Frauen-Witze, Frauenwitze, Frauen Witze

Witz eingeben neue witze gute witze

"Ein Packung Kondome, bitte."
"Tüte dazu?"
"Nein danke, sie ist ganz hübsch."

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Wie nennt man die Frau des Eskimos?
Ganz einfach: Eskimöse.

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Wenn ein Mann seiner Frau die Wagentür öffnet, ist entweder der Wagen neu oder die Frau.

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Zwei Freundinnen unterhalten sich. "Ich musste fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."

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Er:
"Hast du Lusт auf 'ne schnelle Nummer?"
Sie:
"Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

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Ein Mann ruft beim Arzt an:
"Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?"
Arzt:
"Natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."

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Was haben Frauen und Senfgläser gemeinsam?
Jeder steckt sein Würstchen rein.

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Tina liest die Horoskopseite. Plötzlich fährt sie hoch und ruft ihrem Freund vorwurfsvoll zu:
"Warum bist du niсhт zwei Tage früher geboren? Dann wärst du charmant und geistreich."

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"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwickler im Haar dem Müllauto hinterher.
"Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring rein!"

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Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.
"Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."
"Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"
"Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf englisch Cars, und zweites Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."
Der Herr überlegt kurz und sagt dann:
"Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

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"Angeklagter, warum haben Sie ihre Frau und niсhт ihren Liebhaber erschossen?", fragte der Richter.
"Weil es einfacher ist, eine Frau umzubringen als jeden Tag einen anderen Mann!"

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Zwei Frauen stehen vor dem offenen Grab ihrer Freundin, die dreizehnmal verheiratet war.
"Jetzt sind sie endlich zusammen", seufzt die eine.
Welchen von ihren verstorbenen Männern meinst du denn?"
"Keinen", folgt die Antwort, ich meinte ihre Beine!"

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Eine Dame probiert in einer Boutique ein Kleid an. Dame:
"Ist das Kleid niсhт zu weit ausgeschnitten?"
Verkäufer:
"Hm, haben Sie zufällig Haare auf der Brust?"
Dame (empört):
"Natürlich niсhт!"
Verkäufer:
"Dann ist das Kleid tatsächlich zu weit ausgeschnitten ..."

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Der Alltag beim Frauenarzt:
"Ich habe eine gute Nachricht für Sie, Frau Beck ..."
"Fräulein Beck bitte."
"Also, Fräulein Beck, ich habe eine schlechte Nachricht für Sie ..."

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Eine Frau und ein Mann mittleren Alters lernen sich kennen und beschließen zu heiraten.
In der Hochzeitsnacht sagt sie zu ihm:
„Sei bitte vorsichtig, ich bin noch Jungfrau.“
Er ist erstaunt:
„Wie? Ich dachte, du warst schon dreimal verheiratet!“
„Ja“, antwortet sie, „aber das war so. Mein erster Mann war Psychologe, und er wollte immer nur darüber reden. Mein zweiter Mann war Gynäkologe. Der wollte sich alles immer nur anschauen. Und mein dritter Mann war Briefmarkensammler. … Oh Gott, wie ich ihn vermisse.“

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Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin:
"Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro."
Puffmutter:
"Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!"
Fernfahrer:
"Damit wir uns niсhт missverstehen. Ich bin niсhт geil - ich habe Heimweh!"

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Wann fällt Frauen das Abnehmen am leichtesten?
Wenn das Telefon klingelt.

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Treffen sich 2 Jäger im Wald. Sagt der eine zum anderen:
"Du, ich hab grad deine Frau getroffen."
Daraufhin der andere:
"Wo denn?"
"Genau zwischen den Augen!"

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