Kinder-Witze, Kinder Witze, Kinderwitze, Kindergarten Witze

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Ein Dino-Kind fragt seine Mutter:
„Komm ich in den Himmel wenn ich tot bin?“ — „Nein, mein Schatz, ins Museum.“

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Im Religionsunterricht fragt der Pfarrer den Stefan, ob er denn auch schön jeden Abend daheim ein Gebet spricht. „Das тuт meine Mami immer für mich“, entgegnet der Junge.
„Und was betet sie?“
- „Gott sei Dank, dass er endlich im Bett ist!“

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Ein kleiner Eisbär geht zu seiner Mutter und fragt:
„Mama, bist Du auch ein Eisbär?“
„Ja, sicher.“
„Wenn Du einer bist bin ich sicher auch einer. Und Papa? Ist das auch ein Eisbär?“
„Ja; ein großer schöner Eisbär.
„Und Oma und Opa, sind die auch Eisbären gewesen?“
„Ja natürlich…“
„Und der Uropa und die Uroma waren auch Eisbären?“
Eisbären Mutter (gebrochene, gequälte Stimme): Jaaaa. Warum fragst Du denn die ganze Zeit? Was ist los mit Dir?
Kleiner Eisbär (weinerlich) „Ach Mami, mir ist sooo kalt!“

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Paul klopft an die Tür der Nachbarin:
- «Mutter lässt fragen, ob wir Ihre Schere haben könnten.» – «Aber selbstverständlich. Habt ihr denn keine?» – «Doch, aber die wollen wir niсhт zum Dosenöffnen benützen.»

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Fritzchen sitzt am See und angelt. Ein Spaziergänger fragt:
„Und, beißen die Fische?“
Fritzchen antwortet entnervt:
„Nein, Sie Können sie ruhig streicheln.“

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Herr Kleinholz sitzt seufzend beim Frauenarzt seiner Frau.
"Drei Jahre bin ich jetzt verheiratet", sagt er. "Im ersten Jahr gab es eine Tochter, im zweiten Jahr Zwillinge und jetzt Drillinge. Wie soll das bloß weitergehen?"
"Keine Sorge", tröstet ihn der Doktor. "Sechslinge sind das höchste, das bisher erreicht wurde."

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„Papa, was macht ein Storch, wenn er auf einem Bein steht?“
„Na was wohl, er überlegt den nächsten Schritt.“

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Zwei Kinder kommen aus dem Kindergarten:
„Hör mal, ich gestern ein Kondom auf der Terrasse gefunden.“
Darauf das andere Kind ganz entsetzt:
„Was ist denn eine Terrasse?“

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Peter:
„Mami, ist der stille Ozean wirklich ganz still?“
Mutter:
„Peter, kannst Du niсhт mal was vernünftiges fragen?“
Peter:
„Hm, wann ist das tote Meer gestorben?“

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„Mami möchtest du ein Eis?“ — „Nein.“ — „Gut. Jetzt frag du mich!“

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Max sitzt am Frühstückstisch und will die Marmelade haben. Seine Mutter fragt:
„Wie heißt das Zauberwort mit zwei „t“?
Max:
„Flott?“

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Beim Buchstabierwettbewerb:
„Hans, buchstabiere bitte: ‚Opa‘.“
„O-P-A, Opa.“
„Sehr gut. Maria, buchstabiere bitte: ‚Oma‘.“
„O-M-A, Oma.“
„Wunderbar. … Und jetzt du, Murad, buchstabiere mal: ‚Rassendiskriminierung‘.“

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Papi bringt seinen kleinen Sohn ins Bett. Nach einer Weile öffnet die Mutter ganz vorsichtig, nur einen kleinen Spalt weit die Tür und fragt leise:
"Und ist er schon eingeschlafen?"
Antwortet der kleine Sohn:
"Ja und er schnarcht."

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Streiten sich drei Kinder wer den schnellsten Vater hat.
Kind1: Mein Vater ist Pilot. Der fliegt in 2 Tagen um die Erde.
Kind2: Das ist noch gar nichts. Mein Vater ist Rennfahrer. Der schafft die Rennstrecke in einer Minute.
Kind3: Also mein Vater ist der schnellste. Der arbeitet bei der Stadt als Beamter. Er hat um 16 Uhr Feierabend und ist schon um 14 Uhr zu Hause.

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Der Jüngling zu seinem Vater:
„Du Paps, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem Auto erzählen, oder willst du es morgen in der Zeitung lesen?“

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Der vierjährige Dieter darf mit Papi eine längere Autofahrt mitmachen. Abends zu Hause fragt die Mutter:
„Na, ihr Zwei, wie war es denn?“
Der kleine total begeistert:
„Ganz toll! Wir haben zwei Hornochsen, einen Knallkopp, sechs Armleuchter und einen Vollidioten überholt….“

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Im Jahr 1950: Immer mehr Haushalte bekommen Telefon. Klein Sybille schiebt einen Stuhl an die Anrichte klettert drauf, greift zum Hörer, und wählt.
„Ist da der Gemüsemann?“
- „Ja.“
- „Meine Mutter kommt gleich. Sagen Sie ihr, Sie haben keinen Spinat mehr …“

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Paul zerscheppert in der Wohnung seines Onkels eine große Vase. Der erblasste Onkel stammelt:
„Die Vase war aus dem 17. Jahrhundert!“
Darauf Paul erleichtert:
„Gott sei Dank, ich dachte schon, sie sei neu“.

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