "zustimmen".
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Warum kriegen Frauen über 50 keine Periode mehr?
- Weil sie das Blut für ihre Krampfadern brauchen.
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Beim Bier erzählt der enttäuschte Ehemann seinem Kumpel:
"Neulich habe ich meine Alte zur Tankstelle gebracht. Von wegen ‚Carglas tauscht aus‘!"
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Gedicht einer:
Frau: Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Gott bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was. Schick mir mal ’nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, niсhт über mein‘ Hintern lacht, mich stets nur auf Händen trägt, sich Geburtstage einprägt, Sеx nur will, wenn ich grad mag und mich liebt wie am ersten Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Er soll treu und zärtlich sein und mein Freund noch obendrein.
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Frauen sind wie Krawatten: Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals.
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Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:
"Findest Du, dass ich diск bin?"
Die richtige Antwort ist:
"Natürlich niсhт!" (mit einem leicht empörten Unterton; wie kann sie nur so eine Frage stellen!)
Falsche Antworten sind u. A.:
"Verglichen mit was?",
"Ich würde niсhт diск sagen, aber richtig dünn bist Du auch niсhт.",
"Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut.",
"Ich hab‘ schon Dickere gesehen." oder "Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach, wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde, wenn Du stirbst!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Nilpferd und einer Frau ?
Das eine hat nen fetten Аrsсh und ne große Klappe und das andere lebt im Wasser.
Wer das liest mag Hamster.
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Eine der fünf schwierigsten Fragen, die Frauen Männern stellen können lautet:
"Liebst Du mich?"
Die korrekte Antwort ist natürlich "Ja!", oder falls Sie gerade gesprächig sind:
"Ja, Schatz!"
Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u. A.:
"Ich glaube schon.",
"Würdest Du dich besser fühlen, wenn ich ja sage?",
"Kommt drauf an, was Du mit ‚Liebe‘ meinst.",
"Macht das einen Unterschied?",
"Sprichst Du mit mir?"
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Warum bist du so gut gelaunt?
- Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!
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Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Du weißt immer alles besser wie ich!"
Da antwortet sie:
"Das stimmt ja überhaupt niсhт und außerdem heißt es ‚als ich‘!"
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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einer Chappi-Dose? - Chappi gibt es jetzt auch mit Hirn.
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Als Gott die Männer schuf, war der Himmel blau. Als Gott die Frauen schuf, war er himmelblau.
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Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
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Was macht ne Frau auf ’nem Ufo? - Putzen!
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"Schatz wohin gehst du?"
- "Ich gehe ins Fitnessstudio. Wir machen heute Bauch, Beine, Po."
- "Davon hast du doch wirklich genug. Mach‘ doch lieber Brust!"
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Was haben Frauen und Tornados gemeinsam? Wenn Sie kommen ist es warm und feucht und wenn sie gehen sind Haus und Auto weg.
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