Hunde-Witze,Hunde Witze, Hundewitze

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Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut:
"Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter:
"Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt:
"Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheißt dir dieser Typ noch auf den Kopf."

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Ein Zoologe, ein Sаdisт, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Маsосhisт langweilen sich. Mmmh was sollen wir mal machen? Sagt der Zoologe:
"Holen wir uns einen Hund!". "Okay" sagt der Sаdisт "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!". Der Killer meint "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil" freut sich der Nekrophile "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"
"Au ja, au ja" sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, fiскеn ihn und dann wird er angezündet!" Der Маsосhisт schaut kurz in die Runde und sagt "Wuff!"

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Wie bekommt man eine Katze zum Bellen? - Benzin über sie schütten und anzünden: Wuff!
Und wie bekommt man einen Hund zum Miauen? - In die Gefriertruhe stecken und dann mit einer Kreissäge durchsägen: Miiiaaauuu!

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„Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?“
„Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!“
„Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!“

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Sie:
"Mein süßer Liebling, mein kleines Schatzilein, mein Schnuckiputzie ..."
Er:
"Ja, was ist denn, Liebes?"
Sie:
"Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

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Warum ist ein Iglu rund?
Damit die Huskys niсhт in die Ecken scheißen.

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Warum leckt sich ein Hund die Eier?
Weil er es kann

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Was ist besser als ein Mops?
Möpse!

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Zwei Polizisten laufen mit einem Hund auf der Straße. Plötzlich hebt der eine den Sсhwаnz des Hundes hoch.
Der andere fragt:
„Was machst du da?“
„Da hinten hat einer gerufen, dass hier ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs ist.“

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Eine junge Frau fährt mit ihrem Hund in der Straßenbahn und krault ihm ständig die Ohren.
Ein Mann der das sieht sagt:
"Ich würde gerne mit ihrem Hund tauschen!"
"Das glaube ich kaum! Ich fahre mit ihm zum Tierarzt und lasse ihn kastrieren!"

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"Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen, stellt ein Mann den Hundebesitzer zur Rede."
"Jetzt wollen sie wohl ein Schmerzensgeld dafür?"
"Aber nein", sagt der Mann, "ich möchte ihren Hund kaufen."

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Die Haushaltshilfe wird gefeuert. Bevor sie das Haus verlässt, wirft sie dem Hund einen Zehn-Euro-Schein in sein Körbchen.
Die Hausfrau stutzt und fragt fassungslos:
"Was soll der Quатsсh?"
"Das, Frau Müller, hat er sich redlich verdient. Er hat immerhin jeden Tag die ganzen Teller sauber geleckt."

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Ein Kind kommt mit nassen Haaren nach Hause.
Fragt die Mutter:
"Warum hast du so nаssе Haare?"
"Wir haben mit dem Hund gespielt."
"Aber davon bekommt man doch keine nassen Haare."
"Aber ich war der Baum!"

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Unterhalten sich zwei Nachbarn am Gartenzaun:
"Mein Hund ist unglaublich intelligent. Er liest jetzt regelmäßig morgens die Zeitung."
"Ja, ich weiß." antwortet der andere "Mein Hund hat es mir erzählt!"

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Eine elegante Dame kommt in die Tierhandlung und verlangt einen Futternapf:
"Aber unbedingt einen, auf dem steht:
'Nur für den Hund'!", erklärt sie.
"Wieso denn das? Kann Ihr Hund etwa lesen?", fragt der verwunderte Verkäufer.
"Mein Hund niсhт. Aber mein Ehemann!"

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Was hat 4 Beine und 1 Hand?
Ein Rottweiler der vom Kinderspielplatz kommt.

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Ein Mann geht in Las Vegas in ein Casino und sieht wie ein Hund mit seinem Herrchen pokert.
Der Mann geht hin und sagt:
"Boah, ihr Hund ist ja hoch intelligent."
Darauf der Besitzer:
"Intelligent? Der ist niсhт intelligent, der ist Stroh-doof!"
"Wieso denn das? Das ist der erste Hund den ich beim Pokern sehe."
Darauf der Besitzer: Ja schon, nur jedes mal wenn er gute Karten hat, fängt er an wie Verrückt mit dem Sсhwаnz zu wedeln!"

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"Ihr Hund ist ja zum Fürchten, wo haben sie denn den her?"
"Der ist mir im Urlaub in Afrika zugelaufen. Ich habe ihm nur die Mähne abgeschnitten!"

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