Juristenwitze | Die besten Anwaltswitze & Richterwitze

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In einer Verhandlungspause fragt der unerfahrene Jungrichter einen Veteranen der Justiz. "Ich habe hier einen Schwarzbrenner, was soll ich dem geben"? "Auf keinen Fall mehr als fünf Euro für’n Liter"!

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Vor Gericht:
"Angeklagter, warum leugnen Sie immer noch? Sie sind von zehn Zeugen gesehen worden!"
- "Was besagt das schon, Herr Richter. Ich kann Ihnen hundert bringen, die mich niсhт gesehen haben."

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Der Weinhändler steht vor Gericht wegen Panscherei.
"Herr Richter, ich bin unschuldig! Das Wasser haben meine Kinder in den Wein geschüttet!" Die Kinder werden als Zeugen aufgerufen. "Habt Ihr das Wasser in den Wein geschüttet?"
"Ja, beim Spielen."
"Was habt Ihr denn gespielt?"
"Weinhändler!"

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Kläger zu seinem Anwalt vor der mündlichen Verhandlung:
"Ich habe den Eindruck, dass der Richter den Fall immer noch niсhт richtig verstanden hat. Soll ich ihm vielleicht 5.000 Euro schicken?"
Sagt der Anwalt:
"Es sieht niсhт gut für uns aus. Aber Ihr Versuch den Richter mit so wenig Geld zu bestechen, würde ihn nur verärgern."
Kläger:
"Da habe ich eine Idee. Lassen Sie mich mal machen."
Nach der Verhandlung meint der Rechtsanwalt zu seinem Klienten erstaunt:
"Wir haben den Prozess ja doch gewonnen! Wie haben Sie das denn gemacht?"
Sagt der Kläger:
"Ich habe dem Richter einen Umschlag mit 2.000 Euro vor sein Büro gelegt. Und in dem Umschlag war auch eine Visitenkarte von unserem Gegner."

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"Angeklagter, wo waren sie in der fraglichen Nacht? "
- "Im Bett!"
- "Zeugen?"
- "Ja, hab ich zumindest versucht!"

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Sagt der Richter zum Angeklagten:
"Sie haben zwar keine Vorstrafen, aber trotzdem kommt mir ihr Gesicht irgendwie bekannt vor."
Meint der Angeklagte:
"Ja Herr Richter, ich habe Sie auch sofort wieder erkannt. Ich habe doch als Rausschmeißer im Bahnhofsbordell gearbeitet."

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Vor Gericht:
"Angeklagter, geben Sie zu, dass Sie in den Getränkeladen eingebrochen sind und sämtliche alkoholischen Getränke gestohlen haben?"
Angeklagter kleinlaut:
"Ja, Herr Richter, das geb ich zu."
"Und was haben Sie damit gemacht?"
"Das hab ich verkauft..."
"Und mit dem Geld?"
Angeklagter stolz:
"Das hab ich versoffen!"

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Vor Gericht:
"Angeklagter, wann haben Sie Geburtstag?"
"Zwölfter Juli!"
Richter lauter:
"Und welches Jahr?!"
"Jedes Jahr!"

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Richter zum 70-jährigen Angeklagten:
"Warum hat denn jugendliche Unerfahrenheit Sie ins Gefängnis gebracht?"
- "Mein Anwalt war noch sehr jung, Herr Richter."

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"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen. "Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
- "Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."

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Richter:
"Angeklagter, Ihre Behauptung jeder dritte Richter wäre bestochen, ist eine Beleidigung. Entschuldigen Sie sich sofort und nehmen diese Aussage zurück!"
Angeklagter:
"Jawohl Herr Richter, ich entschuldige mich, und ich behaupte jetzt das Gegenteil. Jeder dritte Richter ist niсhт bestochen."

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Ein Bäcker gibt vor Gericht zu:
"Ja, ich gestehe, das Sägemehl in den Kuchen gemischt zu haben."
Der Anwalt ergänzt sofort:
"Jedoch ist mein Mandant unschuldig. Er hat ihn explizit als Baumkuchen ausgeschildert und verkauft!"

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Drei Männer stehen vor Gericht. Fragt der Richter den ersten:
"Was hast Du denn gemacht?"
- "Ich habe den Stein ins Wasser geworfen." Sagt der Richter:
"Das macht doch nix! Sie sind frei!"
Fragt der Richter den zweiten:
"Und was hast Du angestellt?"
- "Ich habe geholfen den Stein ins Wasser zu werfen." Erwidert der Richter:
"Ja und, das macht auch nix! Du bist auch frei!"
Fragt er schliesslich den dritten:
"Was hast dann Du gemacht?"
- "Nix, Herr Richter, ich bin Peter Stein!"

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Der Richter zum Angeklagten:
"Warum haben Sie Ihre Frau denn um Himmels Willen mit dem Zollstock grün und blau geschlagen?"
Angeklagter:
"Sie hat darum gebettelt! Sie wollte 30 Zentimeter und es müsse richtig weh tun!"

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Müller zum Richter:
"Es ist richtig, daß ich die Klägerin eine fette Gans genannt habe. Damit wollte ich aber ausdrücken, dass ich Sie zum Fressen gern habe!"

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Richter:
"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"
Angeklagter:
"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..."

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Ein Rapid-Fаn steht vor Gericht, weil er 2 Austria-Fans überfahren hat.
Richter:
"Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Angeklagter:
"Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter:
"Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Angeklagter:
"Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter:
"Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Angeklagter:
"Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Austria-Fans gesehen. Hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang
Geflogen. Ich bereue nichts!"
Richter:
"Na warum denn niсhт gleich so? Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

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"Sie geben also zu, daß sie ihren Ehemann erschossen haben?"
"Wissen Sie, Herr Richter, das war so: Mein Mann behauptete, tot umfallen zu wollen, wenn er mich schon einmal betrogen habe. Von allein fiel er aber niсhт".

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