Witze über Hunde

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Herr Meier möchte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkäufer:
"Ist dieser Hund auch treu?"
Der Verkäufer antwortet:
"Aber, natürlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft und er ist immer wieder zurückgekommen!"

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Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin:
"Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sеx, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt:
"Am Montag morgen um sеx voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

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„Konnten Sie niсhт früher kommen?“, fragt der Arzt vorwurfsvoll. „Die Sprechstunde ist längst beendet.“
„Тuт mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. „Aber der Hund hat mich niсhт früher gebissen.“

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Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses. Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein. Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben, gehört der Job Ihnen."
Erwin beginnt gleich seine Arbeit und nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft. Der Chef ist begeistert:
"Wie haben Sie denn das gemacht? Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."
Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach. Nur der Blindenhund hat gejault!"

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Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier?"
"Ich habe die Tochter unseres Nachbarn gebissen. Und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und du?"
"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie von hinten genommen."
"Oh je, und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"
"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier!"

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Ein Blinder geht mit seinem Hund ins Kaufhaus. In der Sportabteilung packt er seinen Vierbeiner am Sсhwаnz und wirbelt ihn über dem Kopf. Eine erschreckte Verkäuferin:
"Lassen Sie sofort den Hund in Ruhe!"
Darauf der Blinde:
"Man wird sich doch wohl mal umsehen dürfen."

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Ein Сhrisт trifft einen Türken mit einem Hund, Pferd und einer Ziege.
Fragt der Сhrisт:
"Darf ich mit dem Hund reden?"
Türke:
"Hund kann niсhт reden."
Christ zum Hund:
"Und wie geht es dir?"
Hund:
"Ganz gut, er füttert mich und geht 2 mal raus mit mir."
Der Türke völlig verdutzt.
Christ:
"Darf ich mit deinem Pferd reden?"
Türke:
"Pferd kann niсhт reden."
Christ zum Pferd:
"Und wie geht es dir?"
Pferd:
"Es geht mir gut, er bürstet mich trocken und Futter habe ich genug."
Der Türke bekommt sein Mund niсhт zu.
Christ:
"Darf ich mit deiner Ziege reden?"
Türke:
"Ziege lügt!"

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Mein Hund findet alle meine Kleider toll.
Wenn ich ihn frage, wie ich in dem Kleid aussehe, sagt er immer:
"Wow".

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Als Mina mit ihrem Vater nach Hause kommt, finden sie ihren kleinen Hund tot im Garten vor. Der Vater erklärt ganz vorsichtig, dass der Kleine in den Himmel gerufen wurde. Mina fragt ihren Vater, warum der Hund alle viere in die Luft streckt. Und weil er nichts besseres weiss sagt er:
"Damit, wenn Gott ihn holen kommt, er etwas hat, wo er den Hund greifen kann."
Als er am nächsten Tag nach Hause kommt, rennt Mina ihm entgegen und erklärt weinend, dass Mama fast gestorben wäre. Der Vater fürchtet Schlimmes, beruhigt sie und fragt, was denn passiert sei. Mina murmelt:
"Mama lag heute mit den Beinen in der Luft im Flur. Und sie schrie "Oh Gott, ich komme, ich komme!"
Und wenn der Briefträger sie niсhт am Boden gehalten hätte, wäre sie bestimmt gegangen!!"

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Kleiner Junge kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich hätte so gern ein Brüderchen aber meine Mama sagt:
"Papa bringt’s niсhт mehr!"
"So, mein Kleiner, dann nimm mal diese Tropfen und tue Deinem Vater jeden dritten Tag einen Tropfen in den Kaffee!" Der Junge rennt heim und freut sich wie doof.
Natürlich hatte er unterwegs vergessen was der Arzt ihm sagte.
Also gibt er seinem Vater jeden Morgen drei Tropfen in den Kaffee.
Nach zwei Wochen erscheint der Kleine wieder beim Doc:
"Na, Kleiner, ist Dein Brüderchen schon unterwegs?"
"Neee Mutter ist tot, meine Schwester ist schwanger, mir тuт der Аrsсh weh und der Hund traut sich auch niсhт mehr nach Hause!"

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In der Eisenbahn sagt eine Dame zu einem Mitreisenden empört:
"Nehmen sie gefälligst ihren Köter weg, ich spür einen Floh an meinem Bein hochkrabbeln!"
Der Mann zieht daraufhin die Leine seines Hundes etwas straffer und sagt:
"Komm da bloß weg Waldi, die Dame hat Flöhe!"

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Zwei Polizisten gehen mit einem Schäferhund in ein Wirtshaus. Den Hund binden sie draussen an. Nach einer halben Stunden kommt ein Hundezüchterverein. Viele davon besitzen ebenfalls einen Schäferhund und binden ihn draussen an. Als die Polizisten aufbrechen wollen, können sie ihren Hund niсhт finden. Da meint der eine, dass es kein Problem sei. Er geht zu jedem Schäferhund, hebt den Sсhwаnz und sieht darunter. Da meint der andere:
"Sрinnsт du? Wie willst du so unseren Hund finden?"
Meint der andere ganz trocken:
"Ganz einfach, als wir gekommen sind haben alle Leute gesagt, DA IST WIEDER DER HUND MIT DEN ZWEI ARSCHLÖCHERN!"

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Treffen sich zwei Hunde im Park. Sagt der eine zum anderen:
"Ich bin adelig. Ich heiße Waldemar vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?"
"Aber sicher doch", sagt der andere, "ich heiße Runter vom Sofa!"

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Was haben Schäferhunde und kurzsichtige Gynäkologen gemeinsam?
Ne feuchte Nase!

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"Was ist der Unterschied zwischen einem Jäger und einem Schürzenjäger?"
"Ganz einfach, der Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert, und der Hund steht neben ihm. Der Schürzenjäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse, aber der Hund will niсhт stehen!"

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Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen. Der Mann erkundigt sich:
"War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: Für ihren Liebling !"

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Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".
Lehrer:
"Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"
Fritzchen:
"Die Hundesteuer!"
Lehrer:
"Wieso das denn?"
Fritzchen:
"Sie wird niсhт direkt vom Hund bezahlt!"

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Was für eine Tier hat fünf Beine?
Ein Pitbull auf dem
Kinderspielplatz!

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